我學了五年的育兒知識，做了四年育兒博主，寫了四本育兒暢銷書，按理說，理想的情況是，我帶娃得心應手，無所不能。

但現實是，我仍然有很多事情做不好或者做不到的，其中排名第一條的就是對小D控制不住情緒發火。

我之前分享過《「媽媽的情緒怪獸出來了，對我發火了」》，很多人留言都會說，啊，你也會發火啊？當然啦，你我都一樣。

不過呢，這五年我一直沒有放棄，一直在找原因，找解決方案，終於想明白了真正原因。

1、發現誘因

我以前和大家分享過，小D的頭兩年，我是經常「大吼三六九，小吼天天有」。我後來做了一件事，就是記錄情緒日記。每天晚上，我就把自己當天發火的事情寫下來，基本格式就是：

她做了什麼-我在哪個時刻發火了-我為什麼會發火-如果重新來一次，我哪裡可以做的更好。

當時純粹就自己整理情緒的作用，但是堅持記啊記，大概過了一個多月，我開始翻看之前的記錄。

突然發現，我經常發火的誘因非常統一，那就是小D沒能按照我預想的計划進行某些事情。

比如本來要出門了，結果她磨磨蹭蹭，我一開始還是循循善誘，後來就忍不住了；

再比如，想好今天要和她玩一個發展邏輯能力的早教遊戲，結果她怎樣都不肯，非要出門玩，講道理擺事實都做了，還是不肯。

很多道理大家肯定也都懂，比如尊重孩子的選擇，明確這是誰的需求等等，都是育兒書告訴過我們的，但當下就是控制不了脾氣啊。

這個發現開始讓我反思，為什麼偏偏只有這一類事情最容易讓我」炸「了呢？

我順著這個思路繼續想，發現生活中對先生也是這樣，以前工作時對團隊也是這樣。這時，我就知道，這不僅僅只是育兒知識沒內化了。

我就繼續想，然後才算真正找到了答案。

2、人生的底色

我小時候一直算是「別人家的孩子」，從小懂事，非常清楚地明白父母和老師的期望，然後就會很努力地去完成他們的期望，一步一個腳印。

但也正因為如此，我是很清楚地可以感知到，我做成功某件事了，父母會很開心；我失敗了，父母就會失望。

雖然並不是非常明確，我潛意識裡是建立了這樣的聯繫：「我要足夠好，我才值得被愛」。

幼年時這樣的價值認知，就構成了我人生最初的底色。

雖然成年後，學習了很多技巧讓自己更加自尊自愛自信，但是只要遇到摧毀我底層價值體系的這類事，我就會全線崩潰。

這就解釋了我經常對小D發火的原因，並不只是她磨蹭不聽話。

而是她的行為，觸動了我潛意識裡那個底層價值體系，「我沒完成這個，我不是好母親，我沒有價值，我不值得被愛」。

3、從根源解決問題

了解清楚這個問題後，這時我再來總結如何控制發火時，就知道，不僅僅要治標的，更要治本。

因為有了情緒日記的記錄，我了解到自己發火時最經常的就是從嗓門變響這個導火索開始的（你們也知道的，我語速是快不起來的）。

所以治標的暫停鍵就是，每次嗓門變響了，我開始提醒自己說話再輕一點，語速再慢一點。

但更加關鍵的是，我找到了治本的暫停鍵，那就是我開始對自己說，

沒關係的，即使沒做到，即使沒完成，我還是一個好媽媽。我的價值不只是來源於我是否帶好了小D。

你們知道嗎？這句話我曾經反反覆復對自己說過幾千上萬次，直到這句話變成了我自己內心的聲音，

至此，我發火的次數真的越來越少了。

和你們分享這些，並不是讓每個容易發火的父母都說同樣的話，因為我們的人生底色肯定是不同的。

但我想用自己的經歷告訴大家，所有的育兒難題解決之道，一定都是先聯結自己的過去，然後再聯結孩子。

育兒之路其實就是父母三觀重建之路。

我們經常容易被激怒的地方，一定不止是那個孩子熊，而是那裡有我們人生的底色，我們底層價值觀。去追問，去探究，去發現。

