心理學：Ta們打著「為你好」的旗號，實質卻是一種「精神虐待」
前兩天，朋友安利了我一部豆瓣評分高達9.2分的日劇：《坡道上的家》。
劇情的開始，身為家庭主婦的女主過著看似簡單幸福的生活。活潑可愛的三歲女兒，會體諒妻子辛苦、並鼓勵她參與社會活動的丈夫，在繁忙時候願意幫忙帶孩子的公婆，以及偶爾寄來補貼家用和零食包裹的母親。無論在女主自己還是外人看來，這種生活都很美滿。
然而，隨著劇情的深入，很多「感覺不對」的地方漸漸浮現。
女主被選為國民參審員，要參加法庭聆訊，討論一樁將女兒溺斃的「虐童案」。回家後，女主與丈夫分享對於案件的分析，丈夫嘴上說著「很厲害嘛」，表情卻十分不屑。除此之外，他還打著「為女主好」的名義，建議她不要發表自己的看法，因為「會很丟臉」；更是因為「擔心」她，所以要她不要「強行去做自己做不到的事」。
另一邊，公公婆婆雖然沒有責怪女主，卻用行動表明了他們對於她做母親能力的不信任。而女主自己的母親，表面上會為她提供物質上的支持，實際上卻處處責怪她，對她的生活也總是表示不滿。
女主把這些遭遇告訴朋友，而朋友也不相信她，覺得她是在「小題大做」。
女主漸漸被折磨到精神衰弱，又說不出到底哪裡受了委屈。周圍的人也都覺得是女主自己性格有問題。然而其實，劇中女主所經歷的，是一種精神虐待（emotional abuse）。它隱秘性高，卻傷害極大。
今天我們參考瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚的《冷暴力》一書，和大家聊聊有關精神暴力的隱秘傷害。
什麼是精神虐待？
瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚認為，精神虐待（emotional abuse）是虐待行為中的一種，指一個人或幾個人針對特定對象，通過看似無害的字眼、指涉、推論以及非語言的暗示，對受虐者的心理健康造成嚴重威脅的行為。
它可能出現在人際交往的各種場景中，例如：
- 朋友總是當眾取笑你的小缺點，但你一生氣，他們又會說「你怎麼都開不起玩笑啊，真沒意思」；
- 父母一邊說「都是為了你好」，一邊貶低並篡改你的決定，如果你提出反對，他們就會說「你還太小，什麼都不懂」、「這孩子就是個白眼狼」；
- 男/女朋友每次看到你跟異性聊天都會吃醋吵架，為了照顧ta的感受，你主動刪除了一些好友，但當你說出自己的付出時，他們又會說「我又沒讓你刪除，是你自己非要這麼做的」
在這些情境中，受虐者常常感到有苦說不出，甚至不知道自己是否真的遭遇了精神暴力。
從以上的例子中可以看出，精神虐待的存在比我們想像的還要普遍。同時，它是隱秘性高卻真實存在的暴力行為，即使連受虐者都無法清楚地描述自己遭受的暴行。
*為什麼ta會施虐？
許多受虐者無法相信自己受到虐待。ta們可能會認為施虐者沒有理由要虐待ta：「我們又沒吵架，ta為什麼要虐待我」、「即使ta不打擊我，我也不如ta，ta何必要虐待我」。
但其實，精神虐待是施虐者一個人的遊戲，ta們將自己身上的陰暗面向外投射，以迴避自己內心的痛苦、避免精神崩潰。這樣做可以讓施虐者自我感覺更好，內心更穩定——懷有惡意的都變成了他人，而不是自己。但同時，施虐者也更虛弱了；ta們會更加害怕他人真正擁有力量。換句話說，精神虐待行為的本質，是施虐者使用的一種防禦機制。
而精神虐待的核心，其實是掌控感以及對權力的索取。在過程中，施虐者抬高自己的自尊，使受虐者產生嚴重的自我否定，同時讓對方失去自我。施虐者的最終目的，是通過打擊他人掩飾自己的脆弱，並取得優勢地位。
精神虐待的典型過程
精神虐待中最常見的攻擊方式，就是打擊受虐者的自信和激起他的罪惡感。
1. 人格腐蝕（洗腦）—— 打擊自信
