「對婆婆死心後，我的日子越過越好了」

文/婉兮 圖/千圖網

1

我和柚子認識十多年，關係親密堪比姐妹，家裡家外事事分享，可她卻幾乎從未提起過她的爺爺奶奶。

開始我以為老人已不在世，避而不談是一種情緒上的自我保護。

直到最近一次聊天，談及重男輕女，她忽然感慨一句：「當時奶奶嫌我和妹妹是女孩，都不肯幫我媽一絲一毫的……」

我怔住，發了個吃驚的表情過去。

不料她的話匣子因此而打開，竹筒爆豆一般把媽媽和奶奶的恩恩怨怨講了個透。

對話框里的文字快而急，隱約透著積攢多年的情緒。但因為漫長歲月的發酵，劇烈而激動的那部分已經淡去，可也依然看得出痕迹。

看到這裡，你或許會覺得，這是個惡婆婆與可憐兒媳纏鬥一生的故事。

但我要告訴你，不是的。

我更願意把它歸結為一個女人的堅毅自強，一種值得借鑒參考的婚姻智慧。

畢竟吐槽婆婆的女人那麼多，故事裡的情景也許正換了時間地點和背景，在我們身邊如火如荼地上演。

2

柚子媽嫁得早，20歲就生下了第一個孩子，也就是柚子。

奶奶原本是激動萬分的，她守在村衛生所的簡陋產房前，來來回回地禱告祈求，求上天賜給她一個白白胖胖的大孫子。

可柚子卻偏偏少帶了下半身的那麼一丁點兒東西……

奶奶的臉瞬間晴轉多雲，只淡淡看了看襁褓中的女嬰，又不假思索地替她取名：「就叫招弟吧，在名字上討個好彩頭！」

小柚子在媽媽懷裡哇哇大哭，似乎對這個意有所指的名字並不滿意。

好在父母都極疼愛這玉雪可愛的小粉團，並沒有把「招弟」一事看得多麼迫切多麼重要。

但奶奶嗤之以鼻，馬馬虎虎照顧了月子後，就不肯再帶她口中的「丫頭片子賠錢貨」了。柚子媽無奈，只得低聲下氣地懇求婆婆：「馬上就要插秧了，她爸一人忙不過來……」

「娃兒是你們自己生的，和我有什麼關係？哪條法律規定婆婆必須給媳婦帶娃？」

這一通搶白看似蠻橫卻又不無道理，柚子媽是個老實人，一時也想不出反駁的話，只好抹著淚回到自己的家。

有心求助親生母親，可娘家在百里開外的另一個村子，把正吃奶的娃娃送回去並不現實。

丈夫也愁眉不展，他見慣了自家母親的強勢、知道她偏愛小兒子，最後只能充滿歉意地看了看妻子：「你就在家帶孩子吧，田裡的活兒我一個人就可以。」

「那怎麼行？」柚子媽脫口而出，他們剛剛跟父母分了家，棲身之處不過是一間小土屋，所有希望都在幾畝田地和兩頭豬上，需要合二人之力才能把日子勉強撐起。

「沒事，我有的是力氣。」柚子爸安慰著柚子媽，「一切都會好起來的。」

3

那些年挺苦的。

柚子模模糊糊地記得，母親總是用一個背篼裝著她，笑嘻嘻地吆喝：「寶貝兒，跟爸媽上地里去咯！」

一家三口穿過田間小徑、穿過花香稻香、穿過一個個黎明黃昏，倒也慢慢習慣了這樣的生活方式。

到了地頭，父母揮舞著鋤頭鐮刀，柚子就乖乖睡在臨時搭起的「小床」上。為了防止蚊蟲叮咬，細心的媽媽還用紗巾圍起一個「帳子」。

但再小心，意外也會時不時地發生。

尤其是蹣跚學步牙牙學語時，她總會從「小床」上翻身下來，哪怕不鼻青臉腫，也難免要摔個狗啃泥……

傍晚回家，父母才能就著暮色淘米煮飯，忍著轆轆飢腸去生火炒菜。那盞昏黃的15瓦電燈，把鍋里的酸甜苦辣都照得五味雜陳。

