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曾經聽到有些人說，「所有的婚姻都一樣，無非是結婚生子。所有的離婚也都一樣，無非是過不下去了。」

說這種話的人，很明顯就只是對婚姻和離婚有淺顯的認知，從來沒有認真思考婚姻深層次的東西。而且，說這種話的人，自己的婚姻一般都不怎麼樣。

不同人的婚姻，不可能完全一樣。人和人不一樣，婚姻就不可能一樣。有些人所認為的婚姻都一樣，講的只是表面上的一些形而上的東西看起來一樣。而拋開那些形而上的東西之外，每一段婚姻都有它的獨特之處。

離婚也是如此，雖然從表面上看，離婚本身以及離婚的原因，看似都一樣，其實不一樣。

包括離婚後，不同人的狀態也不可能一樣。同樣是離婚後不後悔的人，各自有各自的活法。同樣是離婚後又後悔的人，也各有各的理解。

婚姻沒有教科書，沒有一種絕對固定的模式，不可能只按一種樣式發展。即便是很多應該恪守的婚姻準則，都未必是所有人都會遵守，所以才會出現各種亂七八糟的情況。

單就離婚後又後悔的那部分人而言，很多人都是離婚才認識到「原來如此」「原來背叛婚姻真的不會有好下場」。而同樣是認識到這一點的人，不同的人又有自己的感悟和痛苦。

思思的前夫阿順也是這種人，離婚後才認識到自己背叛婚姻釀成了嚴重的後果，後悔的時候，無法復婚的時候，也只能自己一個人舔拭傷口了。

思思：我那個愚蠢的前夫，離婚不到一年就後悔了！

很多人說女人的心理年齡比男人要成熟，這一點放在思思和阿順兩個人身上來說，是完全適用的。

雖然阿順比思思還要大兩歲，可是他對很多事只停留在膚淺的認知層面。就他們的愛情和婚姻而言，從頭至尾也都是思思在做主導，如果沒有她，他們根本堅持不了那麼久。

思思出於愛他，出於好心，一心想要督促他成長，一心想要成就他，她的期待是：

「我覺得對男人的培養和管教是一筆很有意義的投資，我能通過我的努力讓他變得優秀，讓他變成好男人，我覺得這反過來對我也有益，是一種回報。」

可問題是，她培養的對象不是一個孩子，而是一個成年人。孩子的塑造能力會很強，但成年很多時候會拒絕被塑造，因為他心裡有他自己的想法。

思思沒有想過這一點，凡事只往好了想，覺得既然兩個人是家人，自己有義務培養他，他也一定會聽從自己的管教。

可結果卻是，她非但沒有得到回報，反而被背叛了。而且更讓她寒心的是，阿順不僅背叛了婚姻，還要跟她離婚，甚至斷言「婚外的感情才是真愛」。

思思不想離婚，不想讓他一錯再錯，就開始跟他擺事實講道理，要求他及時終止婚姻的感情，及時回歸家庭。可是，對於幼稚的阿順而言，他覺得是因為自己優秀，思思才不敢跟自己離婚的。

他盲目認為自己優秀，從而就更加堅定地認為自己要追求更好的感情，非離婚不可。

這對於思思來說，不僅僅是被背叛被離婚那麼簡單。一直以來她付出了那麼多，感覺全都喂狗了，失望至極，所以才會選擇放棄，覺得沒有再堅持下去的意義。

然而，離婚不到一年，阿順就後悔了。按思思的話來說就是：

「那個曾經斷言「婚外的感情才是真愛」的蠢男人，離婚不到一年就後悔了。他可憐巴巴求我復婚，說自己錯了，不該背叛婚姻。他說他被那個女人拋棄了，生無可戀了，我才是他唯一的救星。我當然不會同情，現在讓我可憐他，當初他執意要跟我離婚的時候，怎麼不知道可憐我？」

阿順：男人背叛婚姻，沒有好下場！

之後見到阿順，他自己主動交代說：

「直到想和前妻復婚了，我才深刻認識到：男人背叛婚姻，沒有好下場。這種話，我早就聽人說過，當初我背叛婚姻的時候也有人勸過我，可是我自以為這種事不會在我身上發生，可沒想到繞了一圈，還是發生了。

現在我才明白，對於男人來說，自己的婚姻是可控的，而婚外的感情是不可控的。非要親手毀了可控的婚姻而去追求不可控的婚外的感情，無異於自尋死路。

就我自身的經理而言，婚外的感情甚至連愛情都算不上，跟別說是什麼「真愛」了。我背叛婚姻的時候覺得那段感情哪哪都好，可是真正離婚了，我不確定了，因為我認識到其中有太多的不確定因素了。

我一直祈禱不要有壞的結果發生，結果還是發生了。那個女人執意要離開我，我完全無法掌控感情的這種走向，最後一無所有了，我才想到回頭去挽回婚姻，可是一切都來不及了。」

你自己毀了婚姻，就必須自己接受懲罰！

有人可能會奇怪，「怎麼會有那麼多離婚後又後悔的男人？」

就是不去分析原因，單純用事實的數據說話，離婚後又後悔的大部分都是男人。放眼去看那些離婚的夫妻，很多都是如此。

男人之所以會在離婚後又後悔，簡單來說有兩個原因：一是心存愧疚，覺得對不起前妻；二是自己太無能，沒有前妻在身邊，自己怎麼都過不好。

男人畢竟是男人，在生活方面很少能做到女人那麼細緻。未婚的男人或許可以在各方面完全獨立，但是已婚的男人，會在不知不覺間在生活上對妻子形成依賴，這種依賴就和男人離婚後又後悔的心態有密不可分的關係。

那些離婚後心存愧疚的男人，不僅僅是想彌補，想贖罪，還有一個隱藏的需求就是想繼續在生活上依賴前妻，覺得這樣的生活對自己來說才完整。

那些離婚後認識到自己無能的男人，最大的需求就是留戀生活上對前妻的依賴。前面那種男人的後悔只是後悔，而這種男人的後悔，更多的是「遺憾」。

但問題是，婚姻這種事不是建立在「同情」基礎上的，復婚這種事更是不可能建立在「同情」的基礎上。男人在離婚後想和前妻復婚時所表現出來的凄慘，相較於之前你對前妻的傷害而言，你是不值得前妻同情的。你說這是前妻的「報復心理」也沒關係，反正她有資格報復。

對男人而言，你自己毀了婚姻，就必須自己接受懲罰，別妄想讓前妻替你買單。如果你最後的下場跟上面阿順一樣，本著人道主義的精神奉勸你一句：你的人生已經走到了這一步，既然無法改變過去，無法挽回婚姻，那就換個方式重新來說。不僅要把過去清零，更要把自己內心的一切雜念和惡意清零，用正常的自己過正常的生活，你的餘生才不會沒救。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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