為什麼中國盛產「巨嬰」？看完這個理論，你就懂了

果子說

看見，是一切真愛的前提。

0.1

近來看了部動畫小短片《巨嬰》。

很諷刺，很壓抑，但也很真實。男主是個大號「巨嬰」。

赤裸著半身，大喊一句「媽」，然後，媽媽就幫他把衣服穿上。

剃鬍須也讓媽媽動手。

吃飯全靠媽媽喂，「巨嬰」只負責打遊戲。

而爸爸呢，除了負責掏錢，好像屋內一切都與他無關。

不幸的是，有天爸爸遇上車禍，死了。

家裡唯一的經濟支柱倒下了。沒多久，家裡陷入窘境。

媽媽不得已開始變賣傢具，以維持「巨嬰」的日常需求。

這時「巨嬰」在電視上看到一個VR產品，便大喊一句：「媽，給我買這個！」

但這一次，媽媽無奈地搖了搖頭。

一剎那，畫面突然跳到了十幾年前。巨嬰還不是巨嬰，只是個小小孩。

一看到電視里有新玩意，手一指，叫一聲「媽媽」，然後，媽媽就絕對滿足他。

不管多貴，也不管是否合理。

那時候的爸爸還是一樣，從來都只負責掏錢。

可是，十幾年一過，爸爸走了，但小小孩，還是「小小孩」。

「巨嬰」因為沒買到VR新產品，便把遙控一摔，表示非常生氣。

這時，媽媽哼起了童謠，希望依然能用這種方式安撫兒子情緒。

但「巨嬰」的反應可想而知。

媽媽嘆了口氣，將手嵌入自己體內，然後，掏出血淋淋的腎臟，送到兒子面前。

「巨嬰」一看，大喜，立刻拿去換錢找樂子。

可沒多久，腎換來的錢，也給敗光了。

他摸了摸咕隆咕隆的肚子，想喊媽媽，卻發現，媽媽早已咽氣。

他把家裡翻了個底朝天，也沒找到能填肚子的東西。

最終，「巨嬰」不堪飢餓的折磨，扒開媽媽傷口，重新鑽回她的肚子，再次成為一個嬰兒。

視 頻

0.2

這真箇是腦洞大開的作品。

它赤裸裸地呈現出一現象：溺愛，既毀孩子，也毀自己。

不過，我今天不是來跟大家討論「溺愛」對不對。

畢竟「溺愛」已是人人喊打的教育方式。

問題在於，既然都知道溺愛不好，為什麼還有很多父母對此趨之若鶩？

一言蔽之：「溺愛」這玩意，它是父母的心理需求，而不是孩子的成長需要。

其實每個人潛意識裡，都住著一個「內在小孩」。

父母在真實世界裡如何對待孩子，基本上取決於「內在小孩」向外的投射。

如果一個媽媽的「內在小孩」是豐盛的，充滿愛的，那她自然就會看見孩子真正的需求，並且給予。

如果這個「內在小孩」是缺愛的，在某些方面相當匱乏，那她就會把這個「匱乏部分」，全然投射給真實世界的孩子。

舉個例子。

比如你小時候經常被虐待，被忽視，這種不幸的童年，就形成了你「內在的缺愛小孩」。

後來，你當了媽媽。

你看見孩子就有一種付出欲，恨不得什麼都幫他完成，感覺怎麼愛都不夠——也就是所謂的「溺愛」。

你會有一種強烈的犧牲感：天吶，我真是一個偉大的媽媽！

其實呢，都是為了滿足自己「內在的缺愛小孩」罷了。

0.3

李雪分享過她的童年經歷。

小時候，媽媽很溺愛她。

當然，這是親戚鄰居說的，並非她的真實感受。

因為那時，她每次想自己洗衣服，媽媽就來一句：「你洗不幹凈還浪費水，還是我給你一起洗了吧。」

一起去超市購物，她明明挑得差不多了，媽媽又一股腦塞給她一堆昂貴的零食。

媽媽生病了，她試著關心，結果得到的回應是：「沒事，學習第一，你看書去吧。」

可要是她真看書去了，媽媽又會嘮叨一句：「還真是個白眼狼。」

後來李雪發現，其實媽媽內心極度缺愛，所以才會通過犧牲自己，來過度滿足女兒。

而這種一味地付出，也在間接地滿足媽媽「內在的缺愛小孩」。

至於孩子的真實體驗？

只有束縛，沒有愛。

0.4

被溺愛的孩子，和不被愛的孩子，其實本質都一樣——沒有得到真正的愛。

我們覺得被溺愛一定是件很幸福的事。

其實不然。

它只是父母們的遊戲——孤獨的自我犧牲。孩子被這種「假愛」吞沒後，會偏向兩個極端。

一個是成為「家庭吸血鬼」。

比如文初那個巨嬰。

其實任何孩子，都會天然的渴望自由意志，以及精神獨立。但他媽媽不希望他擁有這一點。

媽媽意識層面可能會悲傷，但潛意識裡聲音就是：寶寶不能離開我，這樣我就永遠付出，永遠享受偉大的犧牲感了！

最終，孩子連基本的意志都沒有形成，自然做事無定力，當吸血鬼也不知廉恥。

另一個是被溺愛控制，活成了「愛恨糾結體」。

其實更多的人，都成為了這種。任何愛都是功利性的。

溺愛就更別說了，它暗藏的終極目的，就是為了控制孩子，按父母意願行事。

比如逼婚逼生，比如什麼事都插一手。

而孩子，大都選擇服從——畢竟父母付出這麼多，實在太內疚了。

這一點，媽寶男就體現的淋漓盡致。

他們口頭禪是：「我媽養我多不容易啊！你就不能孝順她一點嗎？」

其實呢，媽寶男內心非常痛苦。他既愛媽媽又恨媽媽。

愛，大都源於愧疚。恨，是因為媽媽的控制，以及他渴望自由而不得。

你說，「溺愛」這東西，是不是很毀人？

0.5

曾奇峰也寫過一個事。

一個媽媽追著孩子喂飯。

曾奇峰說：「孩子這麼大，不用媽媽餵了。」

「我孩子挑食，我不喂啊，真怕他餓壞了。」

「放心，要是哪個物種連餓了都不知道吃東西，早滅絕了。」

幾經勸說，這媽媽決定試一試。

果然，不到一個月，孩子不但能自己吃飯，還不挑食，什麼都嘗嘗，有一種終於解放的感覺。

而這時，媽媽反而流露出一絲焦慮，總覺不妥。

看，這就是在玩「自己滿足自己」的犧牲遊戲。

沉浸在這種偉大的犧牲感里，自然無法看見孩子對獨立意志的渴望。

而父母想走出「自己滿足自己」這個困境，最直接的辦法，就是向外觀察，以及向內覺知。

向外觀察：孩子的真實需求是什麼？他想要什麼樣的成長體驗？

還是李雪那句話，愛，是如他所是，而非如你所願。

向內覺知：拿自己的童年，與孩子的現在做比較，問自己，我究竟是在滿足誰？買一大堆玩具，倒底是「我」想要，還是孩子想要？

只有區分出這些，你才能真正看見一個孩子的所思所感。

而看見，是一切真愛的前提。

作者:卓絕，95後的年齡，85後的經歷，75後的覺悟。一個有六塊腹肌，也有一腔才華的文字工作者。這是一個50萬年輕人的認知成長地，不矯情，有見地，字字帶勁，句句犀利，陪伴你迅猛成長。

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