那時候，柚子的叔叔也成家了，堂弟比柚子小8個月，是奶奶掌心中的無價珍寶。

因為寶貝大孫子的到來，分家也就擱置不議了。

奶奶心甘情願地給叔叔嬸嬸做老媽子，把煮飯餵豬看孩子的活兒都攬過來，有時也背著孩子下地，澆澆水拔拔草，竭盡所能地創造便利和財富——畢竟這些東西也都是給孫子的。

說不難受是假的。

有了對比就有了傷害，柚子爸看看弟弟再想想自己，難免會長吁短嘆悲從中來。

中國男人不喜歡把「愛」掛在嘴邊，但對愛或不愛的細枝末葉，他們卻比誰都在意。

柚子媽安慰丈夫：「五根手指還有短有長呢，看開點兒吧。」

說實話，她並不在意婆婆的厚此薄彼。

從她決定背著女兒下地那一刻起，「婆婆」一詞就褪去感情色彩，變成甲乙丙丁之類的尋常稱謂了。

人和人之間，只要死了心斷了期待，豁達開闊也就跟著來了。

4

其實，柚子也被奶奶帶過一小段時間。

那會兒她三歲多一點，已經能辨別大人的表情神色，會判斷最基本的親疏遠近。

她知道奶奶不太喜歡自己。

比如祖孫三人一起上街時，堂弟能吃冰淇淋，但她手裡是一毛錢一根的冰棍；但凡姐弟倆爭執打鬧，挨批挨揍的也一定是她。

久而久之，柚子便對奶奶家產生了抵觸情緒，寧願跟著父母去田地暴晒，也不願再去奶奶跟前受氣。

媽媽嘆了一口氣，但她什麼也沒說，只緊緊抱住女兒。

不久後，柚子有了妹妹。

「招弟」失敗，奶奶氣急敗壞，四處張羅著把小孫女送人躲過計劃生育，好再生一個帶把的。

柚子爸嚴詞拒絕：「我的孩子，你說了不算！」

奶奶也黑了臉：「有種別求我，自己去帶兩個賠錢貨！」

母子倆徹底撕破臉，後來那些年，幾乎完全斷了往來。

柚子媽也一度不必再與婆婆打交道。

許多年後，她告訴女兒：「婆婆不幫也有不幫的好，起碼她管不著我的日子，我和你爹有商有量倒也不錯。」

嬸嬸得了婆婆的力，同時也受了不少氣。老太太以「大家長」自居，對兩口子指手畫腳，有時甚至管到床上去。

「別見天纏著你男人，妖精似的，會吸干他的精氣神！」

嬸嬸吵鬧無數回，卻又無法放棄一個「免費傭人」，最後只能把舒適合著委屈一併咽下。

柚子媽總結說：這就叫有得有失吧。

5

日子到底是慢慢好起來了。

柚子媽跟一個遠房姑媽學了做豆腐的手藝，先是走街串巷挑著賣。後來賣出名氣，便在集市買了一個攤位，認認真真地做起生意來。

丈夫心疼她，承包了大大小小各項體力活，自告奮勇地送貨守攤子，好叫妻子騰出時間多休息。

他對她，終究是懷了些愧疚之心的。

她19歲就跟了他，從一間小土屋白手起家。如今蓋了新房，添置了彩電、沙發，屋裡的一針一線一磚一瓦，都是兩口子攜手共進的象徵。

在夫妻倆的悉心打理下，豆腐很快擴展為以豆腐為核心的雜貨店，豆漿、豆腐絲之類的副產品，也有了固定的客戶與銷量。

賺的都是辛苦錢，算不上發財，但足以使這一家四口從貧窮中掙脫出來。

於貧賤夫妻而言，把日子變好的過程，其實就是最有效的婚姻修鍊。他們的感情因共苦而升華，又被同甘而推進。

在柚子的印象中，父母極少大聲吵架，偶爾鬧脾氣紅了臉，也總會以最快的速度言歸於好。

有人說，夫妻是最難處理的人際關係，沒有之一。

或許是因為婆家、娘家、小家相互牽扯彼此羈絆，各類關係錯綜複雜。而剔除婆媳關係的紛擾後，夫妻相處反而會簡單許多，能向最本質最核心的地方靠攏。

