你有沒有那種「我不夠好」的癮？
情緒管理和幸福力專家
《不完美，才美》系列圖書作者；海藍幸福家創始人；復旦大學醫學博士；美國范德堡大學心理學碩士；12節視頻情緒課，已幫助10萬人學會管理情緒。
文 | 叢非從
來源 | 叢非從（ID：congnotcong）
01
在我們的諮詢室里，有很多人因為有「我不夠好」的情緒體驗而找到我。他們有很多類似的感受體驗：
我的情商比較低，總是搞不好人際關係。
我的家境比較差，別人知道了會嘲笑我。
我長得有點發胖，穿什麼都不如別人好看。
我學歷比較低，在單位中別人都不喜歡跟我交朋友。
……
一個人體驗到「我不夠好」的人，能找出自己的很多不好來。
有不好的地方很正常，金無赤金，人無完人。帶著你的不完美好好生活就好了。可是偏偏有些人，就是跟自己較勁，天天覺得自己不夠好，真沒用。
最近看新聞，某男子喝醉後在地鐵站里躺著，民警通知其妻子來接走。男子在宿醉里說了一句話，扎到了很多網友的心：寶寶，我真沒用。
普通人對他們的安慰就是，「親愛你，你已經足夠好了」、「你都不知道你有多好」。
我相信每一個覺得自己不夠好的人，都無數次聽到過這樣的話，然而並不能改變他們對自己的評價。
因為他們怎麼能輕易的放棄「我不夠好」的自我評價。
在意識層面上，他們特別想變得自信、開朗、陽光、積極，特別想擺脫「我不夠好」的感覺，但其實潛意識層面，這是一種癮症，他們不僅不想擺脫，更想在這種癮症的路上越走越遠。
什麼是癮症，就是明知道不好，但就是放不下。為什麼呢？因為有快感啊。
所有的癮症，都是因為割捨不下的快感。「我不夠好」也是這樣一種癮症，背後有你割捨不下的快感。
02
人總覺得，是現實條件真的不夠好，所以才對自己評價為「我不夠好」，這是對自己的客觀評價。但實際上，評價這個東西怎麼可能有客觀。人如果想體驗到自己不夠好，他有很多方法可以實現。比如說：
往上比
你覺得自己是個窮人嗎？看你跟誰比。
你覺得自己學歷高嗎？也得看跟誰比。
你覺得自己情商低嗎？還得看跟誰比。
你覺得自己懶嗎？得看標準是什麼。
當你開始對自己進行評價的時候，你已經無意識地設置了一個參照客體。跟這個客體比起來，你得出了自己好或者差的結論。
可以肯定的是：比你好的人，是無限多的。比你差的人，也是無限多的。你的外在條件是無法短時間改變的，但是參照對象卻是你選擇的。那麼，你自動選擇的，是向上比呢，還是向下比呢？
你會覺得自己差，其實是因為你發現了身邊有個比自己更好的一個或幾個人而已。然而那一刻，這些個人成了你的全世界。你的眼裡，此刻，只有比你好的這個人，沒有別人。如此，成功解鎖「我不夠好」的體驗。
你可以問自己：你對哪些人更感興趣呢？
虛構一個「正常」
你可能會覺得，自己沒有跟某個人比，是跟「正常人」比，跟「平均值」比，跟「大多數人」比所得出的結論。可是，你這個「正常」和「平均」是哪裡來的呢？
你可能基於身邊的人和自己的圈子得出的結論。也許你在這個圈子裡，的確是水平值比較低。但你不考慮下，這是你處的圈子太高了，而不是自己太低了嗎？
你進入華為的圈子，就是會覺得自己太懶了。你進入精英的圈子，就是覺得自己太笨了。你進入清北交復，就是會體驗到自己學習不好。
你不去懷疑自己的圈子太高檔了，而懷疑自己的水平太低檔了，你把你所處的圈子平均水平當成正常水平，你就可以成功解鎖「我不夠好」了。
此刻，你所處的圈子，就成了世界的全部。你的眼裡只有這個圈子。
把不好的點擴散到面
即使你的比較值真的是與大多數人相比，真的是這個世界的平均值，比如你長得矮，輸給了郭敬明。那這能說明什麼呢？這隻能說明你在某點上真的很差啊。
那你在A點上差，這個能說明你不夠好嗎？你那些優勝的BCDE點呢？
比如說我，我賺錢可能賺不過王家的和馬家的，但是他們做心理諮詢就未必能做過我。比如說你，雖然你長得丑，但是你想得美啊。你怎麼就只看到了自己不夠好的這一個點呢？
這就是神奇的
多米諾自我否定效應
一個點不好，可以推導出整個自己不夠好。但一個點好，卻無法推導出整個自己夠好。典型的意識選擇認知的結果。
