中國式無性婚姻：床上是兄弟，床下是室友

來源/易簡讀書（ID：yijiandushu）

果子說

大多數人婚後的生活，是搭夥式過日子。

不要成為婚姻中委屈的保姆，而是聰明地成為親密婚姻的經營者。

看到一個故事：

老公追我時做了很多感動的事，我也是真的愛他，所以結婚了。

他對我很好，逢年過節買東西不含糊，在外場能說會道，但在愛情上一竅不通。

新婚第二天，我倆坐在沙發上看電視，我想讓他抱著我，他背對我說，老夫老妻了，抱什麼抱！

結婚三年，沒有性生活。

更寒心的是，有時候摟住他的胳膊想撒嬌，他沒有反應，只顧玩手機。

前些天，老公去老家送禮，我找了個借口沒一起去。

他走後沒多久，打電話告訴我，外面很冷，多穿點，想開車就開車，不想開車就打的，還問我有沒有錢，給我轉了一千。

你說他不愛我嗎？他心裡有我，只是他愛的方式，不是我想要的愛情。

不知道這個故事的主人公，整個家庭關係怎麼樣，但想告訴你：你不是一個人。

某教授做過個調查，得出一個數據：

21%的女性正在承受無性婚姻。

鳳凰時尚網曾發起一次投票，投票結果顯示：

超過1/4的中國家庭受到無性困擾。

什麼是無性婚姻？被廣泛接受的定義是：一年之內少於十次性生活的婚姻。均攤下來，一個月只有一次，就有無性婚姻的嫌疑。

這其中有生活壓力，環境污染，信息爆炸的原因，但本質在於婚姻經營問題。

中國婚姻大多不親密。

大多數人婚後的生活，是搭夥式過日子，典型的床上是兄弟，床下是室友，純友誼。

0.1

不懂表達愛

趙小冉是個浪漫主義者，她跟《青春斗》的向真一樣，感情和事業方面，感情是第一。

她交過5個男朋友，每一段都是認真的，但每一段都分得撕心裂肺。後來回老家修復心情時，母親給安排了次相親，她原本不想去，但礙於面子還是去了。

聚會上的男生，長相一般，但紳士大方，挺適合過日子的。

男生對小冉是一見鍾情，做了很多浪漫的事，小冉決定和他結婚，可能是因為談戀愛談累了，還有就是因為這個男生年長些，比前任都要可靠些。

後來他們要了孩子，一切就有了轉折。

小冉生完孩子後，就回到工作崗位，繼續工作。

有段時間深夜起床照顧孩子，真的很崩潰，就會產生一系列的抱怨，「我又要上班又要帶孩子，真的很累。」

老公睡眼惺忪起來，看著她說，「那就辭職吧。」

本來心情就不好的她，突然提高了嗓門說，「辭了職在家喝西北風啊！你每個月那點錢，能養活我們嗎？」

老公聽了就不舒服，「你老說這樣的話，嫌我窮的話，你找有錢的去啊，幹嘛嫁給我！」

典型兩隻刺蝟，互相傷害。

女人說這話的背後是情緒，渴望得到的是關心的回應，可能一個擁抱就解決了。但男人往往是單點思維，聽到的只是問題，想到的就是解決問題。

至於女人噴的話也不是一時衝動，這種應激性反應是長久積壓下來的心理。

他們都不懂理解對方的處境和世界，甚至不願花時間了解對方，那又哪來的親密婚姻？

不夠了解就不能理解，不能理解就不會表達愛。

甜蜜的愛情不罕見，靠感覺就可以燃燒起來；但親密的婚姻，要考驗的東西太多。

0.2

把自我犧牲當做愛

阿琴和老公結婚8年，為這個家任勞任怨。

結婚半年，阿琴就懷孕了。兒子出生，老人年紀大，阿琴二話不說就辭了職，職場麗人變成了菜市場常客。