4、改變和接納

很多人看到這，也許就會說，這不就是原生家庭嗎？

是的，原生家庭這個詞被說太多了，以至於很多人會把自己現在的問題都套到「原生家庭」，似乎這就和自己無關了。

我分享的過程中，是刻意沒用這個詞，而是用的「底層價值觀」，因為我把責任界限劃回我們自己身上。

這是我們的一部分價值觀，我們需要去負責，價值觀也是可以迭代和更新的，不能怨天怨地怨父母。

這個發現算是我育兒路上的一個里程碑事件了，我突然就放鬆了，不再和自己較勁了。

以前，我總是在「我知道這樣不好」和「我還是沒忍住」，「我學了那麼多還是忍不住」和「學的這麼累也還是那樣」，這樣的死循環裡面苦苦掙扎。

這是我第一次意識到，這真的是我的問題，而孩子到來提供了機會來解決我的問題。

這個認知讓我一下子很有力量，也有了更強大的改變的動力。

這是我第一次開始去回顧我的童年，我的公號也和你們分享過一部分我童年的經歷，有好的，也有不夠好的。

這讓我真正意識到，就是這些「好的」和「不夠好」的，才造就了如今獨一無二的我。

這是第一次我發現了自己的問題，卻沒有再去苛刻自己，那不是因為我學的不夠多，我不如別人強。

如果把每個人比做一座房子，我們的地基和戶型都已經差不多完成了，我們不需要也不可能去打破重建，但我們可以做的就是在現有基礎上翻新加固。

當我開始認識並且接納自己不夠好時，我就不再和自己擰巴了。

人生，最可怕的不是「不夠好」，而是「稀里糊塗」失去掌控。

當我開始明白，這些不夠好也是有機會慢慢修正的，我就不再有無能為力的沮喪、怨天尤人的自我否定了。

5、現在呢？

你們一定好奇，那我現在呢？還會對小D發脾氣嗎？還是會的，雖然頻率非常低了。但我看待這件事的視角已經完全轉變了。

我不再只是盯著發脾氣這件事本身，我把自己和女兒的關係看作一個親子銀行賬戶。

我們都使用過信用卡，都知道，如果之前一直信用良好，那麼難得一次花超，其實完全OK的，不至於被吊銷信用卡。

同樣的，如果平時和小D的聯結足夠緊密，難得對她吼了一次，也OK的，我要做的就是對她道歉，和她一起複盤。

平時多關注給孩子愛的儲蓄，多關注自己的底層價值觀，讓孩子參與到我們自己的成長之路。

這樣的視角，一下子從當時的死胡同變得豁然開朗了。

原來學了那麼多卻仍然做不好，並不是我太笨或者不夠努力，我需要做的是帶著覺察，慢慢去和自己的過去和解；

原來即使做的還不夠好也OK，因為我和女兒的親子關係已經非常牢固，並不會僅僅只是因為一次的「不夠好」而倒塌；

原來對於一段關係的養護，真的不是一味盯著對方，或者愧疚自己，而是先去呵護治癒自己內心那個孩子。

接納自己的獨一無二，和自己的過去聯結和解，與孩子一起更新重建底層價值觀。

這是一件很有力量，也很治癒的事情。

大J叨叨叨

這是我上個周末做直播的時候，和大家聊啊聊，聊出來的話題。當時自己也如獲至寶，覺得這麼多年終於第一次自己把很多一直在做，內心模糊的感受講清楚了。

每次直播總是會有很多人留言說，看直播比看我文章收穫更多。作為一個已經寫了四年的博主，你們這句話真的讓我心情複雜啊。這是逼著我靠臉出道嗎，哈哈～

但講真，每次和大家的直播，我都會有一些新的思考，這讓我非常享受。我喜歡在直播中這種即興的隨機感，也喜歡儘管是做同樣的事情，但還能一直在成長。

嗯，今年一定會更多直播的，也謝謝你們總是第一時間來捧場?

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