papi醬結婚5年沒去過婆家，當然是因為她有錢
作者 | 艾小羊
來源 | 我是艾小羊（qingchangaixiaoyang）
papi醬上《拜託了冰箱》，談到相戀10年、結婚5年的老胡。
說這麼多年，兩家父母沒見過面，結婚沒辦喜酒，也不打算辦，包括新婚蜜月旅行什麼的，都不打算有。
兩人過年始終是各回各家，各找各媽，她跟偶爾見面的婆婆，相敬如賓。
何炅老師評價papi醬的婚姻：彼此獨立而又互相依賴，像彈性最好又最強韌的橡皮筋一樣。
這當然是婚姻最好的狀態。甚至我希望每個女孩，如果有一天，終於想不通了要結婚，都能選擇這種最大程度保持良好自我的婚姻，不然婚姻太苦了。
保持良好自我的婚姻，是怎麼樣的？我們先來分析一下papi醬看似簡單的這幾段話，透露出來的關鍵細節。
首先，結婚是兩個人，而不是兩個家庭的結合。
papi醬戀愛結婚多年，雙方父母從未見面，兩人過年單飛。
中國式婚姻之所以特別沉重，因為它往往是兩個家庭，甚至兩個大家族的結合，婚姻肩負的最重要職責是傳宗接代。
如今，這種傳統婚姻受到了很大質疑。
誰都不願意把自由之身以及三分之二的未來，捆綁在一個原本與自己無關的大家庭上——畢竟，你跟一個人磨合和跟一個大家庭磨合，是不同的世界，不同的工程。
papi醬身體力行地化繁為簡，主動把結婚降維成了兩個人的事。
如果婚姻是兩個人的愛情結果、自由選擇，那麼雙方家長見不見、能不能合得來、要不要看對眼兒，確實無所謂啊。
這對很多人來說，都是一種解放。
我們活著已經筋疲力盡，對付兩個長輩就耗盡了洪荒之力，還要因為愛上一個人，再去討好原本與自己無關的另一對長輩，這不就是一出自導自演的人生恐怖片么？
當然，任何自由都有代價。如果不希望婚姻變成兩個家庭的結合，也最好別指望公公婆婆給你帶孩子。
其次，尊重各自情感上的自私，不必粉飾太平、強拗親密。
papi醬跟老胡在一起10年，不僅每年春節都是各回各家，她甚至從沒有去過老胡的陝西老家。
「我自己的一個想法就是，對你的父母來說，他們的兒子是最重要的，對我的父母來說，他們的女兒是最重要的。
所以其實女婿要不要帶回來，兒媳要不要（去），（並不重要），我們先去陪各自的父母比較好。」
這個問題，我跟很多人討論過，包括我父母，得出的結論跟papi醬一樣。
父母之情是天下最自私的感情。如果拋開面子、道德、教養的束縛，誰家父母都喜歡看自己家的孩子，願意跟自己家的孩子在一起，無論兒媳婦還是女婿，永遠是外人，這才是人之本性、人間真情。
承認這一點，大家不至於拗得太痛苦。
人生苦短，所有的虛偽都是自戀，你以為你能變得多麼成熟偉大，最終還不是那個有點小自私、小心思、小缺點的自己。
第三，公婆只是親戚，不是親人。
在婆媳關係的處理上，papi醬覺得即使婆婆把兒媳當女兒，兒媳也只能把婆婆當婆婆，千萬別把婆婆當媽。
「你會認為你媽給你做事，是理所當然的，但婆婆不是。
所以我從來不會什麼使喚我婆婆，壞情緒只留給我那尊貴的母親。」
「不使喚」，是一種拒絕過度親密的態度。
最深刻的親密，是彼此接納對方身體上的屎尿屁，性格上的怪陋丑。那麼，既然我不會在你面前暴露最壞的一面，同時也就失去了與你達成深刻親密的可能。
小羊天生膽小，一直覺得婆媳關係中出現「視同己出」、「我把你當女兒」這種話，是一種恐怖的親情綁架。
你跟親媽都鬧得雞飛狗跳，唯一幸運的是，血濃於水，怎麼都鬧不散夥。現在來了一個沒有血緣關係的人，要跟你像親媽一樣相處，這還不夠可怕嗎？
親密關係，又甜又咸、既冷又暖。時光無情，人生有限，我總覺得一個人沒有多少時間和精力，去經營太多的親密關係。
