在很多家長的觀念里，「聽話」是一種讚賞，並把聽話作為教育孩子的標準。如今很多的父母似乎走入了一條教育岔道，那就是——只有管制，才能讓孩子聽話，其實，培養好孩子，要學著尊重孩子，和孩子成為朋友，那麼一切都會順其自然，父母要記得，「零管制」才能教育出好孩子。

放下父母權威的架子

教育孩子，不是管制孩子，很多人對童年的「大棒教育」還心有餘悸，難道孩子非要在父母的管制下才能成長嗎？

還記得央視兒童節目主持人楊謹，曾在《蹲下來和孩子說話中》

寫下這麼一句話：

父母的責任不只是把孩子養大，而是陪孩子一起長大。

一起長大，也就意味著不管是父母還是孩子的地位，其實都應該是平等的。

可惜，平等這一點在很多父母眼裡，根本是無關緊要的。

說到對孩子平等相處的家長，第一個想到的是——陳小春。

在《爸爸去哪兒5》當中，完全被這個不擺架子的家長給圈了粉。

雖然他的脾氣很急，但是只要意識到自己做錯了，或是語氣重了，一定立即向兒子Jasper道歉，或是用其他溫柔的方式重新說話。

比如有一次：Jasper在路上東張西望，陳小春催促兒子走快一些。可兒子完全被周圍吸引了注意力，陳小春火了，大喊：Hurry up!（快走！）

Jasper被嚇到了，陳小春馬上降低音量，重新跟他溝通。

還有一次，兒子穿著襪子在地上走路，陳小春看到，馬上大怒，指著床對Jasper大聲吼了句：

「上去！」。

兒子哭了，解釋自己只是想喝水。

陳小春馬上就發現自己太凶了，換了語氣，說：

「不穿鞋就下地會把襪子弄髒。」

雖然陳小春一直表現出來的，都是很強勢的樣子，看起來冷冷酷酷，卻從不會在「爸爸」這個身份上亂用權威，擺出高高在上的架子，而是處處從孩子出發，和孩子進行平等的溝通。

他的教育也很大程度上影響了Jasper，讓Jasper能比同齡人更懂事和理性，甚至還安慰落單的其他小朋友。

父母總覺得，自己的架子大過天，

可對孩子來說，架子只會撐破天。

所以教育孩子孩子的時候，不要拿出「我人高馬大，你就得聽話」的氣勢，以為這樣便可以樹立威信，只有成功的父母，才知道如何獲得真正的威信——尊重孩子、關愛孩子。

「你不聽話，就把你送人」，不要再嚇唬孩子

嚇唬孩子，彷彿是父母教育孩子時通用的「必殺手段」。

「做不完作業不準吃飯！」相信這樣的話，一定會讓孩子感到心驚膽戰。

其實，這樣恐嚇式的「教育手段」，現實生活中還有很多，比如「你再不聽話，就把你送人了」。

當孩子調皮搗蛋時，很多家長為了制止孩子的錯誤行為，會跟孩子說：「如果你再調皮搗蛋，警察叔叔會來把你抓走，你就見不到爸爸媽媽了......」

有位媽媽說：我婆婆經常用大老虎來嚇唬女兒，動不動就說「再不睡覺，老虎過來吃你了」有次幼兒園做智力測驗，給出一些圖片，裡面有狼、獅子，老虎，我女兒看到大老虎的圖片就嚇得開始哭。

奶奶為了不讓孩子去河邊玩，就告訴孩子，河裡頭有妖怪，專門拖小孩進水裡淹死。這之後，孩子被嚇的再也不敢去河邊了，看見小水池都繞著走。

總是拿這些莫須有或原本很正常的動物來嚇唬孩子，不僅會讓孩子更膽怯，甚至會讓孩子從此害怕睡覺、黑暗、水等一些，經常被嚇的事兒。

被「恐嚇」著長大的孩子，會留下一輩子的心理陰影，孩子時常被這麼恐嚇著，就很可能擔心這些事情會真的發生，由此變得焦慮不安，影響孩子的身心健康。

即使遇到無理取鬧的孩子，我們也不應該選用這種恐嚇的方式，完全可以採用「冷處理」的方式，暫時不理會孩子的無理要求，當然，「冷處理」過後向孩子說明道理，讓孩子明白自己的錯誤行為。

恐嚇式教育，只能給孩子帶來焦慮和壓力，讓孩子變得懦弱、膽怯，甚至形成天不怕、地不怕的極端性格，所以父母不要總是擺出一副兇巴巴的樣子，讓孩子的童年在緊張和焦慮中度過。

跟孩子當朋友一樣相處

許多父母在談及自己的孩子時，總會這樣義憤填膺地說：「這孩子，不管就是不行！我家那孩子，有時我問他點什麼，他還往後躲，你說，我真的有那麼可怕嗎？」

其實，孩子「躲」的沒有錯！因為，你總是擺出那副高高在上的樣子，怎麼能不讓人畏懼？孩子需要的是一個可以幫助自己、可以說說心裡話的好朋友。

看過一個節目《少年說》，其中有一位女同學吐槽。說的是她的身邊有這樣一個男人，會在半夜三經的時候把她拉起來看世界盃，也會在夜深人靜睡不著的時候拉著她聊天，聊的內容大都是六七十年代的愛情。而這個男人就是她的父親。還說她的父親並沒有把她當女兒，而是當兄弟。

