我老公今年6歲啦：好的婚姻里，我們應該變回孩子

文/石榴

大家常說：人到中年，夫妻當如戰友。

美好的願景應該是：互相攙扶，互相幫助，共同面對生活中的敵人。

理想很豐滿，現實很骨感。生活中的「敵人」，卻多來自這位戰友，哪裡是戰友，分明是天敵，你要隨時準備迎接來自對方的挑釁。誰輸誰贏，關鍵看體力，看嗓門。

美國婚姻情感專家溫格說：即使最美好的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的衝動。

我第一次有離婚的想法，是在和老公領證的第二天。

領證當天晴空萬里，這註定是個容易讓人充滿幻想的好天氣。他拉著我，興奮地像個村裡的傻根，在小鎮街邊的照相館「咔嚓」一下，照了一張特傻的合影，直奔民政局。

後來我細琢磨了下，感覺太不靠譜了。沒有求婚儀式，沒有戒指和鮮花，這可不是我想像中的樣子，怎麼稀里糊塗地就嫁了呢？他卻一本正經地說：

「哎呀，媳婦兒，

你也不是那種愛表面東西的人，

現在怎麼還怪我呢？

你當時不也挺願意的嘛！」

我：……

矯情地跟他爭論了半小時，最後體力不支，無力反駁。後來一想，哎，算了，再去辦離婚，我就成二婚了，更不靠譜了。

現在，我和老公一起生活了6年，柴米油鹽中也吵了6年。

身邊朋友經常流傳一個段子：老公生氣，多半是慣的，往死揍一頓就好了。老婆生氣，多半是裝的，往死塞錢隨便一花就好了。

我和老公的大部分爭吵，驗證了這段話是真理。

學會「認慫」，你就贏了

性學家金賽說過：

男與女之間，存在一場不同星球的對話。男女之間完全就是不同的存在，有一些衝突，其實再正常不過了。

所以吵架時，男人在爭對錯，女人在發泄情緒。

在做菜這件事上，老公永遠自信地認為「他是對的」。

有次我下班跑到超市挑選新鮮蔬菜，想為他做頓美味的晚餐，忙活倆小時，終於做出我非常滿意的拿手菜，西紅柿炒雞蛋和蒜薹炒肉。但他特別不滿意，於是開始了表演：

你是不是順序放錯了？

菜切得也不行？

說了好多次，鍋底怎麼會糊？

一個女人就不會做頓好飯？

我告訴你吧，這菜應該這麼做……

吧啦吧啦說個沒完，我就急眼了。心裡頓時委屈死了，我吼道：我辛辛苦苦做完了，很累的，你就不能少說我兩句嗎？

他接著反駁：「我是對的，你為什麼不聽呢？這樣永遠不會做好吃！」

我接著吼：「每個人做飯都不一樣，味道你不喜歡，有人喜歡。你每次都這樣打擊我，誰還願意給你做飯？」

我就丟下碗筷，賭氣不吃飯了。這時他很淡定，自己嘀咕著「你不吃我自己吃」。邊吃邊氣我：「不吃飯，一會我就全吃光。」

不到5分鐘，他就180度大轉彎：「給你能耐完了，還跟我較勁。做頓飯禿露反帳……但這菜吧，細細品也不是很難吃，老婆提升空間很大。切菜功底得再練練，西紅柿切得稀碎啊。用不粘鍋炒蒜薹還能粘鍋，也算神廚了。」

我儘力憋住不笑，屁顛屁顛和他一起吃飯。這種場景發生過很多次，歲月如梭，我的廚藝沒見長進，老公總說：

我的廚藝這麼高，

因為家有做飯難吃的老婆，

還死不承認。

老公求生欲很強，但他深知一個鐵律：那些跟女人吵架總能贏的男人，最後都單身了。

一個朋友結婚10年，孩子6歲，性子比較急，會跟我們吐槽家裡的事。她每天接送孩子上學，下班還要整理家務。老公也是忙工作，沒有太多時間顧家。所以她每天就習慣性嘮叨，有時大吼大叫。

剛開始她老公會和她辯解，後來就不怎麼爭執了，盡量哄著老婆。原來老公已經改變了戰線，主動承擔起輔導孩子作業，還經常拉著孩子去樓下瘋玩，避開發牢騷的老婆。在她的追問下，老公攤牌了：輔導作業這麼難的事，你能搞定嗎？我能！