孩子一點點長大，老公事業越來越好，阿琴覺得自己的婚姻還不錯，直至那個晚上，看到了那條曖昧的信息。

出軌這種事，只有發生在自己身上，才明白世界是怎樣瞬間崩塌的。

其實在孩子還小時，老公知道她在家辛苦，買了各種她喜歡的光碟，常常趁孩子睡了後，兩人拆一包瓜子看光碟。

老公還會把工作中的事情和阿琴念叨，可沒說幾句，阿琴就突然想起家裡垃圾袋快沒了，或者明天要去逛超市之類的事情。

公司晚會，老公想帶阿琴參加，但阿琴沒什麼興趣，就沒去，老公很失望。

時間久了，老公就懶得和阿琴說心裡話。

一段婚姻，失衡的付出就會引發危機。

阿琴那晚幾乎是失聲痛哭，「 如果當年不辭職，我就是現在的主管，我為了這頭家付出多少，你很清楚！」

阿琴無疑是委屈的，可是否想過，你的付出性質是否跟你要的結果符合？

很多女性好像就覺得，大量付出能讓婚姻關係緊密，卻忽略了對方的經營權。

一味付出的女人，不過是用這種奉獻來填補自己內心的無助感，嚴重的話，她們甚至是用這種付出來控制家人的決定權。

當你盲目付出，盲目犧牲時，婚姻中只剩疏離，沒有親密。

把自我犧牲當做愛，是婚姻中最悲哀的事情。

0.3

不懂求同存異

不管是不懂表達愛，還是把自我犧牲當做愛的人，本質上雙方是不懂尊重的。

這種尊重不是道德的問題，而是沒有求同存異的能力。

《不完美，才美》一書中有個這樣的案例：

這位女士，最不滿丈夫地方就是，丈夫每次用微波爐熱菜不蓋蓋子。

她覺得這樣不衛生，熱菜質量不好；但丈夫覺得熱菜需要一分鐘，蓋蓋子太麻煩。夫妻間經常為這件小事吵鬧，吵到快離婚了。

海藍博士問女士，「婚姻中你最想要什麼？」

女士說，「當然是親密。」

「那因為蓋蓋子影響到親密關係值得嗎？」

「可我看他不蓋蓋子，心理難受怎麼辦？」

海藍博士說，「所以，你得有個選擇：是生活習慣重要還是親密關係重要？你要在自律和尊重別人中做出選擇。你想選擇和諧親密的婚姻，就要承受那點不習慣和不舒服。」

看似是件小事，背後隱藏的是個大問題 —— 尊重。

婚姻關係中有4種角色，父母、孩子、朋友、情人。四種角色在每個人身上都有，如果「朋友」和「情人」兩個角色佔比80%，就能維持親密關係。

但絕大多數夫妻，都當了「父母」和「孩子」的角色，總希望伴侶按照自己的標準來生活。

可你看精子和精子間不會吸引，卵子和卵子間不會結合，精子寧可身經百戰和卵子結合，就是因為存在個體差異，才有了吸引力法則。

因為存在差異，才有了婚姻。

非得去消滅差異，也就消滅了吸引力，也消滅了愛情。

不懂得求同存異，死亡愛情是必然結果。

0.4

不懂愛自己

單單是個電台主播，聲音好聽，大美女一個。老公追的時候特別殷勤，追到手後就極其冷淡。

後來聽她的描述，瞬間明白了原因。

她的童年比較孤獨，爸媽離婚，跟奶奶一起生活，上學時因為性格孤僻，沒什麼朋友。這種成長環境，導致她內心極度缺乏安全感。

工作後，她受各種網路文案的影響，開始打扮自己 —— 名牌包包、爆款口紅、大牌化妝品，甚至整容。

但內心極度缺失的安全感，從來沒有消失。

她不懂好好照顧自己的身體，總是生病，也不懂得提升自我認知，總是躲進自己的象牙塔。

外表是折騰清楚了，內在能量卻沒有修復正常。

她每天都打電話，每天都要知道老公的行程，每天都要問老公是否愛她。

