孩子發脾氣時,大腦里究竟發生了什麼?
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晚飯時孩子突然問我,「媽媽,有沒有你小時候發生過的事情,讓你現在都覺得很生氣啊?」
我想了想說,「沒有啊,怎麼突然問這個?」
孩子說他們最近正在學習怎麼「管理生氣」,老師說如果管理不好「生氣」,即使是很久以前發生的事情,現在都還可能讓你生氣,就像你周圍一直都有一股不好聞的味道似的。
所以呢,在你感覺到很生氣的時候,就要想辦法去搞定它,做「生氣」的老闆,把它管理好。
做「生氣」的老闆,這個說法聽起來很好玩,於是我迫不及待地讓他詳細講講他們是怎麼學的,還和他一起翻出了不少最近用到的材料,越看越覺得有意思。
我感覺不僅對孩子,對我們大人也非常有用,平時在生活工作中惹的不少麻煩,不就是因為生氣情緒化引起的么。那該怎麼破?來看看美國老師幫助孩子管理「生氣」的一系列方法:
「生氣」是個什麼鬼?
—— 人人都會有的小怪物
首先,老師告訴孩子們,「生氣」並不是某個人的特點,而是人人心裡都會住著的小怪物,它久不久會跑出來」耀武揚威「一下。
每個人的」生氣「小怪物表現得不太一樣,不過總的來說會有以下這些特點:
腦子裡充滿了可怕的想法、想大喊大叫、咬牙切齒、皺眉怒目、握緊拳頭、心跳加速、肚子攪動、體溫上升、想踢腳跺腳……
當你出現了以上這種情況,就證明「生氣」小怪物跑出來了,我們得想辦法馴服它。
讓孩子知道「生氣」這個事情很平常這點非常重要,當他知道自己有的毛病其他人也有的時候,心情就會放鬆,也更願意把自己遇到的問題,心裡的感受想法說出來。
生氣」它有什麼錯?
—— 會讓你做出後悔的決定
就像在培養孩子專註力的時候,老師會先給孩子們介紹大腦的構造,告訴他們管理專註力的是大腦里的哪塊區域,同樣,在學習如何「管理生氣」時,老師也讓孩子們先了解大腦對「生氣」的反應和處理。
原來,我們是用大腦皮層(cerebral cortex)來專門管邏輯和理性判斷思維。
可是,當我們生氣的時候,信息就被邊緣系統(limbic system)攔截了。邊緣系統是位於大腦的下方,比大腦皮層更原始的部分,所以,這時候用來思考的主要是大腦的邊緣系統。
邊緣系統和理性的大腦皮層形成鮮明對比:
邊緣系統(生氣):你得聽聽我的感受!
大腦皮層(冷靜):好的,但你能不能先不要大喊大叫?
生氣錯就錯在它把信息都堵在了邊緣系統,而邊緣系統是一個只會用情緒化思考的區域,它讓我們容易做出錯誤的、會後悔的決定。比如故意摔壞東西,甚至用語言或行為傷害別人等等。
「生氣」了該怎麼辦
—— 5個小步驟搞定它!
以下是老師教給他們的5步解決方法:
第一步:了解你身體的「生氣警報」
就像一開始提到的,當孩子生氣時,身體會有種種反應,這些都是「生氣警報「,感覺一下,這些警報是不是拉響了?身體發熱?想哭?想握拳頭?……OK,沒錯,警報已經拉響,生氣小怪物真的要來了。那麼,我們必須要快它一步採取行動!