我朋友說她老公這招兒就叫「惹不起，躲得起。」

有時，認慫伴隨著幽默，一切都迎刃而解。曾有人問夫妻間最較勁的事是什麼？一網友答：非常幽默的人根本不會真生氣！

哲學家蘇格拉底的的妻子是河東獅吼。有一次他正在講課，妻子突然闖進來指著他的鼻子破口大罵，罵後氣勢洶洶走了出去。沒過多久，他妻子又來了，提著一桶涼水沖蘇格拉底潑了過來。

蘇格拉底渾身濕透，他台下的學生十分尷尬又不知所措，這時蘇格拉底不急不慌，情緒穩定，只是用衣袖擦擦臉，笑著說：「我早知道，雷霆之後必有甘霖！」

你看，大家互相「認個慫」，省了不少麻煩事兒呢。不爭對錯，讓對方看到自己的情感需要，你就贏了。

學著互相心疼

我總能看到你的孩子氣

錢鍾書老先生曾說：「夫妻吵架是世界上最可愛的戰爭，就像一把剪子的兩葉刀片，你看他們互相砍來殺去，但絕不會傷到對方，大戰三百回合後竟相安無事。」

我有暴力傾向，動不動就捶打老公。他一句話不合我意，就開始動手，常常因為小事拌嘴就隨手打他。有次因為我過激，使勁打了下他腦袋，他很生氣，覺得我下手重了，他帶著哭腔說：

你為什麼總是敲我，

我又不是木魚，

總有一天被你敲成個大傻子。

你試試打自己，腦門冒出多少個小星星……

我意識到形勢不對，這次玩大了，就一步飛快跑到門口，換上鞋子飛奔出去躲一躲。

下樓後，我在小商店逗留了半小時，買了一袋他愛吃的零食，又買了他最近特饞的手擀麵條。回家後，我說：我給你煮麵吃？他說：

你確定能好吃嗎？

我還生氣呢，不要討好我了，

動手打人不好，人家肯定不開心的。

他低著頭，像個孩子一樣噘著嘴，手裡擺弄著魔方。就在那個瞬間，我真的看到了一個孩子在受委屈。

同一個屋檐下生活6年，我的老公也才6歲。每個男人骨子裡都是孩子，也需要被呵護。一旦你傾注了理解和尊重，他就以同樣的方式對待。

我特愛花錢買買買，自從結了婚要還房貸和車貸，很少有大花銷。

前陣子看到一個新聞「女人月薪4千買了2萬的包包」，我當時就問老公如果我這樣做了，他會什麼反應。他說：你買2萬包，我就買5千一雙的鞋。你買4萬的首飾，我就買塊1萬的手錶。

我當時就笑了：怎麼還比著花錢？

他說：

咱家啥情況心裡沒點數？

是家裡有礦，還是咋滴呢？

整天包包包，我看你像個包。

哈哈大笑後，我也沒糾結這事，會有點小委屈，沒有得到滿意的答覆。沒過幾天，他給我帶來一個時尚的運動手環，說：包暫時買不起，先用它湊合一下吧。等有錢了，咱能買好幾個2萬的包。

他懂我的孩子氣，我看到他的「口是心非」。爭吵奪門而出後，仍記得回家去言和。互相心疼，不會疏遠，婚姻中的安全感就慢慢建立了。

70%的爭論

都是帶刺兒的情緒惹的禍

兩個人的溝通，70%是情緒，30%是內容。情緒不對，內容就會被扭曲，爭吵就輕易出現。而帶刺兒的話，看似無意，往往讓你的情緒變得很糟糕，從而戳痛了對方的心。

剛結婚時，我和老公有很多次惡劣的爭吵。

「你看人誰誰跟你同時進公司，人家升職加薪，你還是底層員工。」

「你上次就這樣錯過的機會，不長記性。」

「你總是不脫鞋就進屋，拖地板很累的。」

「你做完飯，從來都不收拾爛攤子。」

「你從來都沒為我買過一件稱心的禮物。」

……

哲學博士約翰·葛特曼認為：「輕蔑會加快婚姻的崩潰。」

我總拿他和別人對比，用嘲諷、翻舊賬去傷害他的自尊。同時，「你總是」，「你從來都不」等等極端表達，自帶消極情緒，對方聽著極容易惱火。為了維護自己的尊嚴，戰爭就開始了。

