寫給自己的安魂曲
前天晚上9：３０我帶著籃球去了球場，我要努力挖掘我的另一個靈魂，因為我病了，是心病帶動著體痛，一路狂奔，我跟我的疼痛……
記得年輕的時候（初中高中）每當有心魔糾纏我，我都會選擇一個人去打球，不分白天和黑夜，我以為那樣我就可以忘掉一些不愉快的事，的確，我一直以為是那樣，不停的跑動、運球、上籃、投籃，一次次的起跳落地，甚至偶爾或故意地摔倒在地，接著爬起來……這些都會給我帶來我曾經自以為是的快樂，可以讓我暫時遠離那些縈繞我的困惑，從而使我無疼痛的" 快樂" 的打自己一個人的籃球，然而昨天晚上的經歷讓我感覺我曾經的想法是如此的荒誕可笑！
死亡序曲
雖然是晚上，但是籃球場上的人不少，我找了個遠離人群的地方一個人拚命的奔跑，突破上籃，不停的突破突破……我很開心，因為我感覺我終於可以跟從前一樣了，變得冷漠，一個人享受自己的孤獨和周圍的寂寞，可此刻我卻如此的躁動，而周圍似乎有了太多的嘈雜，於是我又開始心緒不寧，瞪著雙眼，仇視周圍的一切，" 我就要變成破壞王，身體在不斷的膨脹……" 我加快速度，達到我的腳踝所能承受的極限，我感覺是，因為每一次的啟動我的腳踝都會有一陣撕裂的疼痛，但是我樂此不疲，渴望突破極限。漸漸的我感覺不到風的存在，我想我在追風或者是風在追我，終於我把另一個我從自己的身上撕扯下來——我的影子，我想是他殺死了我，因為他一直牽著我走。我感覺此刻的我一定很可怕，因為我停止了思想……
死之咆哮
人越來越少，最終遺棄下了我跟並不孤獨的籃球場。我想它是不孤獨的，因為有人在打籃球。我也相信它每天都不會孤獨，因為每天都會有人來。即便是夜深人靜的時候，球魂也會回蕩在球場上，定義是遼闊，所以它永遠不該被扣上孤獨的頭銜……
我終於開始平靜下來，換了個地方——我右手腕受傷的地方，我的手腕開始隱約疼痛。事實上那次受傷還沒有痊癒，事實上那次受傷很重很重——幾乎骨折，事實上那次受傷改變了很多事情，事實上那次受傷給我帶來了前所未有的恐懼——我再也不能打球了，事實上那次受傷也給我帶來了很多的感動——朋友的關懷跟她的擔心，事實上那些都已經過去了，事實上我又回到了這個地方……原來安靜是一件很可怕的事情，因為我開始喪失理智，我只聽見我的呼吸越來越急促，心跳越來越快，還有我的腳步聲以及籃球撞擊地面的聲音，籃球與風摩擦的聲響。
我似乎聽到了昏暗的路燈光，看到了令人反感的狗吠聲，周圍的一切開始混亂，我分不清我看到了什麼，聽到了什麼。我開始瘋狂的投籃，不知疲憊，幾十次甚至幾百次，我不知道我投中了幾個，我只知道我投失了很多很多，就好象我的過去，我記不清我做過什麼，遇見過誰，我只知道我錯過了很多事很多人……腦海里開始浮現那些死去的畫面，遇見，只是很單純的遇見，接著彼此很淡然的遺忘，很多人很多事都死在來時的路上。
青春的拐角處埋葬著太多的靈魂，那些赤裸裸的傷痛被壓榨著，變得越來越龐大，慢慢充斥我所有的回憶，狠狠地刺痛著我。我拚命的拍籃球，讓籃球猛烈的撞擊我受傷的手腕，疼痛感越來越強烈，終於我忍不住了，開始笑……我聽到了手骨發出的清脆的聲響，我用左手使勁的掰我的右手腕，那凜冽的疼痛讓我再次感受到了快感，原來帶著巨痛打球也是一件很快樂的事情。我拚命的笑啊笑，我只能那樣，因為每當一個人的時候我難過的哭都哭不出來，我累了……
死之靜寂
我坐在籃球場中央一動不動，似乎起風了，而且越來越大。一陣陣從我身邊呼嘯而過的狂風掠走了我身上僅存的溫度，寒冷疼痛再次肆無忌憚的向我襲來，月影也開始晃動，而我繼續麻木的坐著，一動不動，我甚至聽不到呼吸感覺不到心跳。我沒有心情，因為雖然此刻仍然有依稀的燈光，但是黑暗遠比光芒龐大的多。我想這樣一個人坐著，靜靜的坐著，跟一具屍體一樣一動不動，一直到第二天的天明……
死之動蕩
多少年以後很多曾經相識的人再次遇見會不會說三個字——你是誰，如果是那樣，那會是怎樣的一種悲哀呢？
忘記是什麼時候回去的，只記得夜晚的校園是死一般的寂靜，像個墳場，一幢幢的宿舍樓好比大的墳墓，裡面安葬著很多很多活著的靈魂，我開始慶幸，因為此刻的我遊離在墳墓之外，可悲的是我的靈魂早已經死去。我不想回到我的墳墓，於是我就漫無目的的遊盪，哪裡黑暗我就望哪裡走，因為我一直堅信安靜是動蕩，黑暗就是力量，令我哭笑不得的是我迷失了來時的路，事實上我根本就不記得路。
很多我曾以為念念不忘的事就在我念念不忘的過程中被我漸漸遺忘，對，是遺忘，因為遺忘是過程而忘記才是結果。那些被我漸漸遺忘的事情都在我的腦海里留下或多或少的殘骸，佔據著我的心靈，永遠揮之不去……
死之重生
做的每一件事我似乎都能找出與籃球比賽的共性——輸與贏，可是輸贏真的那麼重要麼？即使輸了結果我不一樣可以贏得過程么？她說是因為我一直接觸籃球，她說我好勝心太強了，她說放鬆點，她說……
我告訴她我要重生！
最後的死亡
埋葬了我的第幾天堂？
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