第二步:回想一下是什麼觸發了「生氣」這個按鈕
不知道大家是否有同樣的經歷,有時很生氣,但過一會兒回頭想想,會忘了為什麼自己會這麼生氣。
這種情況在孩子身上特別明顯,孩子小時候就是這樣,有時想要幹什麼或者得到什麼,我們說不的話他會哭鬧耍賴,可是生氣了半天之後,往往忘了一開始自己是想要什麼,回想一下,發現其實自己本來的願望也不是那麼強烈,只是爸爸媽媽的不同意讓他感覺很不爽。
所以「回想生氣按鈕是怎麼被按下的」這點很重要,也許本來只是微不足道的事情,但被情緒放大了,就事論事的話也不值得那麼生氣啊。當孩子開始回想時,他可能就能慢慢冷靜下來。
當然也很有可能這個事情就是讓他生氣,回頭想也沒用,還是生氣,那就要來到第三步。
第三步:停下來,想一想
這是最關鍵的一步,Stop and Think。
生氣是一種很詭異的情緒,它是「Master of Disguise「——偽裝專家,它的背後可能隱藏著很多東西,比如shame(羞愧),frustration(沮喪),jealousy(妒忌),guilt(愧疚)……
為什麼要偽裝呢?因為隱藏著的那些感受讓人難以啟齒,比如與其承認對自己做過的事感到羞恥,或者妒忌別人的成就,不如就簡單化的「轉變為「生氣好了。
這種轉變往往是孩子意識不到的,而需要停下來,想一想,考慮這兩個問題:
1. 什麼事情讓我生氣了?(類似於剛才的第二步)
比如孩子的好朋友當選了班長,備受關注。孩子之前在好朋友競選時幫了不少忙,準備競選海報,當他的演講綵排點評員什麼的。好朋友能當選,孩子本來應該高興的,可是好像沒有人知道孩子幫的那些忙,所有人都祝賀好朋友去了,而好朋友忙著得瑟和客套,也沒來謝謝他。
2. 這件事情發生的時候,我還什麼其他的感受?
好像有部分的高興,為好朋友而高興,也有部分的妒忌,好朋友成為眾人的焦點,而自己做了不少,卻沒人知道,默默無聞。這些感受可能一開始就已經產生,但馬上被伴隨而來的生氣掩蓋住了。
當停下來想一想,把生氣背後的其他真實感受想清楚後,可能就有了解決的辦法,也許好朋友是忙著應酬祝賀,還沒來得及感謝他呢,也去祝賀提醒一下,事情不就解決了嗎。
不過,假如事情並不是那麼簡單,你還是特別生氣,該怎麼辦呢?
第四步:把「生氣「小怪物關起來
經過前面的反思,「生氣「小怪物還是沒有被勸退,那只有動真格了,它雖然很強大,但你可以更強大!
首先是「逃離現場「,暫時離開讓你感覺到生氣的人,無論是同學,朋友,還是爸爸媽媽,老師,都可以告訴他們,「我需要冷靜一下」/「我需要暫停一下」;
然後是放鬆自己,到洗手間洗把臉,找個安靜的地方待一會兒,做10組深呼吸……都能讓自己冷靜下來。
第五步:決定怎麼做
好了,經過上面幾步的平息,現在應該可以心平氣和地做出正確的決定了。其實解決生氣最好的方法就是把它釋放出來,包括:
把它說出來(Take it out),最好是跟自己信任的大人,比如爸爸媽媽或者老師說說,和他們商量解決方法。
也可以跟好朋友聊聊,當然聊的目的不是和朋友結成聯盟統一陣營,而是聚集更多腦袋商量合理妥當的方法;
站出來為自己說話(Stand up for yourself),假如生氣是因為別人做了讓你感覺不舒服的事,那就告訴他,「我不喜歡你這樣做,我理應得到更多的尊重」。這點可以參考我們之前的一篇的分享,用Being Assertive的方法為自己說話;
表達自己的感受(Express your feelings),把生氣的感受寫出來,畫出來,或者編成一首小詩,一首歌曲,也是釋放的好方法。
最後,老師還讓孩子們簽署了一份解決生氣的「承諾」:
「我保證用正面的方法處理我的生氣;
我保證對他人友善尊重;
我保證對自己也同樣友善尊重。」
美國基礎教育在社交、情商方面的培養非常細緻,把每一個小點都點得很透。
就像我們學解數學題一樣,讓孩子了解每一步的思路,不僅知道怎麼做還理解為什麼這麼做,下次遇到類似題型/情況就輕車熟路迎刃而解了。
很喜歡這些小點,看起來有點框框條條,但多練習多實踐後就能把它們變成自己的東西,養成良好的情緒處理習慣。
相對於語文數學這類能直接體現在成績單上的」 硬技能」 ,管理自己的情緒、心情是日常生活中更普遍需要的 「軟技能」 。
也是更能給孩子帶來快樂和幸福感的能力,我覺得完全值得花時間和孩子一起掰開了揉碎了,細嚼慢咽。
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