幾次交戰，我發現了自身的情緒問題。學著先處理情緒，再處理事情。注意情緒表達，盡量不觸碰底線。

有時，只要改變用詞和語氣，就能改變夫妻之間的煙火氣。

以前我說他吃得多，像個笨豬。

現在我說他如果健身，身材完爆小鮮肉。

以前我說他不求上進，被別人踩在腳底。

現在我說他很聰明，再加把勁更優秀。

以前我說他穿著邋遢，長得丑。

現在我說他好好整理自己，帥得很。

實操下來，我發現只要換種情緒表達，老公的狀態會變得更好。突然有天他給我炫耀自己瘦了5斤，原來是下班後偷偷跑去健身了。

男人需要的愛，無非就是信任、接受、讚美、認可、鼓勵，那就給他吧。換個角度發現別人，自己輕鬆，對方也能找到自信，所有的變化都是意料之中的。

吵架也要有「復盤」

拒絕冷暴力，沒有隔夜仇

吵架不可怕，可怕的是從不吵架。兩口子有矛盾時，有一種讓人窒息的處理方式叫冷暴力。我們從來不這樣，因為戰鬥力很強，當天吵、當天解決，沒有隔夜仇。

我和老公的矛盾發生在晚上的幾率很高，他堅持的原則就是「沒談明白，誰也不能上床睡覺」。

有一次爭論，我倆持續了快一個小時，後來大眼瞪小眼，一直僵著。我坐不住了：太困了，先睡覺，明天再說吧。

他說：我不困，你先洗把臉精神一下，必須掰扯清楚了。

我實在困，就「配合」了他，一點點分析事情的前後過程和各自的問題。說通了，發現不只是對方有問題，更大的問題在自己身上。最終，兩個人牽著手安然入睡。

冷處理問題，是夫妻間最不能觸碰的。一旦怨恨積累，看不到對方的感受，不能及時排解，就容易分道揚鑣。

吵完架一定做好「復盤」。

心平氣和，雙方說下為什麼生氣，是具體什麼事情不好，還是說的話不好聽、態度不好。彼此了解了真實想法，也會更加理解對方堅持的原則，更加熟悉對方，也重新獲得更多的好感。

我們還會給對方提建議，並「約法三章」，這樣慢慢磨合，互相監督，脾性越來越了解，日子越過越舒坦。

好的婚姻

是把我們都變回小孩

6年，時間不長不短。兩口子架吵了6年，漸漸磨滅了我的暴脾氣，也讓老公更疼我。雖然還是有無數次小吵小鬧，但都享受其中。

每當爆發時，我都會在心底做思想活動：老公才6歲，是個「弱智」，不跟他一般見識。老公也是這麼想我的：媳婦是個笨鴨子，做事不利索，還好心地不壞呦。

婚姻要過得去，兩個人就得好好說話，好好「吵架」，一起慢慢變老。

我很羨慕這樣一對可愛的老夫妻，他們住在江蘇的農村裡，加起來180歲了。老兩口這一輩子，活得像對小情侶，每天都會打打鬧鬧，雞毛蒜皮的小事都能引起波瀾。

一天，老奶奶想出去散步，老爺爺也想跟著一起去。可是老爺爺腿腳不便，老奶奶便不同意老伴出去。

兩位古稀老人，實力演繹「打是親，罵是愛」。

打鬧了一會兒，老奶奶可能覺得玩夠了，得意洋洋地準備撤退。轉身的一剎那，臉上滿溢著幸福的笑容。

老爺爺立馬扔掉手中的棍子，不依不饒地追了出去。結果，老爺爺情急之下隨手拿起旁邊的一根小棍子，老奶奶也立馬不甘示弱地抄起掃帚。

希望等我老了，這種場景，也能在自家院里上演。

餓了，有人問你粥可溫。

累了，有人與你共棲息。

老了，有人與你如孩子般玩耍。

婚姻生活中難免存在分歧，老一輩的人，認為壞了的東西是可以修好的，但現代人的東西壞了就直接扔掉了。很多矛盾是可以通過正確的疏導方式去解決，但不是提倡大家去吵架，而是盡量不要憋著，發泄出來後，生活還是挺有意思的，豬隊友還是挺不錯的！

總之，生活不易，夫妻過招，溫柔點兒。

這幾年，我接觸了好多媽媽，和大家學習了很多家庭教育的知識。我平時不自覺地就回歸到孩子這個狀態，時刻保持一顆童心，也期待將來和我自己的小孩，一起過家家，和他一起慢慢長大。承蒙時光厚愛，有家人陪伴的每一天，我們都要過得快樂、充實。

石榴，混跡自媒體6年，愛自由，愛生活，愛小孩。尹建莉父母學堂 （yinjianlifumuxuetang）由中國最具影響力家庭教育著作《好媽媽勝過好老師》作者尹建莉主持的教育交流平台。所有的家教問題，這裡都有答案！幫助千萬家長輕鬆育兒，從知道到做到！

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……

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