當我們在談論尊重孩子時，我們在談論什麼？（一）
現代教育都提倡要尊重孩子，這也是很多父母現在都非常注重的一點，「去尊重孩子」。父母尊重孩子，可以幫助孩子發展對他人的友善和同理心，這也是父母「身教重於言傳（行為比教導孩子的語言重要）」的榜樣行為的一種體現。
可是，很多父母都會苦惱，知道要尊重孩子，具體怎麼才是尊重，落實到現實生活細節里，又會心裡拿不準犯嘀咕。我們今天就來看一看，當我們在談論尊重孩子時，我們在談論什麼？
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尊重孩子的黃金法則
在人際關係中，有兩大金規玉律，黃金法則和白金法則。黃金法則是指：你希望別人怎麼對待你，你就先怎麼對待別人。這條法則也同樣適用於與孩子的相處，因為「親子關係的本質也是人與人的關係（人際關係）」。當我們疑惑是否對孩子表現出尊重時，可以問一問下面這個問題「我希望別人這麼對待我嗎？對我這麼說話或者對我這麼做？」
「如果別人這麼對待我，我會舒服嗎？」然後可以回想，我們如何對孩子說話或者行為表現，就會知道是否對孩子表現出了尊重。我們怎麼對待孩子，孩子最終也會以我們對待他們的方式來對待我們。
?權勢壓迫不是尊重：這一點，很多家長目前都會了解，但是不自覺的還是在用。比方，我希望噗噗穿什麼衣服，她不穿時，我就常常會想到這一點。「我只不過是期待用成年人的權威去壓迫她就範」，所以，在面臨馬上要不自覺地使用我成年人的權威時，會停下來。畢竟衣服那麼多，肯定有她不反感我覺得也可以的衣服。說到底，這也是一種自我覺察。
用成年人的權威與力量來壓迫孩子就範，這不是尊重。而且孩子終究會長大，等力量達到一定程度，也會來反抗之前受到的壓迫。這就是很多孩子在青春期甚至現在不到青春期，就開始與父母關係惡化的最重要的一點。「他不是不反抗，他只是還沒有能力反抗。」
?討好不是尊重：壓迫是一個極端，討好是另一個極端。很多父母會在開始時壓迫孩子，這不一定是意識化的，很多是無意識化的，所以自己也不知道自己在壓迫孩子。為什麼無意識化呢？因為他也是被這麼對待長大的，已經內化了。
孩子有能力反抗，父母招架不住時，很多人會選擇討好，小心翼翼對待孩子，內心會恐懼孩子大發脾氣的狀態。當然也有父母會選擇加大壓迫力度，情況會更糟。比方那些被父母送到戒網癮學校去戒網癮的孩子，那些被父母送到軍事化管理機構去改正行為的孩子......我在工作中都見過，可能孩子表面看還是很精神的小夥子們，但內里完全被摧毀了，活在黑洞里。
語言上的尊重
1.平和安靜的說話語調：比起說話的內容，說話的語氣語調對對方的影響更大，這一句話，強調多少遍都不為過。如果父母在跟孩子說話時，總是不自覺地就大聲斥責，這很大程度上是因為父母自己被這樣對待過，不妨靜下心來，好好體會自己大聲呵斥時的感受，裡面肯定有很多自己曾經壓抑的感受。只有深刻了解理解自己曾經受過的痛苦，才能安慰自己，才能擁有能量來平和對待自己，平和對待他人。
2.注意隱私性：與孩子的談話，要注意隱私。特別是要和孩子談比較重要的話題時，最好找一個兩個人的單獨個人時間，在隱蔽的空間內談。有很多父母在批評孩子時，不注意場合，當著很多人的面就數落孩子，這會讓孩子的注意力很多時候集中在「這麼多人看著，太丟臉了」，而沒有辦法好好聽。這是隱私性的第一層，兩人談重要的話或者批評的話，最好是單獨時間隱蔽空間。
隱私性的第二層是，可以給孩子創建一個「安靜角」，孩子可以自己單獨去並保持隱私性。一般「安靜角」的設置可以是，大大的毛絨玩具，幾個靠枕抱枕，懶人小沙發，小帳篷等等。讓孩子知道，當他想一個人靜一靜時，這是他的私人空間，他可以在裡面休息或者恢復平靜。
噗噗有一個小帳篷，她自己時不時會進去呆一會兒，甚至躺在裡面假裝睡覺或者做遊戲。其實我並沒有教過她，也沒有講過這個地方可以讓她自己呆著（因為她的年齡還太小），但是因為那個帳篷比較小，成年人也進不去，所以，久而久之，成為了她自己的單獨空間。每個孩子更多地是和人互動的需要，但不可否認的是也有獨處的需要，學會和自己相處，學會享受安靜，對人的一生都是非常重要的。
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3.螃蟹時間：之前講時間意識的文章里，點擊這裡：很容易被忽略的數學啟蒙中的時間啟蒙 提到了「螃蟹時間」與「獵豹時間」。螃蟹時間就是指孩子可以慢慢來的時間。鼓勵孩子可以在螃蟹時間裡讓自己平靜下來，更清醒地思考，並且讓孩子不用消極的或者無效的方式作出回應。父母都希望孩子可以練習自我控制，能夠停下來想一想回應的最佳方式，特別是他們感到挫敗沮喪或者憤怒的時候。
