孩子玩具被搶，該不該搶回來？

之前我們曾發過「孩子被打要不要教孩子還手」的內容，得到很多爸爸媽媽的共鳴。

有很多家長在後台提問：

孩子的玩具經常被搶，這個時候，父母應該怎麼做才好？

是教孩子「大度和諧」，還是逼著孩子搶回來，甚至是自己出手幫孩子？

我們來聽一位媽媽的見解。希望能拋磚引玉，引發大家的思考。

01

女兒的滑板車被「搶走」

我送小女兒去幼兒園，她騎著剛買的美美的滑板車。

到了幼兒園門口，幾個和她差不多大的女孩看見這麼美的滑板車，立刻圍了上來，其中一個大點的孩子，好像叫婷婷，用不容置疑的口吻說：

讓我玩玩你的滑板車吧，咱們可以當好朋友。

說完，她徑直推走了滑板車。

她的動作流暢自然，一氣呵成，女兒一下子愣住了。

我看著女兒，似乎事發突然，她還沒有反應過來。

過了幾秒鐘，我問她：

你有什麼感覺？

她說：

那是我的。

停頓了一下，她又說：

我不想讓她玩。

我說：

你可以告訴她，不經你同意，她不能玩你的滑板車。

女兒憋嘴想了想，拉拉我的衣服：

媽媽，你幫我去說。

我帶著女兒走到婷婷跟前，我蹲下來平視婷婷：

你好，你想玩滑板車需要經過妹妹的同意喲，這是妹妹新買的，她還沒有玩夠呢。

婷婷「噢」了一聲，似乎我說的話讓她感覺很新鮮，然後她把滑板車還給了女兒。

女兒開心了，夥同幾個熟悉的小朋友一起去玩了。

她向小朋友講解她的新滑板車都有什麼功能，小朋友躍躍欲試地問：

我能騎一下嗎？

女兒乾脆地說：

好啊，我們幾個每人騎一圈（圍著院子）。

離開幼兒園時，一個相熟的家長跟我一起走。

她說：

我剛才看見你處理搶玩具這個事，辦法挺好的，其實我也應該那麼做，但我就怕別人說孩子小氣、自私！

我愣了一下，想起我家大女兒小的時候，我好像也有這樣的感覺，但後來我知道，那是非常不必要的擔心。

孩子被搶了玩具，委屈、哭鬧是再正常不過的表現，這不是自私或小氣，而是在表達自我邊界被侵入的不滿。

相反，另外一些孩子在被搶玩具的時候，他們是無所謂的，看起來他們懂事、乖巧，但也許他們的內心已經感覺不到痛了，因為他們沒有意識到自己的邊界是需要被尊重的。

02

逼著孩子分享

是對孩子的一種剝削

囿於面子和禮貌，很多家長覺得應該讓孩子「大度分享」。

但這樣的強制分享，是對孩子的傷害。

從出生起，嬰兒並不知道自己與他人和環境有所分別，他覺得自己是宇宙的中心。6～12 個月，他開始懂得自己是自己，他人是他人。

2 歲左右，他能從照片或視頻中認出他自己，亦能分清「你」和「我」的不同，初步擁有了自我意識，然後慢慢地，他開始嘗試藉由外界的物品來更好地確認自我，即他應該是一種什麼樣的存在。

孩子需要通過佔有物品來確認自己的「地盤」。

一個孩子對自我的感覺越清晰，越會感覺到安全，也越有利於人格成長。

哪怕他不喜歡那個物品，但那是「他的」，別人也不能隨便動，更何況不經他的同意便來搶他喜歡的東西了。

我的一個朋友，在孩子三年級時，她媽媽趁上學的時候把她的芭比娃娃送給了她姨家的妹妹，她放學回來找不見，哭了，被媽媽訓斥：

這麼大了還玩娃娃，不如留點精力好好學習。

直到現在她成年了，仍然沒辦法維護自己的正常利益，常常在工作中受欺負，事後又悔恨自己太膽小。

有些父母喜歡做老好人，或者害怕與他人產生衝突，又或者擔心孩子將來變得自私、不利於人際關係的發展，從而說服甚至強迫孩子與別的小朋友分享自己的玩具、食物等，這其實是一種剝削。

經常受剝削的孩子會有一種無力感，覺得自己的東西自己說了不算，長此以往，他們會拒絕「好」東西，並認為自己配不上。

尊重孩子的意願，可以培養孩子的自尊水平。

03

除了玩具被搶當下

平時的教育也很重要

我平時很注重教小女兒維護她的既得利益。

我會從她的感受出發，尊重她的想法，如果她需要我幫忙，我則沒有任何情緒地示範給她看。

就像本文開頭提到的搶滑板車事件那樣。

我覺得在邊界感問題上怎麼教育孩子，這個具體的方法因人而異，所有父母都不可能只按照一兩個共同的模式。

只要把握好原則性的問題就好，比如像以下幾點：

1. 教育孩子「你可以不分享，但不是自己的東西也不要拿」

兩三歲的孩子會通過佔有東西來體驗「我」的存在，我從來不強迫女兒分享來破壞她的自我價值感；但我會經常告訴她，哪些東西是不屬於她的，過度佔有也不利於孩子邊界感的建立。

2. 教孩子學會商量

商量不是命令，相反它是一種情感的交流，很有可能商量很久都不能達成一致，因此我會告訴女兒「有耐心的孩子最可愛」。

3. 家長自己做出榜樣

平時在家裡我給女兒準備了兩個抽屜，她覺得重要的東西都會放到抽屈里，我從來不動；我在打掃衛生的時候都會問一下她「這個東西還要不要」；我借用她的物品，比如膠帶，會提前給她打招呼。

4. 為拿了別人的東西負責任

有時女兒會從幼兒園拿回一些鉛筆刀和圖畫本之類的東西，在我確定她不是交換而是私自拿了小朋友的物品時，我會帶著她把東西還給小朋友，並要求她道歉。

「還」和「道歉」就是讓她在為自己的行為承擔承任。

有人曾經問我：

孩子東西被搶，不應該自己去要回來么？大人來插手是不是不太好？

父母替孩子維護邊界，孩子才會懂得「我不可以隨便被侵入」。

孩子生命中的那些「重要的人」如何對待孩子，將來這個孩子也會用同樣的方式去對待他人，這幾乎是個不變的真理。

我們需要面對的，不僅僅是「玩具被搶要不要搶回來」。

而是教孩子：尊重別人的邊界，更要守住自己的邊界。

兒童教育專家珍妮特 · 蘭斯伯里在《有邊界，才自由》一書中的比喻非常形象：

孩子對邊界的需要，有如在黑暗中駕車過橋——

如果橋兩邊沒有欄杆，他們只能慢慢試探性地通過；但如果兩邊有欄杆，他們就可以輕鬆自信地駕車通過。

幫孩子建立適宜的自我邊界感，是我們能給到孩子在成長過程中的最好的禮物之一。

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