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前幾天我們有一篇文章提到了婚姻中的「有所為有所不為」，這個問題需要每個已婚的人都重視。

所謂「有所為有所不為」，具體的事項就算我不說，你只要用心去思考，自然會明白哪些事該做，哪些事不該做。

對待這個問題有兩個思路，或者說是兩個方向：

第一個方向，是從婚姻整體的角度來說，你作為婚姻的一份子，在經營婚姻這個層面上，你該做哪些事，不該做哪些事。

經營婚姻是為了讓婚姻和生活越來越好，而這個過程並非只是做到「有所為」就行，還要關注「有所不為」的部分，不然你只關注一件事，其他的都不管，難免有失偏頗。

具體來說，「有所為」指的是你作為妻子或丈夫，作為婚姻的一份子，應該扮演好自己的角色，從自身角度出發，循著讓婚姻越來越好的目標去「有所為」。

而「有所不為」指的就是遵守婚姻的準則和底線，最常見的問題就是「背叛」和「家暴」等等明顯會破壞婚姻的行為，你不能知錯犯錯。

第二個方向，是從你的愛人的角度來說，你作為TA的妻子或丈夫，除了要管好自己之外，也要顧及到TA的感受，關注到TA的原則和底線。這樣才能做到知己知彼，結合上面一點，才能把婚姻經營好。

而有些人就不注重這些細節問題，結婚之後只是得過且過，表面上看是正常生活，但縱觀去看卻一直原地踏步，婚姻和生活沒有良性的改變。這樣一來，你的另一半就不會甘心一直如此，她會提醒你改變，你如果執迷不悟，等待你的就可能是離婚。

小綠和阿久夫妻之間就出現過這樣的問題，阿久對待婚姻沒有小綠用心，而且總是觸犯小綠的底線，她看不下去，最後忍無可忍終於爆發了。

小綠從阿久身上總結了妻子最不能忍受丈夫的這三種行為，分別是：

一、跟異性曖昧

「雖然說夫妻之間不該互相束縛，不該剝奪彼此的個人自由，但是我真的實在無法忍受他和其他異性走得太近。

他如果只是正常地有異性朋友，我當然不會反對，因為我也有異性朋友。可是，我能做到和異性朋友保持距離，他卻做不到，這讓我很不能接受。

一開始我沒管他，以為他跟我一樣能夠自覺做到和異性保持距離，可是有一天看到他手機里的聊天記錄之後，我就瞬間坐不住了。

我才是他老婆，我不能接受他跟其他女人曖昧，雖然只是聊天，那我也受不了，感覺自己被背叛了。」

二、不想著賺錢

「他的條件一直都不好，之前戀愛時我還沒覺得這是個大問題，可是結婚後，處處需要花錢，我才認識到問題有多嚴重。

已經結婚了，我不可能因為嫌棄他條件不好就跟他離婚，我做不出來那種事。我想著事已至此，既然認識到問題的嚴重性了，那就兩個人一起改變。

可問題是，我一個女人都知道上進賺錢，他一個男人卻不想著賺錢，是那種典型的「抽一鞭子動一下」的人。

婚姻不是三兩天的事，不是熬過三兩天就好了。婚姻是一輩子的事，如果他一直這樣得過且過，一直不想著賺錢，我一個人會很吃力。如果真的只讓我一個人賺錢，那真的就不如離婚了。」

三、不關注婆媳矛盾

「婆媳矛盾這種事，雖然婚前我有預判，雖然也知道婆婆脾氣不好，但我覺得只要夫妻同心，這個問題就算不上什麼大問題。

我以為他會在這方面負責任，會發揮作用。可是，婚後每次遇到婆媳矛盾，他都選擇逃避。不想著解決婆媳矛盾，也不知道經營婆媳關係。

我和婆婆本來就有矛盾，讓我出面去解決，只會讓矛盾激化。有時候真的很想離婚，覺得他有太多問題了。」

如果他們的婚姻中只存在一種問題倒也罷了，關鍵同時存在三種問題。前面兩個問題發生時，小綠都一一提醒過他，要求過他。可等到第三個問題出現時，她想起之前的問題，就受不了了。

她把自己最不能忍受的這三種行為同時拿出來說，明確告訴阿久：

「夫妻之間，男人總是跟異性曖昧，不想著賺錢，不關注婆媳矛盾，妻子最不能忍受丈夫的這三種行為，我警告你別不當回事。這三個問題你必須給我牢記於心，必須做出改變，我對你只有這三點要求，你做不到，我們就離婚，我不是開玩笑。」

?妻子指出你的問題了，你就要做出改變！

男人在婚姻中如果能夠自覺做到「有所為有所不為」，能夠扮演好自己的角色做個好丈夫，能夠不在妻子的要求下就管好自己，妻子自然不會對你有任何怨言。

就算你無法面面俱到做到「有所為有所不為」，妻子指出你的問題了，你就要做出改變。

男人自己沒辦演好自己的角色，沒盡到應該盡的責任，妻子指出你的問題，提醒或要求你改變是好意，是為了激發你的責任心和上進心，是為了你們的婚姻著想，你應該聽她的話做出改變。

在這個問題上，如果男人自己不是好丈夫，被妻子指出問題了還不當回事，還執迷不悟繼續犯錯，這個過程對妻子來說是個積攢失望的過程，一旦她攢夠了失望跟你離婚了，你再想補救也來不及了。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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