更何況，柚子媽從不講婆婆半句壞話、也極少挑妯娌的理尋小叔子的錯。

丈夫看在眼裡記在心頭，對妻子的寬容大度感恩戴德，夫妻關係便得到良性循環，日子自然越來越好。

其實柚子媽也並非天生的聖母，只是哭過痛過後期待值歸零，卻無意中擺正了兒媳與婆婆的相互關係——

她們並不是母女，不存在絕對的權利與義務。

換句話說是這樣的：幫你是情分，不幫是本分。

6

現在，柚子爸和柚子媽都是年過半百的人了。

柚子研究生畢業後，進了業內知名集團，前些年結了婚生了娃，目前已在省會站穩腳跟；

妹妹成績稍次，但也讀完了本科，考進老家某事業單位，小日子過得順順噹噹。

相對於叔叔家的寶貝兒子來說，姐妹倆的前程與歸宿都略勝一籌。至少，從看得見的硬體條件上來說是這樣。

那男孩在祖母的溺愛中長大，自小便學得自高自大，誤以為全世界都能被奶奶推到自己的面前來。書沒讀好，長大後便處處碰壁，至今仍遊手好閒四處晃蕩，處了好幾個姑娘都告吹。

柚子姐妹則不同。

她們親眼看著父母白手起家，對「努力」二字，具備最深刻的理解與最真誠的信仰；再加上家庭氛圍輕鬆和諧，也就順理成章地長成了好姑娘。

這是她們的幸運，也是柚子父母最大的慶幸。

上天其實是最公平的，禮物暗中標好了價格、苦難背後也孕育著珍珠。

至於婆婆，她更老了，常拄著拐棍來尋老大一家，絮絮叨叨地控訴二媳婦。柚子媽淡淡地聽著，不插嘴不接話，只適時端出些點心果子：「您嘗嘗看，味道還不錯。」

錢也是給的。

通常是年節以及生病時，紅包不大不小，禮數周全周到，一切都做得剛剛好。

但對老太太提出的一起生活，柚子媽也總微笑著推給丈夫：「家裡的大事由不得我做主。」

至於丈夫是怎樣打發母親的，她懶得管也不在意。30多年夫妻做下來，她明白丈夫心裡的刺挑不盡挑不完，母子緣分早就斷在了很久很久前。

當關係被簡化到責任和義務後，事情反而不複雜了，養老似乎也被視作對生養之恩的報答，不帶太多的感情成分。

出錢並不難，難的是把收回去的愛再拿出來。

但做到這一步，其實就已經是圓滿結局了。

7

聽過許多兒媳對婆婆的吐槽。

其中最密集的情緒點，正好就是婆婆的「不作為」。兒媳們義憤填膺：我辛辛苦苦為你家開枝散葉，憑什麼你不幫我？！

我的勸解也通常只是一句話：親愛的，別對公婆抱有太高期待。

當我們不用「你應該你必須」來定義一段關係，人與人之間就會簡單許多。

最理想的婆媳關係當然是親如母女，你嫁給他，他們全家都一起來愛你，不遺餘力地做好小夫妻的生活後盾。

這種例子也不是沒有。

兒媳生產，婆婆盡心儘力地在身邊照顧；兒媳修完產假，婆婆又任勞任怨，買菜做飯照顧孩子手手都抓。

但這並非每個人都有的運氣，這也未必就如表面上那般輕鬆容易。

只能說，凡事都有兩面性，千萬別把婆婆的付出看得太理所應當，當然也不必死撐著一切而拒絕援手。

她肯，便抱著感恩之心，並恰如其分地表達謝意；

若她拒絕，就收起怨懟之心，把情緒化作解決問題的動力。

婚姻呢，說到底還是兩個人自己的事情。

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