同一個錯誤孩子「三番五次」地犯?聰明的父母懂得「軟硬兼施」
文丨福林媽咪
現實生活中,該以怎樣的態度面對孩子的問題,已經成為困擾許多家長的問題之一。
我們知道,在孩子的成長過程中,通過改正錯誤,建立是非觀念提升辨別能力,是極為重要的內容。
犯錯並不可怕,不能及時的改錯、不能通過改正錯誤的過程建立是非觀念、提升辨別能力才是最為可怕的。
而在這個過程中,父母作為施教者同時也扮演著參與者的角色,我們對待問題的態度,以及所採取的方式,將直接影響孩子的改錯過程。
面對不同的態度,不同的糾正方式,孩子們也表現出不同的反應。大體可以分為三類:
第一類:及時糾錯型
父母採取合適的態度,正確的方法,孩子心理上認可,行為上服從,錯誤得以及時糾正。
當然,這種狀態下的孩子對是非的分辨更加清晰,改正的效率更高。
這也就是我們經常說的「心服口服」。
第二類:延遲型
因為對父母某些方式或者態度的不滿,孩子本身又不滿情緒,但又不好直接反駁,所以採取應付了事、散漫的態度和處理方式。
這種心理狀態下,孩子雖然改正了錯誤,但也僅僅是改正了錯誤而已。因為內心的不認可,孩子無法建立起正確的是非觀念,對孩子分辨力的提升也沒有起到積極的效果。
這也就是我們經常說的「口是心非」。
當然,我們也要意識到,這種不和諧的狀態如果持續下去,孩子的負面情緒持續積累,必將導致向第三種類型轉變。
第三類:抗拒型
同樣是因為對父母的態度或方式的不滿,孩子的不滿情緒爆發,拒絕改錯並與父母形成對抗關係。
在這種心理狀態下,孩子既不能改正錯誤,也無法獲得相應的是非觀念和辨別能力。同時,更為嚴重的是,對抗關係將全面影響父母對孩子的教育。
這也就是我們經常說的「不服管教」。
那麼,是什麼導致了孩子會出現不同的反應?
很容易發現,是父母的態度和方式的不同,讓孩子產生了不同的心裡狀態,進而表現出不同的行為反應。
也就是說,父母對孩子的態度以及處理方式,直接決定孩子能否在面對錯誤時「及時糾正」。
而我們知道,態度和方式無非分為兩種:硬或軟。
那我們應該以什麼樣的態度和方式面對孩子犯錯這個問題?
先舉兩個例子:
小林在爺爺的生日宴會上學著爺爺老戰友的樣子,直呼爺爺的名字。爸爸對此很不滿,要求小林給爺爺道歉,小林拒絕道歉。
為此,小林的爸爸讓小林面壁思過,什麼時候願意道歉了,才能回到飯桌前吃飯。
最終,小林不情願的道歉,事情得以解決。
另外一個例子:
林女士帶著兒子在遊樂場玩耍,因為爭搶玩具,兒子出手推倒了小朋友。雙方都因為委屈而哭訴起來。
林女士一邊向對方家長道歉,一邊安慰兒子。然而,即便林女士十分耐心,兒子依舊無法平復情緒,最終也沒有向小朋友道歉。
最後,林女士不得不帶這孩子去另外的區域玩耍。
在這兩個事例當中,小林的爸爸採取了相對強硬的態度和方式,而林女士則採取了相對更軟的態度和方式。
然而,結果卻是一樣的。
不管是小林還是林女士的兒子,兩位小朋友情緒上的問題都沒有被解決,也沒有能夠本質上承認錯誤,並及時糾錯。
那麼,面對不同類型的孩子,我們應該用怎樣的態度和方式去對待?
首先,要遵從幾條原則:
1. 接受犯錯行為是基礎
為什麼很多家長在孩子犯錯面前會表現得過分強硬?是因為家長沒有理解孩子的犯錯行為,進而拒絕孩子犯錯,錯誤的認為犯錯就是不合理的、不應該的、不能接受的。
他的內心是這樣想的:「怎麼又犯錯了?這種錯能犯么?你不覺得很可笑么?」
其實呢?就像上文說的那樣,沒有孩子不犯錯,而且犯錯恰恰是建立是非觀念的機會。
就像小林那樣,在爺爺的生日宴會上直呼其名,這的確是錯誤的行為。原因在哪?原因在於小林還無法理解「戰友關係」和「爺孫關係」的區別,他看到爺爺的戰友這樣直呼爺爺的名字,才做出了這種舉動。
試想,如果小林的爸爸採取了合適的方式和態度,小林是不是就能夠理解這種區別了?
2. 尊重孩子,不影響孩子自尊心是底線
不管採用強硬的方式,還是柔軟的方式,我們的目的最終是為了讓孩子及時糾錯,並建立起相應的是非觀念。
當然,在把握上在行為上,即便是父母也無法做到盡善盡美。我們的底線就是:最起碼的尊重和不影響孩子的自尊心。
我們時常會看到在商場里,家長指責孩子的場景。這種行為當然是不可取的。
要知道孩子的自尊心十分脆弱,而家長的這種行為,無形中會成為孩子心理的強大壓力,壓制孩子自信心的成長。
從另一個角度將:你不尊重孩子還談什麼教育?你不尊重孩子憑什麼讓孩子順從你的指引?
知道了基礎,知道了底線。那麼,在幫助孩子改錯的過程中我們具體該怎麼去做?
1. 態度要硬,方式不能硬。
態度硬,傳達的是立場和原則,表現出來的就是孩子所需要提升的是非觀念。
方式不能硬,是因為孩子的接受能力有限,強硬的方式會直接產生消極甚至反叛情緒,對整個糾錯過程沒有任何好處。
這一點也在提醒各位家長,在幫助孩子糾錯之前,先要改正自己的錯我。
我們知道,當你在強硬態度下,很難平復情緒採取相對柔軟的方式。但教育就是這樣,你不能改正自己的錯誤,也無法幫助孩子及時糾錯。
拿小琳爸爸的處理方式來說。
首先態度很明確,這樣直接稱呼爺爺的名字,是不尊重長輩的表現,立場和原則有了。
但方式呢?
首先,有那麼多親戚朋友在場,爸爸有沒有考慮過小林的自尊心會不會受到影響?
另一方面,面壁這種懲罰方式,只有在意識到自身錯誤的前提下,才能發揮作用。讓內心處於反抗情緒中的小林去面壁思過,他想的是什麼?
「我沒錯!我為什麼要道歉!我不服!」
對於家長來說,硬態度是一種立場的表達,而軟方式則是一種智慧的體現。
2. 及時調整軟硬的「強度」
雖然態度要硬,方式要軟。但要想發揮最大影響,必須把握合適的強度,否則就會適得其反。
這裡,我們可以參照孩子的表現,增加或者減少軟硬的強度。
首先,排除一種錯誤認知:「哭吧,讓他哭吧,哭完了就知道錯了。」
這是完全錯誤的理解,我要告訴你,哭完了非但不會認錯,還會使不良情緒積壓,影響孩子的身心成長。
將強度掌握在孩子能接受的範圍之內,才能最終起到理想的效果。
總而言之,要想幫助孩子糾正錯誤,建立是非觀念提升辨別能力。父母首先要有正確的是非觀念和辨別能力。
幫助孩子改正錯誤的過程,也是發現自身教育缺陷的過程。
提升父母自身的素質和能力,是教育不容忽視的內容。
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