案例解析：承認了這個殘酷的事實，你的婚姻生活才有可能過得順利

關鍵詞：如何度過婚姻磨合期？

題主：女

問：我今年27歲, 老公比我大一歲,相親認識,戀愛9個月結婚,現在結婚半年了。

結婚前和老公商量過結婚後住哪裡，家務怎麼分配的問題。我說了結婚以後要搬出去住，家務兩人分擔，老公答應了但不是很情願。

婚後我們搬到了他父母的另外一套房子，按這個房子原來的租金給家婆一千六。我的收入4.5K,他收入6K,每個月各上交收入的一半作為共同開支。

我下班比較早負責做飯，他來洗碗。衣服各洗各的，周末一起大掃除一次。我認為自己做得非常公平了。

老公卻表示不滿，他說他認識的女同事都是家務全包的，還幫老公洗衣服。日本女人也是家務全包，他幫我做家務已經很不錯了，我還不懂感恩。我表示家務是兩人的事，是共同的家庭責任，請不要說「你幫我」。

他就說搬出來是我的個人意願，他是為了遷就我才搬的，如果還住家裡他可以什麼都不用做，我也可以少做很多家務。

實際上搬出來前，我在他父母家住了兩個月，家務幫不上什麼忙，家婆逢人就當著我面說「我兒媳婦啥家務都不會，但是人很善良」此類明褒暗貶的話，我也不好說什麼。

但是繼續在他家住一定很難過，很不自在。現在雖然多做很多家務，但是為了自己的小家我樂意。

我們每次有矛盾，在還沒開始爭論的時候，我就忍不住哭，然後邊哭邊說，甚至哭到說不出話，我非常討厭自己這樣但是控制不住自己情緒。他剛開始會跟我講他的道理，然後安慰。昨天就顧著講道理爭論，已經不安慰我了。

請問：怎麼快速度過婚姻磨合期？現在他父母那邊對我們搬出來以後不經常聯繫他們表示不滿，還時常催生。我們二人世界做一點家務都有矛盾，以後怎麼辦呢？

冷愛回復：

關於怎麼辦，我想告訴你三點：

1）世界上沒有完美的事情，也不存在一段沒有傷害的關係，更不可能存在雙方都可以知道彼此的心意，並且力往一處使沒有任何矛盾這樣的關係。

所謂磨合期的核心，就是學會怎樣去處理矛盾，解決能解決的問題並避免那些不能解決的問題。

而對於已經產生的不能解決的問題，要麼擱置，要麼就想辦法不讓它產生太大的影響。

接下來，我就以你的家務為例，談一談怎樣磨合。

2）關於家務，我旗幟鮮明地堅持兩個主張：

主張一，你所有的痛苦都來自於你們倆收入過低。

對於做飯、洗碗、洗衣服以及打掃家裡這點家務事，一小時幾十塊錢請個阿姨，每周來上三五次，就已經可以搞得很好了。如果你不是找一個長期住家阿姨的話，其實一兩千塊錢就已經可以解決。

但現在的問題就是，你和他沒有這筆錢可供開支，才造成了這些痛苦。

所以，我認為解決問題的最簡單方法，就是應該去多賺錢。當你的勞動價值比做家務更高的時候，你自然而然就可以請別人來代替你們做這件事了。

主張二，問題要在同一個價值框架下面去處理。

如果你說「我現在就是賺不了這麼多錢，我的情況就是這樣」，那麼在這樣的主張下，你有沒有想過你老公所提到的「搬出來是你的個人意願」也確實是你的個人主張？

這個世界上沒有一個人可以完全稱心如意，事事完美。

既然你和他每個月都上交收入的一半，顯然他每個月所上交的錢是要比你多的，再加上你們現在的衣服還是各自洗各自的，你還覺得自己做得非常公平。

那麼我想問你一個問題：

如果真的非常公平的話，為什麼不按照同等的數額來上交，而是按照各自收入的一半來上交？

所以，你要麼不搬出來住，就在以前的家裡也不用做什麼家務，但是如果搬出來的話，就是需要做很多家務的。既然你享受了不和公婆同住的好處，可以免於受氣。那麼你多做點家務，也是搬出來住需要付出的代價。

3）你說「每次有矛盾，你就忍不住哭，控制不住情緒」，我建議你多看看我之前寫的關於情緒方面的文章。

討厭自己並不能夠讓自己變得更好，所以你不如就接受自己會哭的情況，然後問問自己：

「我的眼淚是在表達什麼？我是覺得委屈、傷心還是憤怒？」

你需要通過自己的哭，來看到自己的情緒，並且接受自己的情緒。這是一個屬於你自己的功課，跟你和這個男人在一起所產生的問題無關。

你要先學會覺察自己的情緒，然後才有可能與這些情緒和諧相處。如果你只是因為討厭自己才去嘗試控制情緒的話，其實是控制不了的。

只有做到情緒覺察並對此作出表達，才有可能達到你想要的協調情緒，否則你只會在情緒失控的道路上越走越遠。

綜上所述，表面上是你們倆的矛盾與磨合，實質上是兩方面的問題：

一個是我們怎樣看待這個世界，也就是自己的認知是否可以和這個世界接軌？

另一個則是，如果我們的認知到位了，我們的情緒是否可以很好的協調？

只有在情緒和認知都做到位了，我們的行為才有可能讓整件事情變成我們想要的樣子。

插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師

本文插畫，任何組織及個人未經「花鎮」許可，不得部分或全部使用

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