任正非刷屏演講背後：揭露一條情感最殘酷真相！
文 | 盧悅
設想一下，如果你的女兒被一個國家綁架，而你的公司被世界第一大國封殺，十幾萬員工都在盯著你，你的一舉一動事關一個民族的存亡興衰……
（右為任正非女兒）
國讎家恨，興衰榮辱，你該怎麼辦？
好萊塢大片里常見的「孤單英雄」的劇情，竟然發生在現實中。
這個男主角，叫任正非，一個75歲的中國老人。
看了最近任正非接受的媒體採訪，非常感慨，也許每個中國人，都值得去好好看看他的回答。看過後，你不光會讀懂華為，讀懂任正非，你更明白了人生中最重要的一個道理。
尋找到苦難的意義：
真正給你安全感的，是你的復原力
我們來看看任正非曾經怎樣應對危機，成為成功的倖存者。
什麼是「倖存者」？
就是你有成功地從危機中走出來的經歷，這樣的經歷，就會讓你成為一個有「復原力」的人。
任正非，就是這樣的倖存者。
任正非人生第一次創業，是在41歲，那一年，他在經營中被騙了200萬巨款，被國企南油集團除名。妻子又提出離婚，任正非一個人帶著老爹老娘、弟弟妹妹在深圳住棚屋。
任正非全家福（後排右一為孟晚舟）
後來孟晚舟回憶當年的場景：
「深圳多雨，外面下大雨，我們屋裡面下小雨，四面透風的屋子裡，隔離鄰居說話都能聽見。」
在這樣艱苦的環境里，任正非借來2萬塊錢，賭上全部身價，創立了華為。
讓我們好奇的是，他那種絕處逢生的狠勁從何而來？
其實這種苦日子，任正非早就過慣了。任正非出生在貴州的深山裡，父母是鄉村教師，兄妹7人全靠父母可憐的工資生活。
但父母從未放棄過，小時候，每到交學費的日子，任正非常常看著母親陪著笑臉一家家地敲親朋好友鄰居的門，借錢湊孩子的學費……
那時候任正非家裡為了確保每人都能活下來，實行嚴格的每餐分飯制。
任正非實在餓得受不了，就用米糠和著菜吃，那其實就是豬飼料。
讀高三的時候，任正非甚至餓到無心學習了，母親常早上悄悄塞給他一個小玉米餅。
任正非後來說，如果沒有玉米餅，我也創辦不了華為，社會上只是多了一名養豬能手而已。
那塊玉米餅到底有什麼神奇？
神奇之處就在於任正非撐過了苦難的人生，同時遇見了超越苦難人生的父母。
我曾經去過一些農村，發現那裡的人給我最大的印象就是目光渾濁，看到他們的眼神，你就會覺得人生毫無希望。
都說「失敗是成功之母」，錯了，失敗只是「失敗之母」，成功之母是面對失敗時候，不屈服的態度。
很多人都跟我說，盧老師，我害怕離婚會對孩子造成不可逆的傷害。我說，對你造成不可逆傷害的，不是離婚，而是你對待離婚的態度。
孩子無法跨越的，一定是父母無法跨越的。
有人會說，任正非有一對沒有被命運打垮的父母，所以他是「倖存者」，但我的父母是「被打垮」的，我從小到大，就看到他們一直都在對命運投降。
沒關係，每個人都有一次重新來過的機會。
教會我們有「倖存者」能力，擁有復原力的，父母只是第一任老師，而我們有機會為自己尋找第二任老師。
它可以是你的中學老師、閨蜜、伴侶、心理諮詢師，甚至是一個從未謀面的網友。
只要他們教會你這以一樣東西，你就是「打不死的小強」。
復原力魔咒：
三句改變你一生的命運
心理學家馬丁· 塞利格曼花了數十年研究人們如何應對挫折，結果發現有三個觀念會讓你永遠成為一個loser：
（1）個人化（personalization）：認為壞事的發生都是自己的錯；
（2）普遍性（pervasiveness）：認為消極事件會影響到生活的方方面面；
（3）持久性（permanence）：認為事件的殘餘效應將永遠存在。
這三個因素（簡稱「3P」）
而我們需要做的就是為自己的大腦輸入「反3P認知」
