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學了這麼多乾貨還征服不了男人,竟是缺了這個環節

文|花鎮諮詢師·陳兆威

我們有很多乾貨類的文章很受歡迎,但我留意到評論區會有不少讀者覺得這些文章雖然好,但卻很難用得上,比如像這位讀者說的:

那麼,究竟哪裡出了問題呢?是實操部分講得不夠細嗎?是可操作性不夠強嗎?還是看不懂呢?

這些都有可能,畢竟每個人的情況都不一樣,而我們的實操技巧又無法把所有情況都囊括,存在一定的局限性。

對此,我們每篇文章在推送前也都會反覆修改和補充,盡量把每個步驟和觀點都嚼碎說清楚,然後再呈現給大家閱讀。

除了以上因素,還有一個很重要的因素影響著我們,使我們難以把乾貨運用到實際感情中,這個因素就是——情緒。

以下,我會通過三個案例來說明情緒是如何影響我們使用乾貨以及如何改善這個情況。

01

生氣

星期六剛好看了陳喬丹老師的文章,教我們如何好好說話。我記住了不能說「為什麼不」,要說「可以嗎」。

晚上回到家,看到老公坐在沙發上玩手機,陽台的衣服不收,飯又不煮,莫名的憤怒從丹田湧上心頭,心想「你是大爺嗎?等著我來侍候嗎?」

一下子,把中午剛看的內容全忘了,脫口而出:「陽台的衣服為什麼不收?飯又不煮,你想怎樣?」

是什麼讓我說不出「老公,把陽台的衣服收一下,可以嗎?」

因為我心裏面有這樣一套邏輯:誰回家早,誰就先把衣服收了,把飯煮了。難道我這套邏輯有錯嗎?這不是應該的嗎?

難道還要我去哄著他才幹這些事情嗎?

現在是他錯了,又不是我,為什麼還要我求著他收衣服和煮飯?

這個「可以嗎」我說不出口!

假如我們心裏面對伴侶、對婚姻有一套屬於自己的邏輯,並且覺得對方就應該按照這套邏輯來行事,那確實很難把喬丹老師的技巧運用上,因為我覺得現在是他錯了,應該是他來學這些技巧才對。

但事實上,這不是誰對誰錯的問題,而是這個邏輯是怎麼定出來的?他知道這個邏輯嗎?他同意嗎?你們倆有沒有達成過一致?

假如都沒有,但我們卻認為這是所有人的共識,每個人都理應要知道的話,那我們對伴侶就會變得很挑剔、很容易生氣,畢竟每個人的邏輯都是不一樣的。

如果你是他老闆,這個問題另當別論,但你和他是情侶,不是上下級,當他做了你不滿意的事情時,性質就不是他做錯了事情,而是他做了一件你不舒服的事情而已。

你不舒服≠他錯了

當你能夠意識到這個區別的時候,就不會指責他,而是和他討論怎麼解決,這個時候,乾貨就能直接派上用場了。

02

委屈

我有一個來訪者叫小維,她很迷茫不知道她的婚姻要怎麼走下去,因為接受不了老公出軌。可是她又沒有工作,也沒有一技之長,不敢離婚。

另外,她覺得自己和老公的相處模式是有問題的,不然老公也不會出軌。所以她希望能夠學點兩性相處之道,修復和老公的關係。

但當我讓她去作出一些改變的時候,她卻覺得諮詢沒什麼效果,因為她覺得都是她自己一個人在改變,而老公卻什麼都不用做,她說:

「現在出軌的人明明是他,卻要我反過來去討好他,這樣太卑微了,我不想這樣做,我希望老師能想個辦法讓他也一起改變,不然我沒有動力。」

我說:

「你好像覺得修復這段婚姻也是他的需要?但看起來,他好像沒有這個需要。因為來做諮詢的人是你,想要改變現狀的也是你。你沒有工作能力,你需要這個家,那麼就需要付出相應的努力。」

有些時候,我們會把自己的需要當成是別人的需要,覺得都是別人需要我,而不是我需要別人,因為如果是我需要別人的話,就顯得不厲害了,這和我們的自戀有關。

當你能夠意識到改變現狀是自己的需要時,就不會感到卑微,因為只是在做自己的事情而已。

03

害怕

有時候,越親密的人反而越難表達真心話,因為太熟悉彼此了,積累太多傷害了,以至於不敢在對方面前表現出軟弱的一面,害怕對方趁機抓住自己的軟肋,從此自己在這段關係里就再也無法翻身。

我另一個來訪者小琳,為了備孕把工作辭掉在家做全職太太。老公工作很忙,回到家不是玩手機就是加班,為此他們經常吵架。

因為沒有工作,小琳感受不到自己的價值,再加上一直沒懷上孩子,就更挫敗了。為了找回自信,她常常命令老公做這個做那個,以至於老公越來越遠離她。

我告訴小琳,她和老公已經進入了一個惡性循環,她感到挫敗的時候會命令老公,老公會遠離她,然後她就更挫敗,對老公的命令更多,老公就更遠離她。

唯一能跳出這個循環就是要讓她在老公面前表達自己內心深處的焦慮、害怕和挫敗,而不是通過強硬的方式把這些情緒發泄出來。

只有讓老公感受到她的脆弱,他才會心疼,才會知道老婆對於自己來說有多重要,才會更願意去付出。

但小琳卻一直都做不到,沒辦法在老公面前表達那些情緒,因為她害怕老公看到自己的軟弱後會瞧不起她、嫌棄她,甚至離她而去。

但其實真正瞧不起她、嫌棄她的人是小琳自己,所以她從來不會哭,也不會撒嬌,把那些代表著軟弱的情緒都藏得深深的,生怕別人看到後會趁火打劫、落井下石。

所以,小琳很害怕,不敢在老公面前脫下強硬的外殼。對她來說,這不是幾句話的問題,而是一場賭博,要是輸了,就再也無法在老公面前抬起頭了。

很多時候,我們都會把親密關係看成是競爭關係,在誰強誰弱的競爭中,我們生怕自己的需求感被對方看到,生怕把話說得太好了對方會仗勢欺人,以至於我們即使學了再多的溝通技巧,也無法說出口。

但其實表達真心話≠輸了,你只是喜歡他而已,你也可以不喜歡他,你還是你,他還是他。如果你們想一起過日子,需要相互扶持、相互信任,而不是相互競爭。

當你能夠意識到表達真心話不代表就是輸了的時候,你會更有勇氣。

我覺得「乾貨」這個詞起得挺好的,這些技巧和方法就像貨物一樣儲存在我們的腦袋裡,它們不會自己蹦出來,需要我們把它們搬出來。

而上面提到的那些情緒,就像是堵住出口的障礙物,只有把這些障礙物清除了,乾貨才能出來,才能起效。

最後,我希望冷愛號的文章能夠給大家帶來越來越多的幫助,我是花鎮資深情感諮詢師陳兆威。

作者 | 陳兆威 持有三級心理諮詢師國家職業資格證書,花鎮資深諮詢師;

插畫|申鎮,花鎮情感視覺設計師

本文插畫,任何組織及個人未經「花鎮」許可,不得部分或全部使用

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