- 引誘
在最初的階段，自戀型施虐者通常展現出自信、堅定的一面，顯得十分迷人。而自戀的特質又使他們可以輕易地在對方眼中塑造出良好的形象，贏得欽佩和喜愛，甚至成為對方眼中的唯一。受虐者的生活重心漸漸被施虐者佔領，在這一階段，對施虐者產生極強的依賴感，又出於對施虐者的迷戀，覺得只有通過「照顧」對方才能感受到自我價值。
- 施加影響力
受虐者此時已陷入依賴的狀況，施虐者擁有了更高的權利，繼續施展引誘，引導受虐者失去判斷力，陷入慌亂，並感到自己有嚴重的缺點，只能對施虐者的觀點表示贊成與認同。
例如，在《坡道上的家》中，丈夫嘴上說著贊同女主的看法，臉上卻露出輕蔑的神色，很容易讓女主懷疑自己是不是又「說了傻話」。這種情況下，受虐者被迫以不符合本性的方式思考、行事，被虐卻不自知，以為「都是自己的錯」。
2. 公開暴力 —— 激發罪惡感
施虐者會迫使伴侶做出令人譴責的行為，以否定對方，取信於他人。最終，ta們可以肆意妄為而不必感到心虛。
在劇中，丈夫找前女友商量妻子的問題，誣陷女主虐待孩子，不肯聽任何解釋。在女主終於被逼急、情緒崩潰之後，他義正言辭地得出女主精神有問題的結論。而女主在這種情況下，也會懷疑自己是不是真的做錯了事，產生罪惡感。
關於精神虐待的迷思
1. 精神虐待是社會中的個別現象。
事實：精神虐待十分普遍，但受虐者在過程中一般不自知，很可能認為是自己想多了。同時，由於沒有身體傷痕，這種虐待也很難被外人發現。
2. 精神虐待根本沒那麼嚴重，受虐者們都整天緊張兮兮的，喜歡小題大做。
事實：由於受虐者長期陷入在恐懼狀態里，他們被迫不斷提高察言觀色的能力，變得十分敏感，並預期隨時會出現的嚴厲、諷刺、與鄙夷，因此在外人眼中顯得「緊張兮兮」。
另外，精神虐待很難有實際的證據留存。外人由於看不到證據，又很難體會到受虐者所經歷的一切，常認為受虐者是小題大做，甚至會為施虐者辯護。受虐者因為感到孤立無援，有時也會懷疑是否真的是自己的錯。
3. 受虐者不是生性懦弱就是性格有缺陷。
事實：正好相反，受虐者通常是因為擁有被施虐者嫉妒的正面特質，才被施虐者選中，例如生命力和愛的能力。
《冷暴力》一書中指出，驅策施虐者的動力是嫉妒。別人的成功令ta嫉妒，迫使ta面對自己的失敗感。嫉妒的下一步是佔有，而對方的依賴和服從就是自己把對方佔為己有的有力證據。
4. 「無風不起浪」，受害者會感到內疚，一定是因為ta確實做錯了事。
事實：造成受虐者愧疚感的是施虐者，ta們通過言語歪曲、諷刺、否定人格以及投射等手段使受害者內化來自施虐者的愧疚感。
5. 施虐者都是性格暴躁或衝動易怒的。
事實：精神施虐者通常是冷靜且理智的。由於自戀水平較高，ta們一般不屑使用「強迫」手段。而且他們很熟悉社會規則，主要依靠「誘騙」取得控制權。在外人看來，精神施虐者往往有良好的形象，行為舉止也很得體。
什麼樣的人容易成為精神受虐者？
很多時候，受虐者的選擇是隨機的，只是因為正好在這個時間出現在了這裡——也就是說，每個人都可能成為一個精神受虐者。對於施虐者來說，受虐者是誰其實並不重要，而一些特定的人格特點卻非常重要。
這些特點可能會成為目標，是因為它們更容易引起施虐者的嫉妒，同時又容易滿足他們對於掌控欲的渴求以及獲得權力產生的快感。伊里戈揚在書中列舉了一些受虐風險較高的人格特質：
- 喜歡將工作和關係都打理得井然有序，願意為最關愛的人奉獻自己，但對於接受別人的恩惠會產生遲疑。
- 有憂鬱傾向，因此更容易產生罪惡感。
- 易受旁人的批評和判斷左右，即使這些指控並無根據。
- 會抱怨伴侶的負面態度，但也會理想化其性格的某些方面，例如：ta工作能力很強。
如何擺脫精神虐待？
*如果你已經在一段精神虐待的關係中
1. 承認自己受到了虐待