所以你想體驗到「我不夠好」嗎？
你只要眼裡只有短板，把短板升華到自我，而忽視掉自己的長板就可以了。
只在乎負面評價
一個同學說，他從不發朋友圈。我問他為什麼，他說受不了別人批評。你發旅遊照，就會有人說你嘚瑟。你發自拍，就會有人說你自戀。何必呢？
我就發現他有一個特點：只對否定感興趣。你發朋友圈，批評和讚美，都會同時存在。然而你是為哪些人而做出的關於朋友圈的決定的呢？
當你做了一個演講，有的人鼓掌，有的人在聽講，有的人在低頭看手機。你更在意哪些人的表現呢？
當你做提交了一份報告，領導做出了批評，要你回去改改。你是看到了「批評」呢？還是看到了「指點」？
我們活在這個世界上，做事情，必然會同時存在正負面評價。這時候考驗你的注意力的時候就到了：
你是在對哪部分評價做反應呢？你的眼裡有哪部分評價呢？
如果你只對負面的評價起反應，你的眼裡會只有負面的評價。這時候負面的評價就會成為了你世界裡的全部。那就恭喜你，喜提新勳章——
我不夠好。
03
通過這4點，你會發現，人不是自己不夠好而體驗到「我不夠好」，而是想體驗到「我不夠好」就去找證據證明我不夠好。
看起來人是在犯賤，給自己找難受。但其實上帝這麼設置，肯定有他的意義所在。另外一個意義會單獨撰文再談，今天只談一個意義——
符合媽媽爸爸給的人設。
嬰兒在生下來的時候，他是沒有自我認知能力的——沒辦法，生理決定的，他1歲多才有了自我認知功能。當他剛開始有自我認知的時候，他對自己的認知就是空白的。那麼他就需要完成自我認知。
人對自己的評價是怎麼完成的呢？
人都是通過環境反饋，來完成自我評價的。環境反饋包括：他人言論，測評，資料，數據，專家言論等。
你150斤，你胖嗎？一開始你覺得自己胖。但當所有的資料、專家言論、人群評價，都說你這種情況叫做瘦的時候，你就漸漸相信，然後形成自己很瘦的認知了。
那對嬰兒來說，他是怎麼獲得的呢？
很遺憾，他是基於他的世界裡為數不多且非常重要的客體——爸爸媽媽給予的評價而建立起來的。
這倆人在你小的時候，就開始了給你千百萬次的催眠
——你不夠好。
你能獲得的「這裡不夠好」和「那裡不夠好」的暗示，要遠遠大於「你很好」的暗示。一個成年人在這種長期催眠的環境里尚且會產生大量自我懷疑，何況沒見過世界的小孩子呢？
他無法抵抗，他只能認同媽媽爸爸的評價，內化為自我評價。
這種內化的行為，是有生存意義的。你也得認為自己不夠好，和媽媽爸爸的評價保持一致，你才能更好地生存。不然你可以想像下：
當你還是個孩子的時候，你的爸爸媽媽認為你不夠好，而你卻認為自己非常好。這時候，你在這個家裡生存，會有什麼體驗呢？會多出哪些壓力呢？
04
遺憾的是，人長大後，一直帶著這種自我評價。即使當他在物理上離開了爸爸媽媽，也會忘記要去修改最初被植入的人設。
更可怕的是，人一旦形成了對於自己人設的評價，他就不會再去全面看待現實。他會選擇性看待現實，哪些現實符合我對於自己的認知，我就對哪些現實感興趣，只盯著這些差的部分。
這個就叫：
選擇性注意。
所以你很差，是事實嗎？
是的。你很差，的確是事實，但那不是你的全部。你有很差的部分，也有很好的部分。你有很差的時刻，也有很好的時刻。你不是很差，你只是有的地方差。你不是很差，你只是不完美。
可是，誰不是這樣呢？
現在，你已經長大了。小時候你沒有能力鑒別爸爸媽媽對你的評價，那是沒辦法的事。但是現在你是否依然要認同他們給你制定的人設，就是你自己的問題了。
小時候爸爸媽媽總是給你穿綠衣服，你沒辦法。但現在你獨立了，要不要繼續穿綠衣服，就是自己的問題了。
所以你不需要矯正「我不夠好」的認知，那有些自我安慰和自我欺騙。你只需要去拓寬你對自己的認識，不僅看到不夠好的點，也看到足夠好的點。對於自我評價，你需要的是拓寬，而不是矯正。
你要知道：你在某些地方的確很差，可是這不影響你在另外一些地方非常地好。
愛你/晚安
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