教育家陶行知先生說過：「我們必須變成小孩子，才配做小孩子的先生。」

這句話的意思就是說，做父母的不要總是以家長的身份來壓制孩子，動輒打罵孩子，傷害孩子的自尊，而應該站在孩子的角度去理解孩子，以民主平等的態度去對待孩子，與孩子進行溝通，耐心的傾聽孩子的想法，成為孩子不設防的朋友。

我們想和孩子成為朋友的根本出發點，是把孩子當成一個獨立的人去對待，和孩子有一個平等的對話，不以父母的權威對孩子進行專治和控制，但是，和孩子做朋友並不是對他無限制的縱容和「不管」。

除了朋友，我們更是孩子的父母，需要對孩子教育和引領，與孩子做朋友，是有選擇、有底線、有規則地做，而不是任其發展、沒有原則的妥協。

孩子需要的是尊重和平等

現在有很多的父母有這樣的一種心態：覺得現在的孩子是最幸福的，他們要吃有吃，要穿有穿，生活豐富多彩，在學校里接受正規的教育，在家裡有長輩和親朋好友的呵護和關愛，面對這樣的孩子，父母喜歡用「痛說革命家史」的辦法教育孩子：「想想我們小時候，哪有你們現在這麼幸福！那時候吃個蛋糕，一年只有生日那一次，再看看你們現在，你可要知足啊！」

但是，孩子心裡怎麼想的，父母是否明白？答案是否定的，以為絕大多數父母，沒有給予孩子說話的權利。

在同學眼中佳佳是性格開朗、聰明活潑的，但是她的父母一致認為佳佳是一個性格內向、很少說話的女孩，這是因為平日父母對佳佳也是愛理不理的，總是會自作主張的替佳佳說話，比如路上遇到熟人，佳佳正要回答熟人問的問題，媽媽已經替她說了，再問別的問題，媽媽同樣還是替她回答，漸漸地遇到外人，佳佳就不怎麼說話了。

在平常生活中，佳佳和父母之間也存在一些問題，比如問父母問題，得不到解答，和他們討論得不到認可等等。

像佳佳這樣的事例，現實中有很多，父母並不了解，孩子隨著年齡增長、心理發育的逐漸成熟，他們不止需要物質上的優越，更希望父母能夠正視自己的成長，注重自己的話語權，以平等和尊重的態度與自己溝通，這也是精神需要。

父母的身份使我們很容易忽視去用心傾聽孩子。很多父母不把孩子作為獨立的人進行尊重，而是作為一個附屬品，擺出長輩的架子，採用居高臨下的態度，對孩子發號施令。不習慣於把孩子當做平等的人來看待，而是習慣於把孩子當做一個受教育者。

所以父母應該學著尊重孩子，平等的對待孩子，認真去傾聽、理解孩子，讓孩子覺得你是真正重視他們的。

為人父母，愛孩子是一種本能，尊重孩子則是一種教養。愛不用學習，尊重卻要學習。在成人世界裡，尊重是：我雖然不同意你的想法，但我不會打斷你把話說完。在親子關係中，尊重就是：聽孩子把話說完。如果想讓尊重加分，請蹲下來或者彎下腰來。

不做專制型父母，給孩子適當的限制

中國素來有這樣一種傳統：對孩子要專制。

專制型的父母，要求孩子絕對地聽從自己的意見，「我養大了你，你就得聽我的」，在專制型家庭里，孩子的自由是極其有限的，因為父母希望孩子的所有行為都受到保護和監製。

在我們那個年代的小時候沒少聽到父母類似的言論：

1，女孩子追求的是穩定，要那麼高學歷幹什麼呢？只有在一個地方穩定了，談婚論嫁才方便，成家立業有了小孩，就是有了依靠，爸媽死了才能瞑目。

2、你這個專業太冷門了，爸媽都沒聽過，肯定不好找工作，以後我們想幫忙也幫不上忙啊！

3、爸媽走的路太多了，肯定是為你好的，才為你選擇這條路的。如果你以後走歪了，爸媽可就後悔死了！

每個人，都是自己的神明，被束縛在各自的肉身里，給了我們肉身的父母，也給了我們一生最核心的束縛。

有個朋友說，我媽是一個控制欲超強又很偏執的人，從小到大必須按照她的想法做事，從髮型衣服、生活細節到人生規劃都要按照她的意思來執行。說實話我一直活在我媽的陰影下，對生活失去樂趣，差點換上了抑鬱症。幸好我執意考了外省的大學，才能脫離我媽的束縛。

他們善於通過道德綁架來迫使子女屈從自己的意志，這種專制型教育下培育出來的孩子容易具備自私、懦弱和膽小的性格，難以脫離原生家庭的陰影。

所以成功的父母教育孩子，不是採取專制手段，而是利用適當的限制，在一定程度上限制孩子，制止孩子不合理的行為，有助於孩子形成正確的價值觀和人生觀。

限制≠專制，好孩子並非是高壓政策下管出來的，更不是事無巨細的監視出來的，所以，給孩子相應的自由，在適當的條件下進行適當的教育。

教育孩子是一項長期而艱巨的任務，父母責無旁貸。

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