產後一個月，我是如何走出抑鬱的？
輕
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古小松
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作者：巢小龐（爸媽精讀主筆）
01
生完寶寶的一個月里，我幾乎一直都困在那場突如其來的剖腹手術所留下的心理陰影里。
我反覆做著同一個噩夢——
我在一條條陌生的走廊里，拉開一扇又一扇冰冷的鐵門。
眼前影影綽綽，偶爾有穿著綠色手術服的人，戴著大口罩，看不清面孔。
我找不到我的孩子，所以瘋狂地奔跑、大叫著尋找，忽然看見走廊里有幾台推車，上面有一些小孩，穿著藍白色的病號服，頭上插著輸液的管子。
我猛然回頭，看到一個大托盤，裡面一團血肉模糊……
我半夜哭著醒來，看著身邊熟睡的寶寶。
他那麼小那麼瘦，因為羊水的污染，所以皮膚粗糙皺巴，乾瘦的小手上，到處是翹起的皮。
我夢中的驚恐無助換作了現實的自責，我那時候總是想，這麼弱小的孩子，到底要怎樣呵護才能長大……
彼時，我正在經歷化膿性乳腺炎的折磨。
生不如死的按摩緩解了一時的腫脹，但神經痛卻在夜裡如一萬根毒針深深扎入每一寸皮肉，疼到幾近昏厥。
吃藥敷藥都沒有起到作用，只能輸液消炎。那時候還在坐月子，一天兩次，一共七天。
炎炎夏日，不能吹風，只能捂嚴實了出門，衣服裡面早已是大汗淋漓。
為了堅持純母乳餵養，治療期間，還要增加餵奶的次數。
飢餓的寶寶用力地吮吸著供養生命的乳汁，儘管每一次吸吮都伴隨著鑽心的疼痛，但我不曾推開他一下，也不曾想過放棄母乳。
因為，我本就因為沒能給他順利的降生而內疚，所以絕不能讓他失去母乳的保障。我想讓他健康地長大。
我那時覺得，只要能過了這個難關，以後再也沒有什麼困難能夠絆住我。
可是，困難常常是不厭其煩地光臨。
乳腺炎還未好轉，新生兒腸脹氣又找了上來。
每天傍晚吃奶開始各種煩躁，撕咬，然後小臉憋得通紅，扯著嗓子大哭，非得折騰一遭直到拉臭放屁，才會精疲力盡地睡去。
記不清持續了多久，只記得那段時間，每一次到了餵奶的時間，我就開始緊張焦慮，心慌出汗。
一邊盼著這一次能安然度過，一邊惴惴不安地等著我和他再次被脹氣折磨。
帶娃的困難像是岸邊的貝殼，撿完腳下的，抬頭一看，放眼望去還有數不清的一大片。
濕疹成了家常便飯；偶爾喘氣不勻就擔心是剖腹產造成肺部發育不良；
黃疸褪得比較慢，就天天觀察、見人就問，你看看孩子還黃嗎……不知不覺就抑鬱了。
《生門》的導演陳為軍曾說：都說生育是兩個人的事，是老公、老婆的事，其實不是，真正面對一切的，是女人。
造成抑鬱的不止是帶娃的焦慮，更可怕的是，產後陷入了難以自拔的孤獨感，以及自我認知的迷茫。
02
帶孩子眼看著歲月靜好，實際上媽媽們被產後激素波動，身體疼痛，心理負擔，家人質疑推搡著，像掉進了一個巨大的漩渦，無力掙扎。
身心疲憊一涌而上，當媽媽們產生心煩意亂，擔憂等不良情緒時，卻幾乎都會聽到一個詞：矯情。
