孩子崩潰大喊「要殺了媽媽」，寶媽的回應卻讓場面更失控
作為媽媽，願意為孩子上刀山下火海，願意替他生病，願意替他受罰，甚至願意付出生命，卻唯獨承受不了他憤怒時候的一句：「我要殺了媽媽。」孩子情緒失控時，你，還好吧？
上周我去幼兒園接孩子放學，看到一個孩子沖媽媽發脾氣，一邊摔書包一邊叫嚷，小臉憋的通紅，媽媽則居高臨下地跟他分辨著什麼，瞬間吸引了在場家長的目光，大概是覺得丟臉，媽媽就朝幼兒園門口走，一邊走一邊大聲說:「我不管你了，我走了」。
孩子不僅沒有跟上，反倒朝相反的方向跑的飛快，剛好在我附近，他貼牆站著朝媽媽方向吼:「討厭媽媽，不喜歡媽媽了，我要殺了你，殺了媽媽！」
聽到這話我走過去，蹲下來安撫他，他只是一直哭不說話。
這時他媽媽過來了，跟我解釋到:「別的小朋友想玩他玩具，我說你帶了兩個，給他分享一個，他不願意……剛才他發脾氣的樣子，像個瘋狗一樣，丟人！」
你看，家長這個時候想的不是孩子心裡的委屈，而是孩子的行為讓她覺得丟人。要多傷心才會讓一個五歲的孩子說出「殺了媽媽」的話，媽媽也說孩子像「瘋狗」一樣。
說白了，還不是為了面子，想讓孩子分享玩具表現的有禮貌，強制孩子去分享。因為害怕丟人，不是去安撫孩子情緒而是想著逃離現場。
只為一時的面子，犧牲的是自己孩子的尊嚴，值得嗎？逼迫孩子情緒失控，說出這樣的話，滿意嗎？
面對孩子遇到的問題，不是先解決問題，而是先找原因。
孩子的內心，是有自我意識的構建的，當他能在自己的王國里得到足夠多的愛和信任，他與外界碰觸時更為積極和自信，當他在遇到挫折、被批評或者貶低冒犯時，他的情緒會爆發，甚至失控，這是一個獨立生命體的一種自我防禦。
如同這個孩子，主要原因在於媽媽強迫他分享玩具，在媽媽的強勢壓力之下，用語言進行的反擊，其實他的內心是無力的，正因為如此，才通過他所現存的意識里最狠的話語，來支撐自己的力量。
對於一個5歲的孩子來說，可能根本不知道「殺了媽媽」到底意味著什麼，在他的意識里，他要「殺」的是此時此刻，跟她站在對立面，強迫他去分享的媽媽，不理解他，背叛了他的媽媽。
心理學家林文采老師曾講過：
養孩子並不是一件困難的事，如果因為養孩子而把家裡搞得雞飛狗跳，那一定是方法錯了。
那麼面對孩子情緒失控時，我們應該如何做？
1，延時處理，不做比做更難。
他之所以說狠話，只是要單純地表達自己此時此刻的憤怒與不滿。這個時候最忌諱的，就是大人去跟孩子理論，講道理，甚至反擊回去。
不要急著讓孩子認錯，氣頭上是最不適合和孩子講道理的，他根本什麼也聽不進去。
何況，孩子的情緒並未得到真正疏導，問題仍然存在。
可以延時處理，等你冷靜來，等孩子有心思聽你說的時候，再來和他談：「媽媽知道你特別生氣，媽媽做的不對，不該強迫你跟別的小朋友分享玩具，媽媽向你道歉。但是你說的話，也讓媽媽很傷心。」
與孩子平等的交流，讓他感受到自己的行為帶來的結果，同時家長也需要承認錯誤，讓孩子看到正確的溝通態度。
所以，真正重要的不是言語，而是言語背後的情緒。
2，把孩子當孩子，允許孩子生氣
國外一個視頻得到眾網友的怒贊，看到女兒發怒，爸爸告訴她：「接納自己的情緒，只是不要沉浸在這種情緒里」。暖心有愛地安撫她幫她梳理情緒，引導女兒正確看待生氣這件事情。
下次面對類似的事情，我們要允許孩子對生氣，並引導孩子用正確的方式釋放出來，而不是用「以後不許」、「禁止」等這些話語強迫孩子壓抑下去。以防止正常的負面情緒演變成真正具傷害性的行為。
引導的時候給孩子傳達一個點：這些問題是可變的、是外在的，是不影響孩子自我價值感和尊嚴的。
和孩子站在一起面對問題，而不是和問題站在一起，面對孩子。
3，要能兜得住孩子的情緒
過年在老家，看到親戚家孩子，6歲的男孩。他想吃草莓，媽媽說現在不是草莓成熟的季節，都是打過農藥的，他就發脾氣不吃飯，把自己碗里的飯倒在餐桌上，媽媽懲罰他讓他站到門外去，他不但不害怕，反而撲上來對媽媽卷打腳踢，媽媽被氣的直掉眼淚。
親戚們呼啦一下圍上了，有安慰媽媽的，有繼續跟孩子講道理的，滿屋的人都是批評孩子把媽媽氣哭了。
你以為他會服軟嗎？不！
他把剛買的玩具槍摔到地上，狠狠地踩了幾腳，倔強的小臉上沒有掉一滴淚，怒視著滿屋子的大人們，如同一隻憤怒的小獅子。
當孩子發怒的時候攻擊父母，我們應該明白，他的情緒不是憑空出現的，都是有原因的，應該被接納的，被重視，而不是被壓制。
這時我們應該做的就是穩穩的接住他這個情緒，不跟孩子的情緒較勁，不觸發他失控，不逼迫自己發怒，不拉著孩子一起深陷在情緒的泥潭裡。
這個時候不管他是想發泄也好，想威脅也好，當看到媽媽穩穩地在那裡，他就得到另外一個認知：憤怒是可以被表達的，媽媽對於這種哭鬧是不作為的。
當孩子明白生氣是允許的，但是打人和罵人是不允許的，壞情緒可以有更合理的表達辦法後，他就會構建他的情緒的邊界，只有邊界清晰，知道自己處在什麼樣的情緒之下，他才會學習管理情緒。
讓他由「我很生氣」轉變為「我正在生氣」，也就是說讓自己去選擇情緒，而不是讓情緒蔓延成為一個籠統的自己。
經過這個過程，他慢慢就習得了管控情緒的能力。
都說現在的孩子越來越難管了，懂得早，懂得多，打不得說不得罵不得，還一堆理論等著你，決絕溝通，嫌棄父母思想老舊過時。
隨著孩子年齡的增長，父母要引導讓他們逐漸學會，如何管理好自己的情緒，才不會在自我意識爆棚的青春叛逆期，給你來一場說走就走的「旅行」。
誰說養孩子容易呢？
面對孩子發怒、嫉妒、任性的時候，如果我們能做到「給孩子無條件的接納和愛，構建孩子的安全感和價值感；相信每個生命都有內在自我成長的動力、能力和秩序。」那麼在孩子成長的道路上，每一個情緒他都願意跟父母分享，因為父母和家是他的安全基地。
就像《奇葩說》的嘉賓高秋梓說：不管開心不開心，我都會告訴我爸媽，因為不管發生什麼，他們都會接住我。
我想，這種踏實和信任感，才是父女母子一場，最溫暖的滋養，最幸福的答案。
不刻意強調一個問題，疏比堵有用，引導比強迫有用，尊重孩子自我發展規律，慢慢來，靜待花開。
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