和另一半相處時，怎樣展示自己的「好脾氣」又不受委屈？有3招

文|花鎮明星督導師·陳喬丹

大家好，我是陳喬丹。

《恰當的愛》欄目更新有一段時間了，感謝大家一直以來的關注與支持。同樣的，我也很關注讀者朋友們給我的反饋。

其中，我看到有讀者反饋，學習到了很多表達的乾貨，但是在和伴侶交流的時候情緒一上來就全然的忘記應該怎麼說，或者知道怎麼說但根本說不出口。最後，不是自己生悶氣，就是兩人大吵一架，不歡而散，而後他也越來越不在意自己。

針對這種情況，今天主要跟大家分享以下三方面：

1、我們憤怒的情緒是怎麼來的？

2、情緒管理不當會有什麼後果？

3、我們要怎樣內修自己的性格，才能讓自己既擁有「好脾氣」，又不失個性，並與伴侶在情緒上建立深層鏈接。

01

生氣的情緒是怎麼來的？

所謂的生氣，可以理解為，當我們聽到不中聽的觀點時，感到無法接受。

如果觀點是我們能夠接受的，其實並不會生氣。

比如，有人對你說「你個子挺矮的」。

假如你覺得矮不是一個缺點，覺得對方只是在描述一個事實而已，就不會感到生氣。

但假如你對於身高是介意的，並且感到痛苦，會帶來不好的回憶，就會很生氣了。

我們的生氣，一般有兩種情況。

第一種，對方的溝通與做法也許不是針對你的，但卻觸碰到你的情緒按鈕。

第二種，對方的語言帶有批判性，容易刺激到你。

1)情緒按鈕

在情緒中，有一個名詞叫「情緒按鈕」。

大多數人的情緒按鈕，來自親身經歷，當類似的場景出現時，我們的情緒按鈕就會打開，然後就會感到生氣。這其實也相當於是底線，由於每個人的經歷不一樣，所以每個人的底線都不一樣。

此外，情緒按鈕觸發的情緒可以是生氣，也可以是感動、溫暖或者恐懼，不一定是不好的，這只是一個現象而已。

比如，我就無法接受別人逼我吃東西，當別人說「這東西挺好吃的，你一定要嘗嘗」，雖然他說的話沒有指責或者嫌棄，但我就是接受不了。

在我的成長經歷中，因為家族比較大，常常會收到很多禮物與禮品，當時沒有辦法處理，只能二手轉賣之類的。

尤其食品類的禮物會比較多，以防食品過期，必須吃完，不然就會造成浪費。我母親就對我說：「你必須吃完，不然就過期浪費了。」所以，逢年過節，我母親經常在家逼著我吃東西，還有禮物中的牛奶飲料，逼著我當水喝，不然根本喝不完。

以至於我長大後，無法接受別人硬給我東西吃。對我而言，這件事就是一種創傷性體驗，當別人對我做這件事的時候，我就很容易生氣，情緒會被觸發。

所以，我們要了解自己的情緒按鈕是什麼，在我們的成長經歷中，有什麼事情是別人不可觸犯的。

但如果你的情緒按鈕太多，容易情緒化，別人就會覺得你是一個不容易相處的人，和你相處必須十分謹慎，不然「死了」都不知道怎麼回事。

所以，我們要先去了解自己，了解自己有哪些情緒按鈕。

當我們了解到自己的情緒按鈕之後，就可以告訴身邊的人，哪些是我介意的，這樣別人和我們相處就會有分寸。

2）投射性認同

什麼是投射性認同？這是心理動力學的一個概念，這裡就不展開講，簡單的說，就是當別人認為我們是一個什麼樣的人的時候，我們的潛意識認同了對方的這個觀點。

比如我對今天自己的穿著搭配很滿意，但對方卻說「我覺得你今天穿的很土」。假如你很生氣，就說明你從心底里認同了「我很土」這個觀點，也許你本來對自己的眼光就不是很有信心，對方的這個觀點讓你對自己的形象動搖了。如果你根本不認同，其實是不會生氣的。

我再舉個例子作為對比，比如對方跟你說「你昨天遲到了」，你不會生氣。因為你很清楚自己沒有遲到過，完全不認同對方的這個觀點，甚至還會想知道對方為什麼會這樣說，而不是急著否定這個觀點，因為你知道這個觀點跟自己沒有任何關係。

這裡有個很奇妙的現象，就是你會發現，看起來我們的嘴上在否定別人的觀點，甚至勃然大怒，但其實我們的內心是在認同，也許嘴上的否定是在掩飾內心的認同，因為要承認「我很土」，實在是太傷自尊了。

