結婚5年親家沒見過面，Papi醬婚姻觀的底色是極端自戀

撰文/尼德羅

這兩天，Papi醬的婚姻觀成了大熱點。在一次綜藝節目中，Papi醬說自己戀愛10年，沒有跟丈夫老胡回過老家。過年了，夫妻倆各回各家各找各媽。結婚5年至今，兩家親家都沒有見過面。

《拜託了冰箱》的節目劇照

面對現場觀眾的目瞪口呆，Papi醬解釋道：她和老胡的婚姻很獨立，沒喜酒，沒婚禮，沒蜜月。而對雙方父母來說，自己的子女才是最重要的。見不見女婿或兒媳，則是次要的事。親家就更不需要見面了。

在社交媒體上，以年輕女性為主的群體對於Papi醬所描述的婚姻模式讚不絕口。正如她們聲討原生家庭時展現了凌厲的攻勢，在讚賞Papi醬的婚姻模式時，她們也很敢用大詞猛詞。比如，有人把Papi醬和老胡的關係稱為「神仙婚姻」。一時間，Papi醬所展示的婚姻觀被當作了新的模板。

Papi醬重新定義了婚姻

Papi醬所描述的婚姻模式，大概是人類創造婚姻制度以來，夫妻雙方的自由度得到最好保護的一種。就像俗話說的：戀愛是兩個人的事，但婚姻是兩個家庭的事。再簡單的兩個戀人，一旦結婚，都必須要進入彼此複雜的家庭網路，承受處理複雜人際關係的壓力。現在，Papi醬無意中展示了一種僅僅建立在兩個人之間的婚姻模式，的確充滿新意。

而當我看到Papi醬描述自己婚姻狀態的時候，我的腦海里瞬間跳出了一幅動圖，那就是作為夫妻的他們，各自用一個抓鉤伸向自己的原生家庭，以保持聯繫。但作為一個整體，這個小家庭並沒有加入兩個大家庭的網路，而是依靠兒子/女兒跟自己父母保持單線聯繫，小家庭的獨立性不僅在居住空間上，也在人際關係上得以全部的保留。

傳統的婚姻模式，通過擺喜酒、辦婚禮來激活雙方的親戚、朋友、同事等社交網路，又通過生育來動員雙方家庭的時間、金錢和精力的投入。比如夫妻有了孩子後，外婆或奶奶會來幫忙照顧孫輩，或者起碼來看看孩子。這些非常自然的禮節，必然包含了小夫妻與雙方父母見面、交往的機會。

但是Papi醬夫妻直接略過了婚禮和生育照顧這兩個環節，既不搞大宴賓客這一套，有無孩子也不涉及父母是否要來幫忙。對此，我贊同微博上的一些分析。首先是他們擁有足夠強的經濟能力，有了經濟能力，就不需要太聽從父母的安排。舉個例子，如果小夫妻的房子、車子都是父母買的，當雙方四個父母中有一個人強烈要求舉辦婚禮，夫妻倆恐怕都很難違背ta的意願。

《拜託了冰箱》節目劇照

其次，Papi醬相對於丈夫更強勢，這裡主要是社會身份和經濟地位上的強勢，可以抵抗傳統婚姻中的男權文化。因為，如果男方強勢很多，而男方的父母要求見一下媳婦，男方就沒有理由拒絕這一要求，在經濟和社會地位上更弱勢的女性就沒辦法給自己設立一道「不見面」的屏障。

所以，Papi醬的婚姻模式要成立，需要滿足幾個基本條件。首先是小夫妻相對於兩邊的家庭能夠完全經濟獨立，其次是夫妻雙方也是完全的經濟獨立。但這還不夠，他們在觀念上還必須秉持極致的個人主義，必須認同雙方家庭成員之間的走動不利於維持婚姻這一點。

因此，只有經濟獨立、觀念一致，最終才能實現小家庭從雙方大家庭的「抽離」。而這種抽離，意味著Papi醬夫婦已經重新定義了婚姻。這裡的婚姻刨去了財產屬性，刨去了集體撫育孩子的需求，只留下夫妻之間單線的親密陪伴。

對於很多恐懼婚姻，或者說對婚姻不滿的女性來說，Papi醬的模式的確非常誘人。因為這種模式最大可能地保留了兩個人的私密空間，雙方可以不被打擾，按照自己的設想來維持生活，像戀愛那樣結婚，大抵就是這樣吧。

不可持續的婚姻模式

但是我認為，Papi醬所描述的婚姻模式並不可持續，因為要維持這種模式，存在幾個極其容易消失的條件。

第一，Papi醬和丈夫結婚5年能夠不見對方父母，這是因為他們還足夠年輕。因為他們年輕，所以父母也還年輕，至多處於老年的早期階段。但是，設想Papi醬夫妻進入中年，其標誌就是一方父母有人患上了重疾住院。那麼，他們必然要碰到一個問題，是否要去照顧父母，或者最起碼去慰問重病的父母。

反之，如果是Papi醬夫婦不幸得病，需要在醫院待上一陣子。此時，一方或雙方的父母都來醫院看望病人，這同樣是一個基本的倫理問題。如果小夫妻刻意迴避探望對方父母，或者迴避對方父母的探望，那麼這就顯得極不通情達理了。

當然，我這樣說並不是暗指Papi醬今後不會做，相反，我相信他們肯定會處理好。我所要指出的只是說作為夫妻，很難一直不見雙方父母，因為很多事情並不是夫妻本身可以決定的。