無論公婆還是家裡其他人，能當親戚的，千萬別當親人，太重，我們承受不起。
親戚跟親人最大的區別有3點：
親人是責任，親戚是情分。責任是必須承擔，情分想給就給，不想給可以收回。
親人是上帝擲的骰子，親戚更像一種社交關係。親人之間的傷害，那是光照進來的地方，傷口癒合後，關係更親更健康；親戚之間，寧肯不親密，也不要有傷害，說場面話，做場面事，動用情商智慧，不求親密無間，但求疏落有致。
親戚既然是一種社交關係，就不存在太多的情感需求。很多時候，如果你能放棄情感索求，也就最大程度避免了傷害。
綜上，把公婆當上司，當有一定權威性的遠親，比當父母，當親人，更容易相處。
國家統計局和民政部的數據顯示，從2013年開始，全國結婚率逐年下降。
2013年是9.9‰，2018年，已經降到了7.2‰。
恐婚已經成了社會流行病。
papi醬說大多數人恐懼的是，婚姻讓我們失去太多的自我，她很幸運，找到了一個讓她最大限度保持自我的老胡。
當然，任何完美的相遇，都有運氣的成分。
但講完papi醬正能量滿滿、讓人羨慕的婚戀觀，我還是想問一個問題，為什麼是papi，為什麼她可以做到？對於許多普通姑娘而言，我們面臨的最大阻礙是什麼？
先公布答案，最大的阻礙是婚姻制度的陳舊以及太多女性沒有足夠的話語權。
婚姻是男權社會中的男性，為了確定親子唯一性而產生的制度。孩子是不是自己親生的，對女性來說，根本不需要考慮，對於男性而言，就太讓人頭疼了。
為了解決這個麻煩，當男性掌握權力，就想到了用婚姻這種制度，將女性私有化。
在傳統婚姻制度中，只要女孩出嫁，自由這個詞就跟她沒什麼關係了。她必須勤奮生娃，恪守婦道，吃婆家飯，做婆家人，甚至跟婆家姓。
這個以婚姻為名的陰謀，之所以能夠長期束縛女性，因為它巧妙地設置了一個「男主外，女主內」的機關。
只要女性不參加社會勞動、不賺錢，男性就可以牢牢地把女人與她們的子宮掌握在自己手裡。
婚姻制度，必然隨著女性外出工作、開始賺錢而發生巨變。我們就生在這個巨變的時代。
給我做護膚的美容院小姐姐剛生完孩子待在家裡的時候，婆婆天天指使她做這做那，回趟娘家像犯罪。甚至她出來工作後，晚上回去再晚，婆婆都把一家人的臟碗留給她洗，哪怕自己兒子躺在沙發上打遊戲，她都不帶指使的。
去年春節，婆婆無意中得知兒媳的收入比兒子多一倍，從此再也沒有給她留碗，還經常提醒她回娘家看看。
「磨破嘴皮爭取的東西，沒想到一張工資卡就解決了。」她說。
人類的感情，可以很純潔很高尚，但人類的婚姻，就是誰有錢，誰就有話語權。
你說再多獨立，花再多的精力教育男人要尊重老婆，別把女性當成私產，都不如放手讓女性去賺錢。
papi醬感人至深的愛情故事，是一個上海姑娘，嫁了陝西男人；一個收入至少是丈夫10倍的女孩，在婚姻中爭取到的那一點任性與自由。
想想女性還是真慈悲，要是男人的收入是女人10倍，那十有八九是：你趕緊回家帶孩子、你必須跟我回家過年。
papi醬只是一個先行者，以現在姑娘普遍的努力程度，會有越來越多的女孩，實現婚姻自由、生育自由、婆媳關係自由、回家過年自由。
婚姻的真諦就是：你有經濟權，才有話語權。
我也不想這麼勢利來著。但人生啊，一個個大耳刮子抽過來，還不是告訴我們，浪漫有時，美好有時，男人的溫情有時。
但當你想由著自己的性子做點什麼，想在任何關係中，保留更多的自由與自我，還是你的能力、你的錢包，說話最管用。
好好賺錢！
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