大J的話

今天分享的這篇文章來自於我在廣州生日聚會認識的一個媽媽，小橦媽咪。當時我來到他們一桌，坐下來和他們聊天，每個人都會分享自己育兒的小故事。

小橦媽咪和我說，自己改變最大的就是會記錄育兒手記了，不是為了給誰看，但記錄的過程本身就是自己思考總結的輸出。

我當時聽完心裡就在想，這就是我一直以來自己在做的，也是推薦大家的學習方法啊。立馬和她說，你回頭髮一兩個手記給我看看吧。

於是就收到了這篇，特別想分享給你們，不僅僅是處理方法，更是她自己是如何學習成長的思路，很值得借鑒。

文：小橦媽咪

我一直很關心霸凌這個話題，因為橦橦性格不強勢，乖巧也包容，同時也是一個慢熱的孩子。所以我在她進入幼兒園之前一直很擔心當她獨自社交時，會不會被「欺負」，甚至被霸凌！

1、我的擔憂

因為我害怕這些事件帶來的心理陰影是不可逆的，如果真的遇上了我也怕自己不會疏導……而至於為什麼我會如此擔心，是因為橦橦之前有些社交事件，讓我不知道自己處理得對不對。

第一類：「對人」

橦橦兩歲時，有一次去室內遊樂場，因為還是獨自玩耍的階段，只有她自己在一處玩堆積木，我在一旁看著。

突然一塊很大泡沫積木從二樓高度的攀爬架上飛向橦橦，擦身而過沒砸到，緊接第二、第三塊來了，其中一塊砸到橦橦。

原來是一群較大的熊孩子，以一個女孩為首，團隊作案「霸凌」較小的孩子，女孩嘴裡說著：「砸死她！」。

橦橦當下是沒哭沒鬧，但出於護崽的本能，幾乎同時我拿起積木朝著熊孩子砸回去，並怒瞪領頭的女孩，熊孩子一鬨而散了……

我看橦橦沒有太大反應，也沒受傷，就沒有追問她感受，免得她覺得自己真的是受害者。

我知道我當下的憤怒「打回去」的做法是一個錯誤示範，而且橦橦平靜的反應讓我害怕她不會面對外界的惡意。

第二類：「對事/物」

場景很廣泛，遊樂場上爭搶誰玩滑滑梯，沙池裡霸佔「地盤」，玩具的分享與否等等（推薦閱讀《紐約幼兒園園長說，我們從不提分享，卻能培養高情商孩子》）。

例如前不久參加同學的在家裡舉行生日會，她與其中一位同學在玩電子琴。

但孩子有一個很可愛的特點「臭田沒人耕，耕開有人爭！」，於是幾乎所有孩子都加入玩電子琴行列，難免就是爭搶了。

有的小朋友提議排隊，有的想先玩，有的不想讓位，有的哭了……

橦橦皺起了眉頭站在人群里，幾分鐘後她離開了人堆自己玩起了滑板車，很快就咔咔咔地笑了。

橦橦還是貫徹小時候的反應，淡定而平靜，但其實她媽媽我可是忍住了兩次想出手干預的心啊。

2、我的思考路徑

之所以我會把社交煩惱歸納出兩類，是因為學了大J「遊戲力」第七課「孩子，你可以說不」，其中指出社交衝突分兩類。

針對人的衝突（作弄、霸凌），例如第一類事件。那什麼是霸凌？霸凌的行為目的，是要最大程度地給受害者造成心理痛苦，並從中享受快感。

因此霸凌者並不是隨意攻擊任何人的，而是會挑選遇到衝突容易急，容易情緒激動的同齡人去攻擊，這是要引起重視的。

針對東西或事情（爭吵、爭搶、打架），例如第二類事件。這一類衝突往往來得急去得快。

上一秒呼天搶地下一秒相親相愛，孩子還可以從此類事件里學習到社交相處之道，因此沒必要過分擔心。

但孩子不會分當下的衝突是「對事」還是「對人」，甚至作為家長自己也會很懵圈怎麼辦呢？

在《媽媽他們欺負我》一書中提到：

「最容易干擾父母做出理智判斷的因素，往往是他們自己童年的痛苦經歷。我們都希望能讓自己的孩子免於同樣的痛苦。在孩子被攻擊或者排擠的瞬間，你面對的難題是既要持續為孩子提供新的幫助，又要同時處理多年前曾影響過你的往事。」