比如，有一個來訪者小A跟我說，
她的丈夫出軌了5年，她竟然是朋友圈裡最後一個知道的人。
看到老公和小三的「限制級」對話，小A簡直要發瘋，一個總是說忙於工作，無暇做愛的男人，居然自稱「一日五次郎」！
問老公什麼時候斷。
老公說，如果你要逼我，我就要離婚！小A腦子一熱：「離就離！」
第二天，老公起床問，離婚協議寫好了，你看看，沒問題我們去民政局，看著離婚協議，小A大哭。
老公說：何苦呢？你睜一隻眼閉一隻眼就過去了，只要你放我一馬，我肯定不離開你的。
小A特別恨自己，就不能離開這個「得意洋洋」的男人？
因為她如下三種觀念，讓她在婚姻中，始終抬不起頭來：
1. 個人化：如果我不是那麼蠢，我就可以及時發現老公出軌的苗頭，起碼更早發現他對我的不忠，這樣我就可以不用成為所有人的笑話了。
2. 普遍性：如果我要離婚，我的名聲、事業和孩子都毀了，我一輩子永遠抬不起頭來。
3. 持久性：一旦男人出軌過，就是慣犯，無論和他在一起還是離婚，我的情感生活都算是完蛋了。
已有數百項研究表明，無論孩童還是成人，只要他們認識到陷入困境並不完全是自己的錯，也不會影響到生活的方方面面，更不會如影隨形般相伴一生，那麼他們就會更快地復原。
我給她開的藥方是：
1. 停止自我攻擊，放過自己，學會自我同情：
我問她：為什麼你會有5年沒發現老公出軌？
她說：因為我蠢。
我說：你在事業上這麼聰明，為什麼在情感中這麼蠢？
她說：因為我相信老公是個永遠不會背叛我的人，當初找老公的時候，我就是要找這樣一個人。
我說：是什麼讓你放下了你的判斷力？
原來，她從小生活在父母的衝突之中，她永遠都要做父母的和事佬，每次衝突都是她負責在父母中間周旋，所以她一直都很渴望找到一個單方面愛她的人，她不想再付出什麼了。
我說，看來不是你蠢，而是你累了，你只想做一個小孩，如果你不能學會讓這個內在小孩休息，你就會一直試圖讓他做你的媽媽。
一旦我們學會了立體地看問題，就會發現這個世界上沒有「蠢人」，我們之所以會做蠢事，只是因為「不得已」。
心理學發現，有復原力的人和沒有復原力的人在遇到危機的時候，在腦海里出現的第一句話，決定了他們在日後的修復能力。
沒有復原力的人首先會想：
- 為什麼是我？
- 都是我的錯。
有復原力的人首先會想：
- 我這麼做一定有我的原因
- 接下來我該怎麼做？
如果你改變了在你腦海里出現的這些話，你就有機會改變你自己的命運。
2. 走出「普遍化」和「持久化」的視角，建立「成長型思維」
復原力最大的敵人就是「災難化」視角——我們往往過度過度放大了事情的困難程度和可怕程度，貶低了我們的應對能力。
心理學家曾做過一個實驗，讓被試想像自己和愛人分手兩個月後的傷心程度，又請另一些真正經歷了分手的被試報告分手兩個月後的感受。
研究結果顯示，真正經歷了分手的人要比僅憑想像的人更快樂。
其實人生就是一天天地積累起來的，而真正有復原力的人，關注的，永遠是當下，永遠是更有意義的事兒。
這麼多年的諮詢經驗和自己的人生閱歷告訴我，這個世界沒有危機，所有的危機，都是我們和自己心魔的戰鬥。
真正的危機不在外面，而在內心；
真正的危機不在未來，而在當下；
真正的危機不於發生什麼，而在於你是如何看待它。
「愛到絕處便逢生」不是雞湯，而是因為只有危機的時候，我們才能退無可退，而只有在這個時候，我們才能真正有動力挑戰我們一直不敢挑戰的，成長我們一直不敢成長的，愛我們一直不敢愛的自己，和這個世界。
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