婚姻的頭號殺手：不是婚外情，也不是婆媳關係，而是

關鍵詞：對伴侶的付出熟視無睹

題主：女

問：女方，獨生女，父母退休，國企，年薪13萬左右；男方，有一個弟弟已結婚生子，父母務工，創業，年薪不明，去年給他父母拿了30萬修老家的房子。

當寫到年薪不明時我就笑了，這也是我向您提問的原因之一，我感覺我和我老公並沒有成為一家人，他是他，我是我，我越來越覺得我不需要他也生活得很好。

我們是經人介紹相親認識，感情平淡，從戀愛到結婚生子五年來一直兩地分居。

我從不擔心我老公會出軌，因為他人品還是很正直，即使他出軌我也不在意。各種場合節日他也會給我及我的家人買禮物，需要他配合的事情大多數都可以做到。

但是我覺得我根本不需要他，不管是物質層面還是精神層面。

物質方面他每個月負責還4600的房貸，孩子四歲跟著我，我爸媽幫忙照看，我們的一切開銷都是我承擔。

精神層面我跟他工作生活都沒什麼交集，即使遇到困難他也沒辦法給出建議或意見，傾聽或安慰更不會。

所以我越來越覺得我不需要他，不管是工作還是生活，他根本不能給我任何支撐與幫助，所有問題都是我自己解決，沒有這個老公我也能把自己和家人照顧得很好，生活得很有滋味，反而有時候他會給我添亂。

下班後他打電話或者視頻我都不想接，覺得浪費時間，因為他就是要看看孩子。孩子跟他不是很親密，一直不肯讓爸爸和我們睡一個房間。我讓他周末多來看看我們（火車兩個多小時），他總說太累不想動，一個月左右來一次。

他經常口頭說想孩子，但是缺少實際行動，即使來了也不全心陪伴孩子，還是頻繁地刷手機。所以請問這猶如雞肋一樣的婚姻到底該怎麼走下去？感謝指教!

冷愛回復：

你說「下班之後他打來的電話和視頻我都不想接，覺得是浪費時間，因為他只是想看看孩子」，緊接著你又說「孩子和他不是很親密」，你不覺得這樣的話很前後矛盾嗎？

你都不願意讓他看看孩子，孩子和他又怎麼會親密呢？

他作為一個老公，一個孩子的父親，撥個視頻想要看看孩子，這過分嗎？

但這些在你眼中，都變成了浪費時間。你不覺得這兩者之間是矛盾的嗎？

總的來說，我無意為你們任何一方說點什麼好話，因為沒有什麼事情是單方面的責任，肯定雙方都有各自的問題，我只想指出你這個故事中的三個矛盾：

1）一方面，你抱怨他和孩子不親密，另一方面，你又覺得他撥來視頻看孩子是浪費時間。

2）你屢次強調你不需要他生活也可以過得很好，甚至還提到了不管是在物質還是精神層面。

那麼我想問：他每個月負責還4600的房貸，這不是物質嗎？節假日買禮物，這些不是物質嗎？你要知道僅僅是房貸，佔比就已經超過了你年薪的百分之四十。

既然你說你不需要他，那麼把房貸交給你來還，你能否支撐現在的生活？我敢肯定，你現在的生活質量會立馬大幅度下降。所以，這也是一個絕大的矛盾。

至於你說「我的一切開銷我承擔」，你所指的無非就是平常的吃喝玩樂，但就算如此，你也不能否認他在還房貸這方面的付出。

3）你自己都承認他人品正直，只是現在缺乏親密感所以你就不需要他了。但是你有沒有想過，你現在還有一個婚姻的名義，你的孩子有一個父親。

並且你也提到了「需要他配合的事情大多數他都可以做到」，這是一個怎樣的概念？這意味著，很多事情他是可以做到的，只是你並不認可他所做的事情。

我不想再列舉更多，僅僅以上三方面就可以指出一件事：

這個男人在這個家庭里的存在，是被你否認的。即便他有付出，這些付出也是被你否認的。

那麼在這樣的情況下，他又怎麼可能會更多地去付出實際行動呢？

整體來看，你的選擇道路無非有兩條：

一條是，既然你反覆強調自己不需要他也可以過得很好，那麼你就和他分開，然後去追尋自己的生活。

只不過我要提醒你的是：你需要做好可能生活水平會大幅度下降的準備。

另一條，如果繼續留在這段關係里，那麼就要好好經營，而不是一直強調你不需要他。

其實你所講的很多話都是有怨氣的。那麼你可以去想一想：這些怨氣都是從何而來？有埋怨不就是代表還有期待嗎？如果你可以搞清楚自己的期待，並且能夠和他溝通好，雙方一起把這段關係經營好，對你對孩子不都是更好的出路嗎？

插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師

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