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中國式無性婚姻:床上是兄弟,床下是室友

來源/易簡讀書(ID:yijiandushu)

果子說

大多數人婚後的生活,是搭夥式過日子。

不要成為婚姻中委屈的保姆,而是聰明地成為親密婚姻的經營者。

看到一個故事:

老公追我時做了很多感動的事,我也是真的愛他,所以結婚了。

他對我很好,逢年過節買東西不含糊,在外場能說會道,但在愛情上一竅不通。

新婚第二天,我倆坐在沙發上看電視,我想讓他抱著我,他背對我說,老夫老妻了,抱什麼抱!

結婚三年,沒有性生活。

更寒心的是,有時候摟住他的胳膊想撒嬌,他沒有反應,只顧玩手機。

前些天,老公去老家送禮,我找了個借口沒一起去。

他走後沒多久,打電話告訴我,外面很冷,多穿點,想開車就開車,不想開車就打的,還問我有沒有錢,給我轉了一千。

你說他不愛我嗎?他心裡有我,只是他愛的方式,不是我想要的愛情。

不知道這個故事的主人公,整個家庭關係怎麼樣,但想告訴你:你不是一個人。

某教授做過個調查,得出一個數據:

21%的女性正在承受無性婚姻。

鳳凰時尚網曾發起一次投票,投票結果顯示:

超過1/4的中國家庭受到無性困擾。

什麼是無性婚姻?被廣泛接受的定義是:一年之內少於十次性生活的婚姻。均攤下來,一個月只有一次,就有無性婚姻的嫌疑。

這其中有生活壓力,環境污染,信息爆炸的原因,但本質在於婚姻經營問題。

中國婚姻大多不親密。

大多數人婚後的生活,是搭夥式過日子,典型的床上是兄弟,床下是室友,純友誼。

0.1

不懂表達愛

趙小冉是個浪漫主義者,她跟《青春斗》的向真一樣,感情和事業方面,感情是第一。

她交過5個男朋友,每一段都是認真的,但每一段都分得撕心裂肺。後來回老家修復心情時,母親給安排了次相親,她原本不想去,但礙於面子還是去了。

聚會上的男生,長相一般,但紳士大方,挺適合過日子的。

男生對小冉是一見鍾情,做了很多浪漫的事,小冉決定和他結婚,可能是因為談戀愛談累了,還有就是因為這個男生年長些,比前任都要可靠些。

後來他們要了孩子,一切就有了轉折。

小冉生完孩子後,就回到工作崗位,繼續工作。

有段時間深夜起床照顧孩子,真的很崩潰,就會產生一系列的抱怨,「我又要上班又要帶孩子,真的很累。」

老公睡眼惺忪起來,看著她說,「那就辭職吧。」

本來心情就不好的她,突然提高了嗓門說,「辭了職在家喝西北風啊!你每個月那點錢,能養活我們嗎?」

老公聽了就不舒服,「你老說這樣的話,嫌我窮的話,你找有錢的去啊,幹嘛嫁給我!」

典型兩隻刺蝟,互相傷害。

女人說這話的背後是情緒,渴望得到的是關心的回應,可能一個擁抱就解決了。但男人往往是單點思維,聽到的只是問題,想到的就是解決問題。

至於女人噴的話也不是一時衝動,這種應激性反應是長久積壓下來的心理。

他們都不懂理解對方的處境和世界,甚至不願花時間了解對方,那又哪來的親密婚姻?

