面對婆媳矛盾，丈夫說：我要把尊嚴撿起來，我要跟你離婚！

女性來信

嚴橙雨（化名）口述

關鍵詞：愛情 物質

我比我老公大八歲，我們網上認識，他當兵三年我等他三年。我們結婚三年，有個快三歲的女兒。我和他原來感情很好，但是由於我跟他父母關係緊張，他是媽寶男，他說他要把尊嚴撿起來，要跟我離婚，他說不愛我了。

本來他說為了孩子冷靜一下，但是昨晚我忍不住又發信息給他，說了很多懷疑他出軌的話。他家的店和倉庫都是我幫他借錢建的，我一生氣就說讓他還錢，現在他說會還錢。叫我寫協議，他會寫好借條，房子車子給我，他凈身出戶。但是他又答應我為了孩子不離婚先，以後他找哪個女人我不能管。我該怎麼辦？我不想離婚。

他自尊心極強，所以我那些話傷害他了，所以他不願意原諒我了。他退伍回來，他當兵5年，我等了他三年，後來他退伍我們結婚。女兒快三歲了，曾經的他對感情很專一，只是我和他媽處不好，他精疲力盡覺得沒有希望傷透了心，所以說不愛我了。

他姐帶著男孩住他家，在鬧離婚。從我們談戀愛就在那裡住，所以他媽就說以後靠女兒，不用靠媳婦。從來沒當我是一家人，她姐每天不用工作，睡到十二點起來。我生完孩子剖腹產，月子里就要早早起來做飯洗菜了，冬天冷水。生活費也是我出的。剖腹產出院一個星期幫寶寶洗澡剩下的水他媽叫我倒進洗衣機，我撐著傷口一盆盆水倒，這樣我老公還說他媽心好，大事小事沒一樣幫過我的。太多這樣的心酸事了，都記不得了。

我不是富婆，我老公也不是那種貪錢的人，所以他會願意凈身出戶，平時他有錢從來都不吝嗇，現在是沒感情的問題。他說以後他只要有錢都會還，沒錢就沒辦法。這也是實話實話，所以我不忍心逼他，畢竟我很愛他，不想他為了錢焦頭爛額。

可是他覺得沒有愛在一起是互相折磨，所以他受不了要離婚，他說婚姻就是張紙，即使我不離也沒意思，這麼拖著大家痛苦。這些他都知道，只是我放不下還想挽留而已，他的心早就走了，只是現在才告訴我。所以我不知道他現在算不算一根甘蔗。我性格溫柔，所以他說喜歡我的氣質，識大體。但是生活讓我變了，跟他家裡人的矛盾很多，我就出來自己住了，但是他不理解，也做不好橋樑，所以他也說心傷透了，不繼續了，各自安好。

小潘工作室回復

婚姻是兩家人的事情，當我們在談論愛情的時候，往往忘記婚姻是一個家庭的載體，這裡面有親情、有矛盾、有物質等等。我們總把愛情看得過於神聖，以為愛情就可以戰勝一切，其實不然，愛情只是讓你們兩情相悅，遇到一起，而婚姻是成家過日子，面對一切的現實柴米油鹽。

你與丈夫的感情基礎尚且不錯，但是結婚三年就一地雞毛，無疑是外界原因，也就是你所說的婆媳矛盾，而這個矛盾的根源，你認為在於丈夫的媽寶男。

很多人都會提到媽寶男這個詞，其實媽寶男並非是巨嬰，前者有獨立能力，只是對待母親格外的重視，但是後者完全以自我為中心，不獨立，更不懂什麼叫尊重別人。媽寶男眼中，妻子可能只是掩人耳目的工具，他們心底里是要跟媽媽過一輩子的。在這種婚姻中，什麼比翼雙飛，互相扶持，全都是空談。家庭里只有養尊處優的王子，亦母亦妻的霸道貴婦，還有一個卑微的奴隸。

你在來信中提到了尊嚴，但是每個人對尊嚴的理解並不一樣，他說與你離婚是為了撿起尊嚴，從另一個方面說，是你過於強勢？如果你在生活中處處掌控丈夫，獨自決定事態，那麼，你是強勢的女人，可是在來信中未曾看到這一點。你為丈夫借錢創業，那麼，在這期間是否表現出了優越感？如果有，那麼，或許這一點讓男人的自尊心受損。

畢竟很多男人都具備多多少少的大男子主義，這就讓男人無法在男人面前低頭，更不可能吃軟飯。可是有一些媽寶男的表現卻是這樣的，他一邊聽著爸媽的話，另一邊在妻子這邊表現出男人的尊嚴，愛面子。期待女方既能像他的媽媽那樣有能力，能照顧他，照顧家庭，是一個現代女性，又能像傳統媳婦那樣賢良淑德，讓他有面子！簡稱——雙標！

也如女性的公主病，既希望男女平等遇到事情一起商量一起承擔，又希望男方處處謙讓女人，這難道不是雙標的表現？其實，很多人對媽寶男是不夠了解的，實際上媽寶男並沒有這麼膚淺，經過和媽媽長期深入的相處，媽寶男往往比普通男人更加善解人意，會照顧對方的情緒，而且媽寶男中不乏很多帥氣多金，多才多藝的男人，比如朱雨辰。

心理學中有一個觀點：「孩子會天然地對父母忠誠。」一些母親因丈夫角色缺位，所以會在與兒子相處的過程中，下意識將兒子培養成為自己的小暖男，以此來彌補自己親密關係中的遺憾。

有些男人看起來很暖，但是他們暖的卻是自己的父母，除此之外，他們不會真心實意的暖任何人。如果媽寶男的母親是一個明辨是非、張弛有度的人，那麼媽寶男沒什麼可怕的；如果媽寶男的母親是一個爭風吃醋、傳統封建的人，那麼媽寶男可怕至極。

從來信中我們甚至可以察覺到，你與婆婆的矛盾，使得丈夫精疲力盡，其實在婆媳矛盾中，不論誰佔上風，最終都沒有受益者，全部都是受害者，而很簡單的可以看出，同住屋檐下，是婆媳矛盾產生的一個客觀原因，不可否認與逃脫，這個時候，離開這個屋檐是緩和婆媳矛盾的最好辦法，你丈夫卻不理解。

在他的意識里，或許是這樣：我媽辛苦一輩子了，你就不能讓著她一點；我媽都是對我們好，你就不能理解一下。正如我在文章之前寫的那樣，媽寶男只溫暖自己的母親，卻不知道自己的妻子才是最需要溫暖的人。

和媽寶男生活就好像和他母親生活在一起，無論他母親的判斷和做法是對是錯，你都不能有任何反駁，一旦你和他母親有一些小摩擦，那麼無論事實是什麼樣的，你都必須承認錯誤，即使你沒有錯誤。

所以，現在的狀況，我感覺在婆媳矛盾中，丈夫已經感到深深的疲倦，而你要做的就是，與丈夫做一次深入的溝通，而不是去索取他的關愛，或者讓他在你與婆婆之間二選一。婚姻不易，結婚的第三年是一道坎兒，如果丈夫能認清問題，你也可以與他一起改善夫妻關係，婚姻還是有機會轉好的，畢竟你們之間沒有第三者，而且感情基礎還在。

網友來信為真實案例，圖片來自於網路。

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