殊不知，家人的不理解和指責就像是在產後媽媽們本就傷痕纍纍的心裡又撒了一把鹽，甚至將她們推向絕望的深淵。
其實比起許多新媽媽，我真的是非常幸福的。
爸爸媽媽到我家來伺候月子，無微不至地照顧著我。
怕我恢復不好，除了餵奶我幾乎什麼都不用做，換尿布、洗澡、哄睡幾乎都是家人代勞。
老公也很貼心，每天回家都帶回我喜歡吃的零食，承包了所有的尿布和換洗衣服。
乳腺炎期間一直堅持幫我熱敷按摩，刀口恢復之前，耐心地一次次為我洗澡擦身。
即使是這樣，每當與孩子獨處時，我都能感到胸口有一個巨大的黑洞在不停地吞噬著我。
因為我知道，要把他養大，似乎誰也替不了我，只有我自己。
夜裡餵奶，雖然孩子哭時家裡人都會陪我一起醒來，但是他們不能替我餵奶。
於是，夜深人靜的時候，全世界都在沉睡，到處都是黑漆漆的，只有我一個人強撐著睜不開的雙眼，佝僂著虛弱的身體，抱著一個比我還無助的嬰兒，忍著疼痛讓他吮吸，一邊哭一邊喂。
或許內心深處，我還是個沒有長大的孩子，我也需要人照顧，希望有人來陪。
巨大的孤獨讓我極度沒有安全感，彷彿只有確信，所有人可以陪我一起養育孩子，分擔所有的困難，我才有勇氣迎接第二天的太陽。
所以，我像抓住救命稻草一樣地攥住我身邊的一切。
一旦他們透露出哪怕一點兒疑似的不耐煩，我就會被窘困、愧疚、難過、無助、怨懟折磨得發狂。耳邊時有聲音在嘶喊：別扔下我一個人！
那時候，我是一個自責內疚又不知所措的媽媽。
我自責我沒能讓孩子像別的寶寶那樣，生下來就白白胖胖。我無措我根本不知道，該如何養育一個一切都要依賴我的孩子。
03
2019年1月分，由Momself牽頭完成的《新媽媽情緒藍皮書》中指出：
60%到80%的女性在孕期及產後會有不同程度的抑鬱情緒，有接近20%會發展為抑鬱症。極少數情況嚴重的，可能會釀成悲劇。
明顯我是那80%中的一員，慶幸的是，我並沒有被困太長的時間。
那是月子快結束的某一天半夜，終於把剛吃完奶的兒子哄睡。
一直失眠的我趴在床沿上靜靜地端詳，看見的是一張漸漸長出嬰兒肥的小臉。深深的夜裡，只剩下我和他。
我撫摸他不再乾瘦的小手，想著我這個小孩是不是也該長大了，因為還有一個小孩的手等著我緊緊地握起。
突然，睡夢中的兒子嘴角上揚，笑了。
我卻哭了。
那一夜，我終於成為了一個真正的媽媽，一個有勇氣面對未來的媽媽；因為，兒子需要我。
我知道，自己是抑鬱了。但還好，沒達到想輕生想弒嬰的產後抑鬱症那種可怕程度。
我認清了自己目前的狀態，我只是一直太愛自己，因為有了孩子，自覺地或者被動地不被允許再像以前那麼愛自己了。
這種落差讓我產生了自我認識的迷茫，我必須得走出去。
內心深處一直有個聲音在問：
我愛我的兒子，我相信他也是愛我的。可是他會愛一個不懂得愛自己的媽媽嗎？
每天顧不上洗臉梳頭，然後蓬頭垢面地只顧著餵奶換尿布的丑媽媽，他會喜歡嗎？
滿身肥肉，拖著松垮垮的肚子，走起路來一扭一晃還不以為然的胖媽媽，他會喜歡嗎？
不愛美，不穿漂亮衣服，落後的審美只懂得買嬰兒服和尿不濕的懶媽媽，他會喜歡嗎？
不思進取不願進步，喪失對一切其他事物的學習能力的笨媽媽，他會喜歡嗎?
