結婚五年不回婆家？刷爆全網的「Papi醬婚戀觀」，戳中了婚姻的三個痛點

文| 我是YIBAO

近日，papi在節目中聊起了一些有關婚姻的事。

papi的婚戀觀可以總結如下：

一結婚五年雙方父母沒見過面，也沒有喝喜酒和蜜月。

二關於婚姻里誰養誰的話題，papi說「他賺錢多他養你，他不會看輕你；他賺錢少你養著他，他也不會看輕自己」。

三關於過年回誰家，一直都是各找各媽，不會因為這個事吵架。

何炅對於她的婚戀觀做了一個很是中肯的評價：

倆人是獨立又依賴的共同體，有獨立的生活空間，但那種親密的聯繫又扯不斷。

我一直覺得婚姻本應是這種的狀態：

男女雙方從各自的原生家庭里抽離出來，組成自己的小家庭，然後跟原生家庭保持既相互獨立又互相依賴的關係。

在你們的家庭中，兩個人的相處方式和狀態很重要。不要去在乎太多無關緊要的面子瑣碎，只要兩個人商量妥當，一切都無妨。

我很是欣賞papi的婚戀觀，目前也處於這種比較理想的「一家三口」的生活中，那麼今天，我們不妨聊聊「papi醬的婚戀觀所戳中的婚姻痛點」。

我個人覺得身為成年人，要結婚了，人格上還是要獨立一點。

父母對於孩子的婚姻不要做過多的管束，可以引導，而不要強烈參與。我接到過一些諸如此類的情感諮詢「大學談戀愛要不要告訴父母」。

真心的，一個建議：成年人有些事可以自己決定。

如果連是否談戀愛都要父母管著，那你什麼事都做不成。人格上要獨立一些，要拎得清自己的感情狀況，以及你為什麼會喜歡上他。

結婚這件事，說白了，就是兩個人感情到了一定階段，覺得彼此相處很合適很愉快，然後考慮一下是否合適結婚。當然戀愛談到一定階段，要把對象帶回家給父母看看。

現代人的婚姻變得很複雜，牽扯了太多無關緊要的東西。這也導致婚姻變得很難處理，因為彩禮的問題，房子的問題，各種鬧掰的不少。

其實因為這些問題鬧掰，只能說明兩點：第一人格上不獨立；第二經濟上不獨立。

父母不要習慣了做孩子的主，而是要傾聽他們的心聲，看看他們怎麼想的，要讓孩子怎麼學會給自己做主。

papi談到自己的經歷，說「戀愛10年，結婚五年，雙方家長都沒有見過面」。如果兩個孩子都是很獨立的人，且父母都很開明，確實沒必要見面。兩家人本就沒有必要非要成為親戚。有時候見面了講究太多，反而不好掌控。

papi還曾說到自己跟老胡領證，就是很簡單，覺得是時候結婚了，通知了一下各自的父母，然後就把證領了。他們很獨立，父母也很尊重他們。

papi的婚姻是一種相對理想的方式：

父母過好自己的小日子，有他們的生活。我們過好自己的小日子，有我們自己的生活。雙方不干涉，是一種自然而然地親近。

其實這一點跟我和老公目前的生活狀態很像，我們就處於一家三口過好自己的生活。

我爸媽和先生爸媽在婚前碰過一次面，就是俗稱的「訂婚」。結果雙方家長一見面還鬧出了不少的事。

因為思維觀念的不同，先生的父母覺得把我們抬太高了，自己沒面子。我父母也覺得他父母太不懂事。然後鬧的兩家人都不太愉快，父母也因此反對我們在一起。

兩個人的事，雙方父母一摻合就很容易亂。怎麼解決？各自說服各自的父母。

可能是因為我跟先生是出來上學之後，習慣了什麼事自己做主，再加上經濟上獨立，父母很少做我們的主。在我們倆決定真的在一起成為一家人之後，我們就通知各自的父母一聲，然後決定要領證了。

