家暴後又自殘，遇到這樣的男人，我該怎麼辦？

作者：謝際春

來源：婚姻與家庭雜誌

（ID：hunyinyujiating99）

有讀者向我們求助：

老公每次家暴之後，就下跪、撞牆，或者拿煙頭燙自己，甚至還拿刀割自己。可下一次家暴的時候，他依舊往死里打我。遇到這樣的男人，我該怎麼辦？

心理諮詢師謝際春：

這種家暴的模式並不少見，屬於嚴重級別很高的家暴。同時，改善的難度很大。

通常，簡單的原諒、包容、幫助或者是反擊、對抗均對其不奏效。被家暴的一方剛開始可能會被家暴者的下跪、懇求和自虐懲罰行為打動，選擇心軟原諒或抱有幻想，但日子一長，被家暴者就會發現，對方一定會故態復萌。

就像你所遭遇的一樣，你的老公下次還是會往死里打你。於是，幻想破滅，剩下的唯有絕望。

所以，我對尚未結婚的年輕姑娘們的忠告就是：

結婚一定要謹慎，需要多了解對方；
務必了解對方的原生家庭和成長經歷，尤其是有無家暴史；
一旦戀愛時發現對方有暴力傾向，最好當斷則斷，不要輕易相信對方保證、對天發誓「以後再也不犯」，大概率可能性是有一就有二，一犯再犯。
最後再加一條：如果自己成長於家暴家庭，越早去做心理治療越好。

對於你來說，第一步要先問自己：

當初為什麼會選擇他？一般來說，我們會按照異性父母，即你父親的模板來尋找婚姻對象。有時候是因為和父親關係很好，那麼父親就成了理想伴侶的標準。
有時候則相反，父親的形象或者親子關係並不好。比如家裡有一個家暴父親，有不少女兒雖然在意識層面恨父親，但在潛意識層面卻常常不自覺地認同或者習慣於暴力的關係，而選擇一個有暴力傾向的男人做丈夫。
這是因為在小時候，她體驗到的親密關係就是暴力的，於是她有可能形成了「暴力等於親密」的幼稚、極其不幸又扭曲的聯結，也就是說，她的情感神經迴路就這樣被塑造了，導致她成年後，如果沒有暴力的成分，就感受不到愛和親密，這大致就是受虐者情結的形成過程。

因此，我們就不奇怪來自暴力家庭的受害者，為何會不自覺地吸引施暴者，或者說為什麼施暴者會找上門來，兩人形成配對。

如果你是這種情況，要想掙脫枷鎖，唯一的出路就是自救，離開施暴者；同時，配合治療創傷，自我成長—那將是艱苦而漫長的。

僅僅離開是不能解決問題的，我們常見到一些被解救的受害者，日後又重新回到施暴者的身邊，或者是下一次結婚的對象，仍然是一個施暴者；甚至嚴重受虐傾向的人，能把一個原本不暴力的人激怒，將其「培養」成施暴者。

如果你並非來自暴力家庭，而是因為婚前對老公了解不深，沒有發現他的暴力傾向，或者當時對於家暴的危險性缺乏認識（當然也可能他當時隱藏較深沒有暴露出來），那麼現在何去何從則主要取決於你們感情的程度。

就我掌握的資料來看，在婚姻關係中，能成功挽救、改造重度家暴者的案例極為罕見，絕大多數都是失敗的。

因為它實在太難了：

明明你是個受害者，但若想幫助他，卻需要你放下自己、擱置你的痛苦，去理解他早期成長過程和當下現實中的痛苦、挫折、恐懼和憤怒，相當於要替代他小時候的「壞爸爸」而成為「好爸爸」，在心理和情感上重新哺育他。
這需要你有極其強大的心理和足夠愛自己，然後還十分愛他，可即便做到這個地步，他還不一定領情。
對大多數人來說，這真的是幾乎不可能完成的任務。

所以，剩下的選擇其實並不多。你可以試著勸說他進行心理治療，也有女人以離婚「威脅」對方進行心理治療，如果他在乎婚姻的話（可這也要看他是否覺察到自己不對勁，是否有意願去改變、去治療），或者他真的很愛你，雖不情願，但願意為了你去嘗試。

總體來說，施暴者求助動機和改變意願低，一方面，暴力已成為固有的習慣；另一方面，藉由暴力獲益許多，如宣洩情緒、獲取強勢地位等。即使進入治療，治療難度也是相當大。我的經驗是不太樂觀，希望你心裡有數。

關於作者：婚姻與家庭雜誌：中國情感幫助全媒體平台，關注女性自我成長、親密關係維護。溫暖風趣，與你聊聊愛情婚姻那些事兒；專業理性，力邀眾多心理諮詢師，為你解答情感困惑；線上線下，微課沙龍情感陪護。（微信/微博/今日頭條：婚姻與家庭雜誌）

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