所以，我想我還是應該找回曾經那個愛自己的姑娘。這樣才不至於一點點失去自我，最終迷失。
我一擲千金給自己買了一套一直不捨得買的護膚品，帶娃同時見縫插針地敷面膜，認認真真對待這張一不小心就會老去的臉。
找個靠譜的髮型師，好好修剪一下幾個月不曾打理的亂髮。
我忙裡偷閒，努力空出時間，要麼出門健步走，要麼在家一邊和兒子玩做操一邊做keep訓練。
每一次大汗淋漓，感覺對抗的不僅是肥肉，而是一顆代謝掉陰鬱的心。
我嘗試懷孕前的衣服，不能穿了就再買幾件好看的，想辦法揚長避短，掩飾好產後走形的身材，繼續自信地行走在人群里。
我買了好多書，育兒、教育、文學都讀。
我似乎從來都沒有像現在這樣渴望讀書，彷彿空虛了好久的靈魂終於被溫柔地填滿。
偶爾把娃提前安頓好，再委託爸媽照看幾小時，老公默契地打掩護，然後約上好友閨蜜出去吃吃飯，逛逛街。
給自己透氣的空間，沾沾久違的煙火氣，免得將來出門被陽光晃得睜不開眼。
我努力活成自己想看到的樣子，不想變成日日對著鏡子自怨自艾的肥膩中年婦女。
我想留住那些曾經滋潤過自己的活力，再把保存好的新鮮力量帶給我親愛的兒子。
終於，我再一次攢回了飽滿的生命力，元氣十足地與兒子迎接每一個新的明天。
我願意把孩子的點點滴滴記錄下來，每一張珍貴的照片都用美圖軟體細細地裝飾好，再配上精心設計的文字，以此留下最完美的紀念。
04
據調查，在分娩後的第一周，約50%-75%的女性出現輕度抑鬱癥狀，10%-15%患產後抑鬱症。
當然，更多的抑鬱狀態是由於產後孕激素與雌激素的迅速撤退導致的。
也有很大一部分是由於不良的生活事件、缺乏良好的社會支持、夫妻關係或婆媳關係不融洽等外部因素所影響。
每一個新媽媽在享受初為人母之幸福的同時，可能都會經受這樣一段並不快樂的心路歷程。
但幸好，我們中的大多數最終都能調整好自己，沒有讓這種抑鬱癥狀發展成抑鬱症，努力走出這片陰霾。
你問我是不是沒有了帶娃的艱辛，我只告訴你，我學會了屏蔽一切生活中的不如意，只把美好的過濾出來，留在心裡。
兒子一天比一天更省心——睡覺不再成問題，形成良好規律，並且逐漸學會自主入睡；消化吸收也日漸好起來，不再脹氣；
他能吃能喝，各項發育指標遠超同月齡寶寶，一天天長成我當時所盼望的壯實模樣；
他每天愛玩愛笑，不再像剛出生時那麼愛哭泣……
我相信，兒子的進步與我的進步是同步的。
作為母親，我實現了堅定的自我認識，不再脆弱焦慮。於是，他感受到我的信心，安心成長，不躁不急。
我們像光與熱互相促進，又像山巒與河川相偎相依。
其實，產後抑鬱症並不是什麼羞於見人的病症，如果遇到，請你一定要勇敢正視並和它對抗，必要時積極治療。
就把它當成腸胃炎一類的病來看待就好 —— 有的人吃點葯就痊癒了，有的人打點滴好得更快，沒有優劣之分，都很正常。
最後，我想說，在產後身體、精神修復的階段，媽媽們最重要的工作是愛護自己，療愈自己，這不是自私，而是更理智的愛，因為只有媽媽的狀態好了，孩子才能得到最好的理解和照顧。
感謝生命賜予我們脫胎換骨的奇妙際遇，讓我有幸被另一個生命需要，成為他人生中的第一個偶像——他一生摯愛的母親。
作者簡介：巢小龐，富書專欄作者，國家二級心理諮詢師，兒童心理學研究愛好者，一手育兒，一手育人的小學教師；一邊奔跑，一邊成長的老少（母）女（親）。本文首發本文首發爸媽精讀，爸媽精讀系頭條號簽約作者，真正的教育就是拼爹拼媽，文章來源：爸媽進化論。版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究，富書2018重磅推出新書《好好生活》
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