想要做出改變，第一步對關係中的精神虐待行為有所覺察。由於精神虐待的特殊性和隱蔽性，你可能有很長一段時間被蒙在鼓裡。在發現的最初，你可能會感到震驚、甚至世界觀都被顛覆。這個過程是十分困惑而且痛苦的。
由於對施虐者的長期依賴，雖然明知道現在的關係是不健康的，你也可能仍然難以第一時間離開施虐者。認清現實的過程也是傷感且艱難的。然而，承認自己受到精神虐待，是受虐者重新獲得自我認同的開始。
2. 找到支持者
走出精神虐待的過程是很艱難的。由於施虐者操縱性極強、且在外一般擁有良好的個人形象，你可能會發現身邊的人都不理解你、不相信你，因此可能不願意向他們求助。然而，尋求他人的支持是十分必要的，良好的支持可以幫助我們在困難的過程中堅定信念、理清思路。好的支持者是指那些可以陪伴你、為你提供幫助、而且對事情不做評判的人。
另外，在日常生活中養成「培養人際資源」的意識。這樣做不僅可以幫助我們在困難時候獲得支持，還可以在平時就增強我們的情感抵抗力，避免被施虐者孤立。如果你的身邊目前沒有人可以支持到你，也可以考慮專業關係的幫助，例如：心理諮詢師、援助機構等。
3. 調節應對方式
當施虐者指責、打壓你的時候，你可能努力地嘗試過用各種方式為自己辯解。但事實上，解釋對於施虐者來說毫無用處，甚至可能成為ta用來攻擊你的武器。當你再次遭遇這種情況時，可以嘗試改變自己的回應方式，比如停止為自己辯解，對ta的指責保持「無動於衷」。這樣做可以幫助你從施虐者的遊戲中跳出來。
但是你也需要做好心理準備：改變回應方式，會被施虐者視為一種反抗。TA可能會因為你「不聽話」而惱羞成怒，變本加厲地對你進行攻擊。在這個情況下，堅定自我是很困難的一件事，但你仍要這樣做，才可能打破精神虐待的惡性循環。
4. 在溝通無效時，考慮離開這段關係的可能
很多受虐者會產生「如果我再努力一點，ta總有一天會理解我、愛我」的想法，然而，精神虐待是施虐者手中的「遊戲」，這份期待可能永遠都不會實現。如果你的談話邀請總是被拒絕或逃避，那麼離開這段關係或許才是走出精神虐待的唯一途徑。
*如果你發現自己是高風險人群，這裡有一些預防陷入精神暴力的tips：
1. 理解健康關係的互惠性和相對獨立性
無論是親情、友情、或是愛情，一段健康的關係應當具有互惠性，也就是說，雙方在這段感情中要相互為對方付出，最終使兩邊都感受到更好的自己。如果你在關係中總是唯一付出的那一方，就要警惕過度奉獻與自責的傾向。
同時，一段健康的關係中還應該包含著雙方的相對獨立性。這代表著兩個人既可以在需要的時候放心地依靠對方，又可以在獨處時保持個人的興趣愛好。相對獨立還可以幫助我們在親密關係中維持適度的自主意識，而不是在不經意間失去自我。
2. 提升自尊水平
提升自尊水平使我們不會過度的受到他人批評判斷的影響。通過獲取多個渠道的觀點，我們可以更加客觀地認識自己，而不是沉浸在來自一個人的批評與不屑中無法自拔。你可以嘗試多傾聽其他朋友對自己的看法，關注自己的優點，改變自己的思維模式，從而提升自我價值感。
3. 提升對過去關係模式的覺察
在原生家庭及過去親密關係中曾扮演過的身份，很容易對我們新形成的親密關係產生影響，例如：扮演過「療傷者」角色的人更容易被「需要幫助的不快樂男孩、女孩」所吸引。當我們對自身關係模式有了較高的自我覺察，我們就更可能避開施虐者的「引誘」。
精神虐待在生活中比我們想像的要普遍得多。和身體上的虐待行為一樣，精神虐待也會為受虐者造成切實的嚴重創傷。最後，我們想要告訴身處精神虐待關係中的人們：成為受虐者並不是你的錯；你有權利選擇離開這段充滿創傷的關係，也一定能夠找回自身本來具有的力量。
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