不夠了解就不能理解,不能理解就不會表達愛。

甜蜜的愛情不罕見,靠感覺就可以燃燒起來;但親密的婚姻,要考驗的東西太多。

0.2

把自我犧牲當做愛

阿琴和老公結婚8年,為這個家任勞任怨。

結婚半年,阿琴就懷孕了。兒子出生,老人年紀大,阿琴二話不說就辭了職,職場麗人變成了菜市場常客。

孩子一點點長大,老公事業越來越好,阿琴覺得自己的婚姻還不錯,直至那個晚上,看到了那條曖昧的信息。

出軌這種事,只有發生在自己身上,才明白世界是怎樣瞬間崩塌的。

其實在孩子還小時,老公知道她在家辛苦,買了各種她喜歡的光碟,常常趁孩子睡了後,兩人拆一包瓜子看光碟。

老公還會把工作中的事情和阿琴念叨,可沒說幾句,阿琴就突然想起家裡垃圾袋快沒了,或者明天要去逛超市之類的事情。

公司晚會,老公想帶阿琴參加,但阿琴沒什麼興趣,就沒去,老公很失望。

時間久了,老公就懶得和阿琴說心裡話。

一段婚姻,失衡的付出就會引發危機。

阿琴那晚幾乎是失聲痛哭,「 如果當年不辭職,我就是現在的主管,我為了這頭家付出多少,你很清楚!」

阿琴無疑是委屈的,可是否想過,你的付出性質是否跟你要的結果符合?

很多女性好像就覺得,大量付出能讓婚姻關係緊密,卻忽略了對方的經營權。

一味付出的女人,不過是用這種奉獻來填補自己內心的無助感,嚴重的話,她們甚至是用這種付出來控制家人的決定權。

當你盲目付出,盲目犧牲時,婚姻中只剩疏離,沒有親密。

把自我犧牲當做愛,是婚姻中最悲哀的事情。

0.3

不懂求同存異

不管是不懂表達愛,還是把自我犧牲當做愛的人,本質上雙方是不懂尊重的。

這種尊重不是道德的問題,而是沒有求同存異的能力。

《不完美,才美》一書中有個這樣的案例:

這位女士,最不滿丈夫地方就是,丈夫每次用微波爐熱菜不蓋蓋子。

她覺得這樣不衛生,熱菜質量不好;但丈夫覺得熱菜需要一分鐘,蓋蓋子太麻煩。夫妻間經常為這件小事吵鬧,吵到快離婚了。

海藍博士問女士,「婚姻中你最想要什麼?」

女士說,「當然是親密。」

「那因為蓋蓋子影響到親密關係值得嗎?」

「可我看他不蓋蓋子,心理難受怎麼辦?」

海藍博士說,「所以,你得有個選擇:是生活習慣重要還是親密關係重要?你要在自律和尊重別人中做出選擇。你想選擇和諧親密的婚姻,就要承受那點不習慣和不舒服。」

看似是件小事,背後隱藏的是個大問題 —— 尊重。

婚姻關係中有4種角色,父母、孩子、朋友、情人。四種角色在每個人身上都有,如果「朋友」和「情人」兩個角色佔比80%,就能維持親密關係。

但絕大多數夫妻,都當了「父母」和「孩子」的角色,總希望伴侶按照自己的標準來生活。

可你看精子和精子間不會吸引,卵子和卵子間不會結合,精子寧可身經百戰和卵子結合,就是因為存在個體差異,才有了吸引力法則。

因為存在差異,才有了婚姻。

非得去消滅差異,也就消滅了吸引力,也消滅了愛情。

不懂得求同存異,死亡愛情是必然結果。

0.4

不懂愛自己

單單是個電台主播,聲音好聽,大美女一個。老公追的時候特別殷勤,追到手後就極其冷淡。

後來聽她的描述,瞬間明白了原因。

她的童年比較孤獨,爸媽離婚,跟奶奶一起生活,上學時因為性格孤僻,沒什麼朋友。這種成長環境,導致她內心極度缺乏安全感。

工作後,她受各種網路文案的影響,開始打扮自己 —— 名牌包包、爆款口紅、大牌化妝品,甚至整容。

但內心極度缺失的安全感,從來沒有消失。

她不懂好好照顧自己的身體,總是生病,也不懂得提升自我認知,總是躲進自己的象牙塔。

外表是折騰清楚了,內在能量卻沒有修復正常。

她每天都打電話,每天都要知道老公的行程,每天都要問老公是否愛她。

就好像一個嗷嗷待哺的孩子。

有節奏感關心是感情的助燃劑,無節制詢問就容易侵犯對方的「自我邊界」,引起婚姻危機。

這種行為,其實內在能量極度缺失,沒有自我的表現。

現代女性追求好看的臉蛋、精緻的生活沒錯,可很多人忽略了追求美的本質是提升自己的自信,而不是迎合世界。

單單缺乏安全感,在婚姻關係中80%當了「孩子」的角色,因此對婚姻中的另一方極其依賴。

但人格獨立是強大婚姻的基礎。

很多人還只是個孩子,卻已經生了孩子。

很多人還不懂愛自己,就說愛他人。

連愛自己都不會,愛別人的同時傷害自己,你怎麼確定不是在傷害別人?

當你學會了愛自己,你才能真正擁有愛的能力,才能把握一段婚姻的溫度。

0.5

親密關係不能靠親子關係

小時候爸媽忙,我經常被寄放在親戚里,會看到很多阿姨叔叔的生活狀態,多數數貌合神離

搭夥式過日子雖聽著有些諷刺,卻是很多中國夫妻的生活狀態,甚至是大家覺得這才是婚姻。

印象中有對夫妻,從我懂事以來就經常吵架,聽說還打架,對兒子也總是不耐煩。不是偶像劇那種小吵小鬧,歡喜冤家的劇情,而是眼裡充滿仇恨那種吵。

吵了十多年後,不知是誰建議他們再要個孩子,拯救這段婚姻。後來女方真的懷孕了,起初是真的有所緩和,但後來,又打回原型,夫妻關係一樣緊張,最後還是離婚了。

在這段婚姻里,最無辜的是那雙兒女。

為什麼我們當中都會覺得,生個孩子,婚姻就能變好了呢?

源於過去。

古代婚姻講求門當戶對,男人女人在這個基礎上相親結婚,生一堆孩子,之後的生活就是女人管家,男人賺錢,如同合作夥伴,分工清楚,責任明確。

也就是說,主軸是在父子之間,夫妻間只是配軸。

所以婚前,我們能夠談愛情,談感覺,但婚後,你的角色就變多了,你不能只是你自己,你是妻子,母親,媳婦。

因為事業的需要,夫妻這個配軸往往得犧牲親密關係,沒有時間去培養感情。

我也曾單純的認為,要個孩子,能讓夫妻關係變好。

但親密關係出現問題,不會因為親子關係得到根本改善,孩子或許能綁架道德但綁架不了人性。

如果婚姻中的矛盾沒有解決,孩子只會讓問題變的更加複雜。

0.6

婚姻是女性最重要的一次創業,這家公司的名字叫做家

可是,婚姻之所以是婚姻,就是因為具備親密的特徵。婚姻需要經營,維繫親密關係,才是婚姻長遠之法。

浙大心理學博士陳海賢說,「要用創業的態度經營婚姻。」

周大鵬說,「婚姻是女性最重要的一次創業,你是一個公司的CEO,這個公司的名字叫做家。」

從基因角度來講,女性天生比較適合做人的管理,男性天生比較適合做事的管理。大多數優秀的企業管理者會是女性,大多是產品科研者是男性,這就是基因的區別。

女性天生,更懂經營人與人之間的關係,包括婚姻在內。

傳統社會女性沒有多少說話權,但現代女性理智、聰明、有知識,當你真正選定一個男人,就不要畏畏縮縮 —— 主動經營。

沒有人會替你經歷婚姻中的苦難,如果你不花心思、時間、智慧,它就像雪球滾著滾著變大,直至雪山崩塌,危機爆發的那天,眼淚挽回不了任何東西。

願所有女人,不要成為婚姻中委屈的保姆,而是聰明地成為親密婚姻的經營者。

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