這個年齡前記得要給孩子立規矩，再晚真的心累！

文丨魚爸

1

最近，收到兩位媽媽的來信。

都談到了同一件事，孩子不守規矩，讓自己感到手足無措了。

第一個孩子3歲多，馬上就要準備上幼兒園了。

媽媽說他每次出門就喜歡跟其他小朋友起衝突，自己的東西別人不能碰，但是別人玩的東西，他又要去搶過來。

在路上走路好好的，也會打一下其他的小朋友。

而二個孩子7歲多，喜歡搗亂，在學校常常違反紀律，上課經常跟同學講小話，或者偷偷玩自己的玩具。在家裡時，媽媽打電話，他故意到電話邊上大喊大叫搗蛋，總是跟大人對著干，抬杠頂嘴。

這讓我想起上次在電影院的一次經歷。

坐在我們前排的一個男孩，應該是七八歲的樣子。

中間看到激動的場景，就拍手大笑。

有一個小夥子忍不住了，輕輕地拍了一下他的椅背提醒他安靜一點。

沒想到小男孩直接對那個小夥子回頭說：「你幹嘛！不要管我，我買了票的！」

他的爸媽就坐在邊上，一直沒有理會，就讓孩子這樣觀影。

當然，其他人也沒有跟他再爭執，在那樣靠自覺的場合，誰發難爭吵都不是明智的行為。

但是小男孩漠視規則的行為，真的讓所有人都感覺不舒服。

不守規則，也許你看上去沒有失去什麼，甚至有時還顯得很牛。

可是卻失去了最寶貴的東西——值得被尊重的尊嚴。

失去了它，就沒有人瞧得起你了。

如今，我們太多的家庭，過度重視孩子智力方面的增長，而忽視了孩子其他方面的教養。

比如規則的培養。

什麼樣的孩子會受到歡迎？

能合作、好商量、守規則的孩子，會更受同伴的歡迎。

2

自從有了小小魚，在帶大他的過程中。

我覺得一直在找給孩子立規矩的度。

從什麼時候開始，孩子有了規則意識？

我們怎麼做，才能幫孩子立規矩?