就好像一個嗷嗷待哺的孩子。

有節奏感關心是感情的助燃劑，無節制詢問就容易侵犯對方的「自我邊界」，引起婚姻危機。

這種行為，其實內在能量極度缺失，沒有自我的表現。

現代女性追求好看的臉蛋、精緻的生活沒錯，可很多人忽略了追求美的本質是提升自己的自信，而不是迎合世界。

單單缺乏安全感，在婚姻關係中80%當了「孩子」的角色，因此對婚姻中的另一方極其依賴。

但人格獨立是強大婚姻的基礎。

很多人還只是個孩子，卻已經生了孩子。

很多人還不懂愛自己，就說愛他人。

連愛自己都不會，愛別人的同時傷害自己，你怎麼確定不是在傷害別人？

當你學會了愛自己，你才能真正擁有愛的能力，才能把握一段婚姻的溫度。

0.5

親密關係不能靠親子關係

小時候爸媽忙，我經常被寄放在親戚里，會看到很多阿姨叔叔的生活狀態，多數數貌合神離

搭夥式過日子雖聽著有些諷刺，卻是很多中國夫妻的生活狀態，甚至是大家覺得這才是婚姻。

印象中有對夫妻，從我懂事以來就經常吵架，聽說還打架，對兒子也總是不耐煩。不是偶像劇那種小吵小鬧，歡喜冤家的劇情，而是眼裡充滿仇恨那種吵。

吵了十多年後，不知是誰建議他們再要個孩子，拯救這段婚姻。後來女方真的懷孕了，起初是真的有所緩和，但後來，又打回原型，夫妻關係一樣緊張，最後還是離婚了。

在這段婚姻里，最無辜的是那雙兒女。

為什麼我們當中都會覺得，生個孩子，婚姻就能變好了呢？

源於過去。

古代婚姻講求門當戶對，男人女人在這個基礎上相親結婚，生一堆孩子，之後的生活就是女人管家，男人賺錢，如同合作夥伴，分工清楚，責任明確。

也就是說，主軸是在父子之間，夫妻間只是配軸。

所以婚前，我們能夠談愛情，談感覺，但婚後，你的角色就變多了，你不能只是你自己，你是妻子，母親，媳婦。

因為事業的需要，夫妻這個配軸往往得犧牲親密關係，沒有時間去培養感情。

我也曾單純的認為，要個孩子，能讓夫妻關係變好。

但親密關係出現問題，不會因為親子關係得到根本改善，孩子或許能綁架道德但綁架不了人性。

如果婚姻中的矛盾沒有解決，孩子只會讓問題變的更加複雜。

0.6

婚姻是女性最重要的一次創業，這家公司的名字叫做家

可是，婚姻之所以是婚姻，就是因為具備親密的特徵。婚姻需要經營，維繫親密關係，才是婚姻長遠之法。

浙大心理學博士陳海賢說，「要用創業的態度經營婚姻。」

周大鵬說，「婚姻是女性最重要的一次創業，你是一個公司的CEO，這個公司的名字叫做家。」

從基因角度來講，女性天生比較適合做人的管理，男性天生比較適合做事的管理。大多數優秀的企業管理者會是女性，大多是產品科研者是男性，這就是基因的區別。

女性天生，更懂經營人與人之間的關係，包括婚姻在內。

傳統社會女性沒有多少說話權，但現代女性理智、聰明、有知識，當你真正選定一個男人，就不要畏畏縮縮 —— 主動經營。

沒有人會替你經歷婚姻中的苦難，如果你不花心思、時間、智慧，它就像雪球滾著滾著變大，直至雪山崩塌，危機爆發的那天，眼淚挽回不了任何東西。

願所有女人，不要成為婚姻中委屈的保姆，而是聰明地成為親密婚姻的經營者。

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