所以，你會有情緒的一個主要原因，是你認同了對方所說的話。

很多時候，我們之所以會那麼在意自己在別人心目中的形象，就是因為我們對自己的判斷不夠清晰和堅定。

02

情緒管理不當會有什麼後果？

一般我們生氣，會做出兩種選擇，攻擊自己和攻擊別人。

1）攻擊自己

攻擊自己，也就是自責，就是覺得自己不好。

舉回剛剛那個例子，別人說我穿著搭配很土，我的生氣就是認同了對方的說法，覺得自己審美不高，認同了別人的標準，然後感到很挫敗，這其實就是對自己無能的一種譴責。

往往對別人的憤怒，也是對自己無能的一種譴責。

2）攻擊別人

有的人，對於別人的評價，會感到自責，並且會生自己的氣。但也有的人，對於別人的評價，會感到憤怒，並且會以牙還牙。

比如對方說你穿的土，你可能會反駁「你覺得我穿的土？我還覺得你穿的土呢！你看看自己穿的啥？豬八戒一樣，憑什麼說我！」

這就是典型的攻擊別人。

你被刺激到的時候，本能會產生一種反擊的能力，這是屬於動物的本能。

當然，動物本身沒有吵架這個說法，但你可以把語言看成是一種攻擊的手段，你自然會罵回去。

所以，當我們認為對方的話是帶有惡意的時候，就會自然地給對方還以顏色。

但很多時候，就算我們反擊了，也無法改變對方的觀點。

03

解決方案

1）能避免就避免

我們要對自己了解更多，了解哪些事情會觸碰到情緒按鈕，能避免的就盡量避免。

比如眼睛小，如果不希望別人說這一點，我們可以告訴對方「我不喜歡別人說我眼睛小」。

我們可以通過告訴別人，來避免自己經常生氣。

這個世界上有一種方法叫愚公移山，當大山擺在你的面前，你可以把它全部剷平，問題全部解決。但還有一種方法叫繞著山走，我們不一定要把這座山剷平，但只要繞過去，依然可以達到我的目的地。

所以，如果小時候有一些創傷真的沒有辦法撫平，也沒辦法通過諮詢或者個人成長修通的話，能避免就盡量避免。

比如，我不喜歡吃香菜，在商家裡備註不吃香菜就可以了。如果沒備註，整個飯都是香菜，這頓飯就沒心情吃了。

2）關注自己的情緒和需要，並表達出來

當我們聽到一些不中聽的話時，會自我攻擊和反擊，這是我們人常用的方式和導致生氣的主要原因。

但其實我們還有別的方式去面對不中聽的話

當我們聽到不中聽的話時，嘗試去觀察自己的感受和需要，一旦你關注到自己的感受和需要時，注意力就不會在對方身上，這樣就可能不會去攻擊對方。

同時，關注自己的情緒和需要，也可以避免自我攻擊，因為你是在體會自己的脆弱，而不是在譴責自己。

所以，你選擇關注的東西不一樣，所帶來的後果就會不一樣。

比如，對方說「我覺得你穿的很土，一點都不時尚」。當聽到這句話的時候，我的第一個反應是難過的，而不是憤怒。

你可以像我一樣，嘗試花點精力去定義此時此刻的感受。不過要注意，「對方很討厭這個」不是感受，是想法，難過或者挫敗才是感受。

一旦你發現自己的感受時，可以再想一下，你的需要是什麼？

假設你也覺得自己有點土，只是不願意承認而已，那你的需要就是要變得時尚，而不是反駁他的話，或者你可以直接說，「以後不要再評價我的穿著打扮了，我會很難受」。

一旦你能關注到這兩點，上兩周所講的溝通才會變得有意義。

當你關注自己的感受和需要時，生氣就自然而然地降下來，之後再去回應，才不會是那種生氣的回應，而是更貼近自己的需求。

因為生氣本身並沒有什麼意義，只是把內心所有的情緒打包成生氣發泄出來而已，對方看到的只有你的生氣，卻看不到你的委屈、難過、挫敗和悲傷，但表達感受不一樣，表達感受能讓對方更進一步了解你。

3）試著去理解對方的情緒和需要，並表達出來

一個人會給你說難聽的話，甚至指責你，挖苦打擊你，這些語言和方式儘管都不是你可以接受的，但對方這麼說話也許是有原因的，這個世界上沒有人天生就想傷害別人的，一定是他也受到了不好的待遇。

比如很多對他人施暴的人的童年都是很悲慘的，我們被這個世界怎麼對待，就會怎麼對待這個世界。

所以每一種我們不喜歡的溝通方式背後都會隱藏著很多痛苦，如果我們可以看到這些痛苦，並用悲憫之心去面對對方，也許我們就不會有那麼強烈的情緒。

在婚姻家庭治療專家薩提亞所描述的溝通模式中，她就強調：指責的背後其實是委屈，所以當一個人說你為什麼對我這麼不好的時候，也許覺得自己是很委屈的，付出是沒有被你看見的。如果這個時候，你可以看到她的委屈，也許就不會那麼生氣，因為你知道她並不是針對你。

如果你能夠好好對待他，對方自然也會有所改變。因為世界怎麼對待你，你就會怎麼對待這個世界。

除了指責的背後是委屈以外，迎合的背後是為了讚美，打岔的背後是羞恥，超理智的背後是忽略等，這些我們會在之後的文章中給大家細解讀。

我希望大家在生氣的時候，不要強人所難，也不要強自己所難。

如果我們的情緒承載能力比較弱，比較容易生氣，想改變的話沒有那麼快，需要一個漫長的過程。不要今天看了文章，明天就開始壓抑自己不要生氣，生氣是沒有問題的，我不希望大家都成為一個沒有脾氣的人，該生氣的地方，忍不住的地方，還是要保留個性。

有時候，生氣只是在告訴你，你的內心有些需要沒有得到滿足，而不只是為了攻擊自己和攻擊對方。

PS：這裡送大家一個小彩蛋，你可以經常練慣用「點頭」這個動作來穩定情緒。從行為主義的角度來說，點頭是一種正向暗示。

當我們聽到不能接受的話的時候，點頭這個認可的動作可以讓自己去關心這個事情可以認可的部分，點頭也可以讓自己的氣從喉嚨順下去從而不隨意的表達，先可以關注情緒，親測有效，小夥伴們可以去試試看。

我是陳喬丹，我在這裡分享恰當的愛來支持你，也願你天黑有燈，下雨有傘；願你一路上，有良人相伴。

作者 | 陳喬丹，花鎮明星督導師。

插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師

本文插畫，任何組織及個人未經「花鎮」許可，不得部分或全部使用

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