可以和孩子談一談他們可以有的積極的選擇：他們可以選擇尋求父母的幫助，也可以選擇深呼吸讓自己平靜下來，也可以選擇安靜地呆一會兒，比方1-3分鐘，或者數數……這些都是他們的積極的選擇，他們可以選擇任何讓他們舒服的選項。
螃蟹時間也是他們的一個選擇，可以給孩子準備一個螃蟹玩偶（剛去某寶看了，有可愛的螃蟹玩偶，萬能的某寶），孩子可以在他選擇螃蟹時間時，抱著玩偶靜一靜。
當然，也可以和上面提到的安靜角結合起來，在安靜角享受螃蟹時間，也是可以的。無論是「安靜角」還是「螃蟹時間」的螃蟹玩偶，這其實都是一種標誌，可以提醒孩子在傷心的時刻，他有這些選擇，可以讓自己平靜下來，安靜地思考。建立這樣的一種連接意識，在傷心沮喪的時候，可以有這樣的地方呆著，這樣的時間屬於自己。
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4.問題責任區：「誰的問題誰負責」，當發生問題時，可以通過詢問「它讓誰不舒服？」這樣的問題來決定誰負責這個問題。比方孩子的床上有一堆東西，他不收拾，這個時候就可以問「它讓誰不舒服？」很顯然，是睡在床上的人。如果他自己不介意，那麼他可以選擇不收拾。
但是同樣，很多時候，父母會對他床上的東西感受到強烈的情緒，這個時候，就說明這個問題也同樣干擾到了父母。當你感受到被干擾時，溝通的時候，需要用到「我信息」。
5.我信息（I-message）：我信息可以說是溝通界的「大神」，幾乎所有講到溝通的內容都要提到「我信息」。我信息單看這三個字，不知道它在說什麼，其實就是「表達自己的感受」的意思。我信息=表達自己的感受，你可以先簡單這麼理解。
當覺得自己有情緒時，比方看到亂糟糟的房間很生氣，就可以用「我信息」來表達自己的感受，表達感受的公式是：（感受的詞語：生氣、煩躁、鬱悶、開心、驕傲等等），因為________（對事件的描述）。
公式：我感到________，因為________。
「我感到很煩躁，因為看到房間里書扔了一地，衣服堆在床上。」「我感到很沮喪， 因為我剛剛收拾乾淨的地面，馬上又灑了這麼多牛奶。這讓我感到是一個惡性循環，我一直不停地收拾，而地面總是很臟。」「我感到很有挫敗感，因為看到你還有這麼多作業沒有寫，我很累想早點休息，可是又擔心你自己寫作業寫到太晚而沒有辦法安心睡覺。」
我信息的名稱是強調，表達自己感受時，用「我」字開頭。而不是大家常常在生活中使用的「你」字，「你能不能快點寫作業」「你能不能把你的房間收拾一下」「你能不能不要那麼磨蹭」。這也是傳遞信息，但傳遞的是指責。
將自己想要傳遞的信息更多的集中在「自己的感受」上，關注自我，而不是關注對方。整體來講，還是將注意力放在自己身上，而不是對方身上，這是我信息的核心要義。
同樣，孩子也可以學會用「我信息」表達他們的感受，以及作為一種解決同伴衝突的方式，去和同伴溝通。「我感到很沮喪，因為你拿了我的玩具，我自己都沒辦法玩了。」「我很傷心，因為姐姐不和我分享她的玩具，我也想玩小廚房玩具。」這些都可以通過「角色扮演」的方式，來和孩子練習。
父母平常和孩子溝通時，就使用我信息的方式，再通過角色扮演來和孩子模擬，如果和同伴發生衝突時，怎麼使用我信息溝通。雙管齊下，最終孩子可以學會有效的溝通方式，而不是抱怨和指責。
6.道歉：注意，這裡說的道歉，是指向孩子道歉。而不是強迫孩子向別人道歉，強迫道歉更多的效果是不走心的敷衍，謊言（謊稱自己內疚，因為他沒有時間真正去思考他自己的行為帶給對方的傷害），「認為做錯事只要道歉就可以」的錯誤意識。
當父母做錯事時，可以選擇道歉。「我希望可以收回剛剛說的話，因為我錯了。」「我剛剛一定嚇到你了。」「對不起，我剛剛的反應太激烈，傷害到你了。」
能意識到自己錯了，去向孩子立即道歉很難，是必經的一步。因為能真心實意感受到自己做出的事，對孩子帶來的傷害，這種痛苦，才會有可能阻止我們未來也對孩子再次做同樣的事情。換句話說，只有能夠體會自己做錯事的痛苦，才有可能在下次犯錯前一秒，按下「暫停鍵」。所以，如果自己做錯事了，一定要對著孩子的眼睛，跟他說「對不起」，而不是停留在覺得自己錯了的階段。
你做的事比你說的話更有威力，這就是「身教重於言傳」，榜樣作用。孩子會模仿成年人的行為，而不是他說的話。有很多父母會很困惑，「我教他要……，可是他根本就完全照著反的來。」因為比起父母的話，孩子更會內化父母的行為。這也是為什麼「育兒先育己」。
關於尊重的內容還有很多，下一篇再接著講。
總結
1.黃金法則 如果別人這麼對待我，我會舒服嗎？
2.語言上的尊重 平和的語調、隱私、螃蟹時間、問題責任區、我信息、道歉
今天就醬！