就好像我和橦橦遇到的第一件事，霸凌未遂事件，事後復盤時，我發現明明橦橦自己都沒覺得自己被霸凌，情緒穩定，但作為媽媽的我第一時間站出來主持公道了。

這很容易讓孩子強化了自己是受害者這個身份，再遇到類似事情時，也許就直接跳過判斷與面對，把自己放在受害者的立場中，等待「救援」，弱者心理就會難以根除了。

如果再給我一次機會，也許我會說：「橦橦你看，姐姐哥哥們在和我們玩打雪仗遊戲呢，來，我們先找掩護再準備彈藥。」

打得過這次霸凌未遂就變成一場遊戲，打不過就裝作撤退也是結束一場遊戲而已。

面對霸凌重在預防，絕對不是事後反擊。

預防霸凌的發生與預防過敏的發生是類似的道理，減少過敏源又要適當接觸過敏源。

就是不要成為被霸凌的對象又要知道如何面對霸凌或作弄。具體怎麼做呢？

3、我的解決方法

我根據大J教的內化一下後歸納為兩點：

1，降低被欺負的風險，不要成為被霸凌的對象

遇到社交衝突時，我們的情緒，是孩子的參照（推薦讀這篇《孩子慫成「小雞」時，父母最該做的就是成為「第二隻鎮定小雞」》）。

霸凌研究專家、美國兒童心理學家喬爾哈勃博士說：「小年齡孩子對於社交衝突的感受，很多時候是不確定的，他需要通過父母的感受來學習「如何感受衝突」。

遇到衝突時，如果父母的反應是憤怒，那麼孩子可能就會從中學習到：對這種事應該感到憤怒。

讓孩子在早年面對衝突時，需要盡量鎮定冷靜，而不是過度反應、情緒激動。

要想教孩子做到這一點，第一步是我們大人在面對孩子衝突時，不要過度反應。孩子面對欺負也好，霸凌也好，作為家長不是先去討公道，而是幫助孩子學會如何獨自面對。

如果不涉及人身安全可以先觀察孩子的情緒反應，在公共場合玩的時候，觀察孩子們，根據不同的情況，家長以社交粘合劑的角色「介入」（就好比我上面提到的轉變成「打雪仗」遊戲）。

無論孩子當下是退縮還是憤怒反擊，家長都要平靜，孩子能模仿家長的態度，孩子平和鎮定自然就不會成為被霸凌的對象了。

2.讓孩子適度認識什麼是霸凌

霸凌無論是語言還是行動，實施起來都是針對固定的某一個人的。提前與孩子做情景模擬遊戲，讓孩子遇到類似情況心裡有個底，也能起到預防免疫的作用。

A．起花名遊戲

我會時不時起一些「花名」給橦橦，但都是比較搞笑的名字，氣氛輕鬆愉快，配合輕輕肢體「捉弄」，反而成為我們母女建立聯結的小遊戲。

B．鬥牛

模擬鬥牛的場景，家長和孩子輪流做「牛」或「鬥牛士」，家長要適當示弱讓孩子勝利。

面對惡意衝撞，絕對不能硬碰硬，巧妙躲避不是膽小懦弱，而是斷了衝突的迴路，不讓惡意衝撞的熊孩子有得逞的機會。

C．「我的」

我會偶爾在與女兒玩時，例如過家家、化妝遊戲、畫畫、積木搭建，這些需要共同玩同樣的玩具的遊戲，我會主動發生「爭搶」。

還要很囂張的說：「我的，我的，你搶不到，你搶不到！」（真的是演員的誕生啊）。

當然啦，讓孩子搶得到，過程要嬉笑，有什麼比先笑場更能打破僵局呢？哈哈哈！

以上都是三個月前碼的字了，而最近我還發現了橦橦身上的驚喜。面對「我的」遊戲，橦橦反而會「照顧」起我，說：「不要搶，我們交換吧」。

或者說，「等一下才到你喲，要排隊」、「那讓給你吧」；會主動找我玩拔河遊戲等等。

這些表現都體現著橦橦在處理社交矛盾時有自己的想法了，並且在不斷建立掌控感。

方法千變萬化，就要靠家長自己舉一反三了，而孩子內心強大就是來自於這一件件小事的互動。

每個人在成長中都會遇到自己的「社交之痛」，沒有人一帆風順。社交環境不可控，不過我們家庭的環境是可控的，我們要做好港灣。

總的來講，你不能控制別人怎麼做，也不能保護孩子一輩子，唯獨賦予強大的內心，讓孩子逆風飛揚。

作者介紹：

小橦媽咪，專註理論實踐的媽媽，就職於世界500強公司的職場媽咪，高級營養師，陪伴孩子升級打怪，收穫開掛人生！

大J叨叨叨

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