兩個說話小細節，稍稍運用一下，男人會心甘情願滿足你的願望

文|花鎮明星督導師·陳喬丹

可能大家都知道情緒有正面與負面之分，語言也一樣，分積極語言和消極語言，我們要懂得學會區分。

這種區分無關對錯，只是意識到自己語言的狀態，我們才能適時調整，做出更為恰當的回應。

當然，消極的語言，也不是完全不能用，但是一定要看場合、看時機。

假如我們可以區分清楚兩種語言的不同，並且正確地運用，你不僅可以成為一個受歡迎的人，從某種程度上，還可以達到說服別人的效果。

所以，我們要學會正確地溝通表達。

01

怎麼說話，能讓你更受歡迎？

1）「不錯」VS「很好」

在我們的語言中，有一種表達方式叫雙重否定表示肯定。

「不錯」的「不」與「錯」其實就是兩個否定詞放在一起表示肯定，直譯過來就是「不是很不好」。

但「不是很不好」 ≠「很好」，所以「不錯」這個詞所表達的意思相對會比較消極，並沒有「很好」聽起來的那麼舒服。

所以，我們在與別人互動，想要說「不錯」的時候，可以嘗試用 「很好」來表達，這樣會表現得更加積極。

因為在我們的文化中，對他人的認可是比較少的，謙虛、含蓄、內斂是我們民族的優秀品質，能讓我們更穩重，但缺乏鼓勵也會影響積極性，這是我們不足的方面。

現在時代不一樣了，西方向我們學習中庸之道，我們向西方學習鼓勵式教育，就連我們的孩子也接觸了很多西方的文化。

比如，40年前的孩子不知道什麼是麥當勞，什麼是美國電影，更不知道什麼是鼓勵式教育。

而在改革開放後出生的80、90後 ，他們已經開始有這樣的意識了，尤其是最近幾年，心理學越來越普及，人們的思想也發生了重大的改革，而你的表達方式，如果依然停留在父母那一輩，那肯定是不合適的。

所以，在你已經認可了一個人或者一件事的情況下，在表達上盡量從你的維度出發，用詞更豐富一些，或者說把維度抬高一些。

能說「不錯」的時候，我們盡量說「很好」。如果你想說「我覺得表現還不錯」，你可以說「我覺得挺棒的」。這樣的鼓勵或者認可，其實是注入了自己的感情在裡面，因此也更容易與別人建立連接。