在嬰兒時期，孩子肯定是沒有規則意識的。

他肚子餓了就哭著要吃，拉了粑粑不舒服就嗯嗯嗯。

高興了就笑，24小時找媽媽，喝奶最開心。

接下來，他們慢慢地開始接觸除媽媽之外的人。

開始知道自己跟媽媽不是一體的，而是分開的。

並且感受這個世界的一切。

爬起來，坐起來，走起來。

時刻需要大人的陪伴。

在這陪伴中，孩子早期的規則意識應該就開始建立了。

不同的教養方式會養出不一樣的孩子。

比如孩子摔倒了。

有大人會跺著腳，大罵是地板的錯，讓寶寶疼。

或者拍桌子腿，怪它擋住了寶寶。

孩子咯咯笑起來，好像真的是地板和桌子的錯。

而沒有人告訴他，我們下次小心點，可以避開這些坑坑窪窪的地，避開這桌子。

每個孩子都會找到一種跟這個世界相處的方式。

而且這種方式奠定了他跟其他人相處的基礎。

所以，早期沒有發展出孩子的規則意識。

他的意識中就會缺乏這樣東西。

那麼別人的東西他想搶過來，自己的東西有時也管不住。

甚至不知道怎麼做才是對的。

處處碰壁，灰頭土臉地拒絕去上學，拒絕跟其他孩子合作。

這樣的孩子到了幼兒園或者小學，就很難適應集體規則。

僅僅上課該怎麼做這一件事，就足以讓他跟老師都崩潰。

3

樹立規則意識，應該從一兩歲就可以開始準備了。

剛開始我們沒必要強調規則。

而只是讓孩子培養一些好的習慣。

比如自己能做的事自己做。

這樣就能讓孩子發現自我，從而能完整地發展出自我界限。

只有自我界限清晰的孩子，才能發展出「共情」的思維。

他們會像愛自己那樣愛他人，像渴望得到他人的尊重那樣去尊重他人。

當小寶寶想自己打開門，想自己吃飯，自己穿鞋的時候。

就讓他自己來做，我們只要幫幫忙就好，不要代替他。

當孩子到了3歲左右，這也是立規矩最好的年齡，如果等到讀小學再立規矩，那真的就晚了。

3歲多的時候，父母能跟孩子一起討論，我們應該怎麼做？

通過討論來制定規則。

什麼事堅決不能做，什麼事可以自己做主，什麼事是可以做的。

讓他自己去感受，去判斷。

比如大人打電話的時候，你可以做什麼？

記得那時候我在接打電話，小小魚興奮地朝著我跑過來，然後拉我的手，還對著電話大叫。

我抽身離開，找一個僻靜處講完。

回來後，很嚴肅地把他叫過來，跟他說：「爸爸接打的電話很重要，是一位叔叔找爸爸有事，說要寄送一套非常好看的書給你，差一點沒有把地址說對，就因為你剛剛大叫。讓那位叔叔沒有聽到。下次你能不能安靜一點？」

他肯定會覺得自己做的也許真的不對，差點沒有好書看了。

就答應了我。

後來他又搗蛋，這次我告訴他：「爸爸接打電話，是爸爸的事，你要尊重，不能打擾爸爸。就好像你玩玩具的時候，也不喜歡爸爸搗亂一樣。」

有了這兩次交流，他再也沒有打擾過我接電話。

4

讓孩子從他律過渡到自律，不是一朝一夕就能做到的。

而需要父母的引導和耐心。

首先，讓孩子明白：規則不是壞事，它不是束縛，而是一件好事。

有爸爸說，在家裡不要給孩子樹立這樣那樣的規則，因為家不是社會，而是家。

我覺得在家裡，的確可以放輕鬆一些。

所以我也常常跟老婆說，孩子在家裡，有些行為可以睜一隻眼閉一隻眼。

比如開心地大叫，在沙發上跳，光著膀子玩，都可以。

只要告訴孩子，有些事可以在家裡做，但是在外邊不適合就行。

但是家裡要不要有規則？

我覺得肯定要。

真正的規則對「愛與自由」沒有任何的傷害。

因為我們是一個社會人，不可能不與人打交道。

而家是組成社會的單位，孩子在家裡學到的東西，去了家外邊就能用上。

很多關心孩子心理成長的父母都非常看重一個詞「安全感」。

安全感的構建來源父母的肯定和自我界限的感知。

而不是來源你的溺愛和縱容。

我們發現有很多的孩子，在家裡是張牙舞爪的小老虎，出了門就變成了小老鼠。

而平時非常愛孩子的父母就納悶了，孩子為什麼會膽小如鼠呢？我明明這麼愛他支持他啊！

其實是平時的溺愛，讓孩子的內心對父母形成強大的依賴，沒有形成自我。

所以，在愛的同時，要理性地給予孩子規則意識的培養。

規則意味著有規律的生活和習慣。

這樣孩子在日常生活中會有熟悉的生活方式，溝通渠道，可以在一個安全穩定的環境下，重複性的、有規律的做某些事，這樣會讓他們覺得有安全感。

而且，孩子知道自己遵守規則，會得到尊重和歡迎。

就能知道該怎麼做，也能更遊刃有餘地與人交往。

而那些沒有規則地孩子，一下子就犯錯，到了一個集體就變成了最不受歡迎的那個人，被其他人指指點點，甚至被邊緣化。

5

在實際樹立規則時，一定要考慮孩子的理解能力，尊重孩子，而不只是為了滿足自己。

比如我們很多的父母給孩子樹立一個規矩：自己的事自己做啊！

可是沒有考慮到有些事是孩子的，可是他目前還做不到啊，怎麼辦？

比如那時候小小魚自己穿衣服，穿著穿著就哭了。

我過去一看，原來是紐扣扣不進去。

我沒有說什麼，告訴他可以怎麼扣，然後給他示範一下。

他雖然不高興，但是學會後就平靜了。

我們有時候看到孩子磨蹭就著急上火。

可是考慮了孩子的實際能力了嗎？

有沒有反思是不是我們自己太急，或者我們沒有引導好？

很多事，都需要父母帶著孩子一遍又一遍的練習。

另外立下規矩的時候，先跟孩子一起討論。

比如我們樹立的一些生活習慣養成規則，都跟小傢伙討論了，並且讓他自己簽下名字。

然後按照我們說好的來執行。

當然，在具體執行的過程中。

有時我們也忘記了，所以並沒有嚴格按照那樣執行。

而有些，還是被我們強化了下來。

而孩子最後呈現出來的一切，會給我們一份答案。

父母付出的每一份心思和努力，都會體現。

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