我甚至在領證結婚後好長一段時間都沒有見過我婆婆，而是當關係緩和之後才去見。不去接觸過多，彼此保持客客氣氣的狀態，也就少了很多矛盾。

我們倆控制好各自的父母就行，他們也沒有必要見面，少了一些沒必要的尷尬。

兩家人本就不同，不要強融。雙方尊重就好，沒必要特別親近。

至於要不要辦婚禮？買房子怎麼裝修？孩子什麼時候生？過年要不要回家？也都是兩個人商量好，然後再回去。

我們不會因為父母的事鬧不愉快，父母也不干涉我們的小家庭生活，過著相對獨立自由的生活。

說實在的，我很喜歡這樣的婚姻狀態，它不是束縛，而是你自己真正的家。

我不會把婆家看成我的家，也不會把娘家看成我的家，只有現在我們一家三口才是自己的家。

年輕人經濟上要獨立

很多父母為什麼要管著孩子，因為他們花了錢，花了錢就要得到相應的回報，你吃我的花我的，你還不聽我的，那你就是個「白眼狼」。

如果年輕人在經濟上不獨立，就難免會受到父母的影響。

papi和老胡他們倆之所以能這麼做自己的主，因為他們經濟上夠獨立，兩個人賺的足夠多，不僅可以滿足自己的生活狀態而且還可以給父母錢，父母當然會聽你的了。

這一點我深有同感。我媽常說的一句話是：你自己做主就好，我也幫不了你什麼。

我從大學的時候就是勤工儉學，父母能給我的很少，沒辦法依賴也就很多事自己做主。大學學什麼專業，去哪裡工作，跟誰談戀愛，這些關於人生大事都是自己做主。

因為父母幫不了你什麼，沒什麼可依賴的，你也就習慣了自己做決定，人格上也會相應獨立。而當工作之後，沒花過父母一分錢，在經濟上也做到了獨立。

我媽養孩子的教育觀是：只要你們路不會走錯，有自己的生活，自己選的路為自己負責，反正我也幫不了你什麼。

原本會覺得自己很苦沒什麼好依賴的，現在反而很感謝父母，因為他們讓我學會了自立。

我先生也是如此，大學出來後更多是靠自己，之前那個小縣城是不可能回去的，有了自己的生活，有了自己想要選擇的生活方式。

父母是農民，掙錢不容易，幹嘛要「撈」父母的錢。我也從沒有想著占他們的便宜，因為他們沒錢，我們更多是靠自己。

我們拍婚紗照是自己出錢，沒有鑽戒，很簡單，結婚就是領個證。

我們沒有辦婚禮，因為辦婚禮要自己花錢，而我們買完房子沒錢了。

如果你本身是父母操持的比較多，那麼你難免要聽父母的；如果你經濟獨立，那也就未必要聽父母的。

papi和老胡很明顯，他們在要不要辦婚禮上達成了一致，覺得沒必要辦，然後這樣也挺好。

關於「過年回誰家」這個事，我就奇了怪了，誰規定一定要過年回家，可以在平時回去啊。我們在有了孩子之後有時候過年回去不方便，父母也都很理解我們，說「不想回就不用回了」。不過平日里一年會回去一次，也會把父母接出來玩。

不一定非要過年回去，都趕在過年，天氣冷，還是大堵車，勞心勞力。

年輕人在結婚後還是要經濟上獨立一些，這樣才可以選擇自己喜歡的生活方式。

夫妻倆錢的問題

何炅在節目中有問道，現在papi比老胡賺的多，老胡會有壓力嗎？papi回答：「他賺錢多他養你，他不會看輕你；你賺錢少你養著他，他也不會看輕自己。」

其實婚姻本應如此，你們兩個人決定結婚那麼你們倆就是一家人，要互相支持各自的事業，雙方都有所付出，根據自己的賺錢多少相應調節，互相幫襯。

婚姻是合作關係，夫妻倆是各自的靠山，而不一定是男人是女人的靠山。

相互支持和理解很重要，都要有各自的事業。關於家庭怎麼分工是屬於你們兩個人的事，誰忙一點那麼閑的必然要多承擔一些家務，沒有規定誰一定要做家務。

我有一段時間掙錢比較少，因為當初正屬於個人事業的初創期，然後就是我老公養我，花他的比較多。後來我掙錢慢慢多了，在生活上開銷也就是我更多一些。

反正我們倆只有一個目標：努力賺錢，給孩子提供更好的生活條件，換房子換車讓生活過得好一些，這些不能單純的靠男人，得兩個人合夥做生意。

我倆沒想過依靠父母，更多是通過自己的努力來實現，反倒彼此之間的關係更為親密了。

我給年輕夫妻的一個建議是：不要想著父母能給你們什麼，而要想著你們彼此能給這個家什麼。

前段時間我寫過一篇文章，說的是不要把婚姻想的太封建。因為在網上看到一個女人的觀點，說的是：「我才不嫁人，不伺候祖宗一家，不伺候老公，不當一家人的保姆。」

我就在想一個問題：女人為什麼結了婚，會把自己當成保姆？若如此還真的不用結婚了。

我個人覺得婚姻不存在「嫁娶」觀念，而是兩個人組成一個家庭，根據你們家的實際情況有相應分工。

父母有父母的生活，不需要你照顧，男人也是成年人，幹嘛要照顧老公？至於孩子，我們要盡責，雙方都要對這個家庭進行付出。

女人在婚姻里也要有自我，而不是把自己當成了「保姆」。

不要總想著公婆什麼都沒給你，父母也不欠你們的，你生孩子是為自己生的。

結婚後過好自己小家庭的生活，不要太過依賴父母，依賴多了，你們也就很難做自己的主。

關於婚姻，不必想的太過複雜。

關鍵是，你自己要清楚你想要什麼樣的婚姻，你想跟誰在一起。做了選擇就自己負責，不要去怨天怨地。

彩禮多少？房子多大？婚禮怎麼辦？這些都要根據自身實際情況來，選一個相稱的三觀一致的合作夥伴。

要在婚姻里拎得清，有是非觀念，而不是想著從父母身上得到，更多要靠兩個人自己解決。

很多人都特別羨慕papi的神仙婚姻，覺得很自由。而papi之所以能如此，是因為她跟老胡人格和經濟上相應獨立。

年輕人若是想擁有兩個人的婚姻，還是多努力掙錢，如果你需要花父母的錢，依賴父母，你也就只能聽父母的。

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