此外，從潛意識的角度去分析，其實我們的語言本身是有暗示作用的，而且我們在接受信息的時候，往往是接受不到「不」的。

所以，如果你說「不錯」，這個「不」不會進到心裡去，但這個「錯」就會進入心裡去了。如果你說「很棒」，這個「棒」也會進入心裡去，這兩種感受是不同的。

比如我們對一個人說「我覺得你不是很壞」，這個「不是」不會被潛意識接收到，而這個「很壞」卻接收到了。

所以，鼓勵別人時，我們要盡量避免否定詞。

2）「喜歡」VS「不喜歡」

我們在表達中，可以盡量表達我們喜歡的，避免表達不喜歡的。

如果你表達不喜歡的東西，會很容易與對方產生矛盾，對方會覺得你在挑戰他。

比如，你的伴侶在看電視，看體育頻道，你坐下來就對他說「我不喜歡看足球。」這是你不喜歡的東西，但在對方聽起來，就會覺得你在挑戰他的喜好。

但如果你跟他說「其實，我更喜歡看電視劇」，這樣你就沒有挑戰他的喜好，而是在表達你的「喜歡」而已。

「喜歡看電視劇」 ≠「不喜歡看足球」，我們要分清楚這個邏輯。

所以我們要先搞清楚自己的初衷究竟是想表達自己的愛好，還是想否定人家的愛好。

這好比我們在人際關係中的聚餐，上了一桌子菜，有個小夥伴說「我不喜歡吃這個菜還有那個菜。」大家就會認為他是一個比較挑剔的人，因為他有那麼多的不滿意。

但如果他說「我挺喜歡這幾個菜的，這個菜挺好吃，那個菜也挺好吃。」那剩下的菜即使他不說，大家也知道他不喜歡吃。

其實他也是在表達自己的喜好，但大家就會認為他是一個隨和的人。因為他所表達的都是他所喜歡的，而不是在挑剔別人的東西。

對於我們不太熟的人，其實不一定要把自己不喜歡的東西告訴給對方，我們可以放在心裡，因為對方會覺得你太難滿足了，又不是一起過日子，沒必要和你磨合，就會選擇遠離你。

所以，就算你不喜歡，你也可以換一種方式表達，讓別人更容易接受，而不會覺得被你否定。這樣，他們也會更願意跟你打交道。

02

怎麼說話，能讓你更容易說服別人？

1）「為什麼不？」VS「可以嗎？」

「你為什麼在休息的時候不聯繫我呢？」

很多女孩子都會這樣表達，換個角度來看，這個表達的潛台詞是「你居然在休息的時候都不聯繫我」，強調的不是「不聯繫我」，而是「居然」。

所以，這裡就帶有命令的態度。

對方聽到「為什麼不」的時候，心裏面就會有一種本能的反抗——「不又怎樣？」

其實你在問這個問題的時候，是在幫他強化不聯繫你這件事情。他會暗示自己，聯繫你就等於服從命令，就相當於認輸了。所以，這樣的表達，可能會讓對方更加不聯繫你。

我們可以換一種方式表達，換成「可以嗎？」這樣，至少你的表達不是不容拒絕的。

比如老公在玩手機的時候，你可以問：「老公，陪我聊聊天，可以嗎？」

他就會覺得要不要陪你聊天的權利在他手上，並且覺得被你需要了。

但假如你問「你為什麼不陪我聊天？」，一聽就覺得很不舒服，像個任務一樣，要是不陪你聊天就是在犯錯。

可能有些人會覺得，情侶之間已經那麼親密了，無分彼此了，讓他做件事情還要用請求的語氣來跟他說話，是不是太見外了？

其實不是的，親密關係出問題，往往就是因為我們太把對方當「自己人」了，真把他當成是你的東西來使喚了。

假如一段關係發展成你使喚他，他使喚你，那是非常危險的，因為感情好的時候就是霸道總裁的溺愛，但感情不好的時候就是憤怒君王的命令。

而且，你在問「為什麼不」的時候，其實你沒有想去了解這個人，你只想要對方滿足你的期望而已。

比如，「你為什麼不戒酒？」

「你為什麼不聯繫我？」

無非就是告訴對方不可以去做這件事情，其實你根本就沒有想過要去了解對方為什麼要喝酒，為什麼不聯繫你，只是希望對方按照你想要的方式改變而已。

在這樣的溝通中，對方根本感受不到自己的存在，只感受到你的需求。

2）「你應該」VS「我需要」

當你說「你應該」的時候，其實並沒有把對方放在你的價值觀里，你是在拿著自己的標準來衡量對方，但對方不一定認為是合理的，但你依舊要對方這麼做。

所以，當你說「你應該」的時候，其實對方不一定會真的認同這件事情。

人有一種本能，就是會去破壞別人的期待，這也就是我們常常提到的「逆反心理」。這種心理的產生是因為人來到這個世界，作為一個獨立的個體，會覺得自己是獨一無二的，每個人都不希望自己被別人同化，希望能夠保留一些個性。

一旦有一件事情漸漸變成是別人覺得「你應該」做的時候，我們的動力就會被削弱，即使這件事情本來是我想做的，但只要變成了「你應該」，我就不想做了。

所以，當強勢的女人遇到自尊心強的男人時，就容易產生不愉快。

比如，一個丈夫對妻子說：

「我想對你更好一點，以後如果每個月能掙1萬，我至少給你一半。」

然後妻子說：

「這不是應該的嗎？」

丈夫交錢的動力突然一下子就減弱了，甚至不想再給錢妻子了，因為丈夫會覺得這些錢本來就是我的，現在反倒好像我幫你打工一樣。

又比如，一個孩子向母親說：

「我想下次考第一名。」

母親卻說：

「你本來就應該考第一。」

這個孩子也會失去學習的動力，因為就算他真考到了第一，也不會有獎勵，只是在完成母親的任務而已。

所以，當我們說「你應該」的時候，對方就會覺得即使做到了也沒有成就感，就不太想做了。

但如果我們說「我需要」，比如「我需要你的陪伴。」如果對方做到了，他會覺得自己是被你需要了。

人本身就是需要價值感與存在感，如果對方覺得自己在你生命中是有價值的，他當然會更願意滿足你的願望。

而當你說「你應該」的時候，對方即使做到了，也會認為自己只是你生命中的一個附屬品而已。

兩個不同的個體結合必然會存在著許多有待協調、諒解，溝通的地方，而我們選擇不同的表達，就可能會帶來不同的效果，語言可以改變思維，也可以改變心態，更可以改變人生。

語言可以救人也可以殺人，我們要多使用積極的語言，才能更容易擁有恰當的愛，下周我們會繼續分享《恰當的愛》之好好說話系列。

我是陳喬丹，我在這裡分享恰當的愛來支持你，也願你天黑有燈，下雨有傘；願你一路上，有良人相伴。

作者 | 陳喬丹，花鎮明星督導師

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