第二，就算在平時，雙方的老人希望來兒女生活的地方看看，吃頓飯，或者住一晚，這個要求也不過分。父母或者大家庭成員，他們並不是簡單的小家庭秩序破壞者，尤其是父母，他們也是愛的傳遞者。正常的父母都希望自己的子女過得平安健康快樂，也會關心孩子的另一半是否平安健康快樂。

那麼，當對方的父母來的時候，這一方是否要刻意迴避呢？如果真的做到了刻意迴避，是否將愛人父母的待遇降低到連一個普通朋友都不如呢？單線聯繫的婚姻模式，無疑阻隔了這種言語或行動上的關愛。這固然對婆媳關係的惡化實施了釜底抽薪戰略，但同時也隔斷了家庭內部愛意表達的通道。

Papi醬所描述的婚姻模式，建立在他們還年輕，尚未遇到父母身體大危機的前提下，也付出了降低雙方父母待遇，甚至隔斷彼此關愛通道的代價。但是，人終究無法抵抗時間，當身體的危機來臨，當老人們希望表達最基本的愛意時，迴避會讓家庭關係趨於冷漠，也會瓦解人和人之間的信任與愛。

所以，我只能說Papi醬在過去的5年過得非常順利，但並不認為她所展示的婚姻模式可以一直持續下去。

在獨立和依賴之間

Papi醬曾經在節目里提到過一個家庭成員的重要性排名：自己＞伴侶＞孩子＞父母。對於這個排名，我並沒有什麼異議，因為我問了一下自己，好像也基本符合這樣的排序。只不過，我認為這樣的排序似乎意義不大，因為在具體的問題中，家庭中每個成員的訴求都應該被表達，每個人合理的利益都應該被維護。

Papi醬的人生排序

如果拿著這個標準去協調、處理每一個問題，每一次利益分配，就會造成每件事都以自我為中心，而這並不是維繫家庭和諧的首選之道。正如心理學家弗洛姆所說的：「愛並不是接受，而是一種給予。」在親密關係中，付出有時候比得到更令人喜悅。就像一部分父母，在對孩子付出之後，他們只是在享受付出的過程，並不一定要索取什麼，或得到什麼。

回到Papi醬的婚姻模式，我認為維持這一模式需要的觀念底色其實是一種「極端的自戀」。為了捍衛自己最舒服的生活方式，對於任何有可能威脅到自己自由的因素，一概避而遠之。在這種時候，Papi醬的思考是以自我為中心的，改造婚姻模式的時候也是完全從自己利益出發的，並沒有考慮到對方父母乃至自己父母的需求和感受。

當然，婚姻模式終於還是屬於私事，Papi醬夫婦怎麼做，不該受到道德上的評價。但對於許多年輕女性將這樣的模式當成典範這一點，我的確不敢苟同。這並非在於我沒能看到複雜家庭關係對於夫妻小家庭的衝擊和蠶食。在我常年潛水的「育兒群」中，年輕的媽媽「吐奶（吐槽孩子的奶奶）」或抱怨自己的父母，是非常普遍的現象。

以我個人為例，我和妻子自己為了讓家庭關係更簡單，也選擇拒絕父母前來幫忙帶娃的好意，乾脆自己帶孩子。這些做法讓我們與父母的關係更純粹、簡單。但我同樣意識到，雙方父母的精神需求也很重要。所以我們每隔幾個月，都會讓孩子回到祖輩身邊，讓祖孫享受互動的溫馨。

我本人也很享受陪伴雙方父母的時光，跟岳父聊聊家鄉的近況，替岳母做一頓家常菜，陪自己父母散散步，或者出門做個短途旅行，這些做法既可以傳遞彼此的關心、愛意，又不至於干涉我們的日常生活。

在從大家庭獨立出來，和一味依賴大家庭之間，實際上存在相當長的過渡地帶，在這個過渡地帶上，我們可以建立起更加溫暖、平和的婚姻模式。

自戀是一個舒適區

對於不願意主動跨出一步的夫妻來說，與其說他們是為了捍衛自己的自由，不如說他們是過度恐懼自由的消失。刻意迴避、人為隔斷，這些做法只能體現出當事人缺乏足夠的安全感，只能說明當事人缺乏對現實生活的接納能力。

只有極度自戀的人，才會一直活在自己的世界裡，不願意輕易妥協，也不願意輕易付出。更重要的是，極度自戀的人會喪失一種同情之理解的能力，他們會習慣性地漠視他人的需求和利益。他們可以跟與自己三觀契合的陌生人聊得火熱，卻不願意花時間消除親密關係中的芥蒂。

坎迪斯·凱爾西（Candice Kelsey）寫過一本叫作《Myspace一代》的書，討論了互聯網與自戀文化的關聯。凱爾西認為，年輕人從互聯網中獲得了四條信息：

我必須始終開心愉悅；

如果已經得到了，那就開始炫耀吧；

成功意味著要做一名消費者；

幸福就是一個魅力四射的成年人。

《Myspace一代》

在Papi醬所描繪的婚姻模式中，需要強大的經濟基礎，也需要自以為是的生活態度，還需要對「永遠年輕」的追逐。如果要對這樣的人群做一個畫像，基本上可以看成是一個擁有巨大消費能力的年輕的自以為是的人。

與Papi醬一樣，大量擁有議程設定能力80、90後的女性都是城市家庭的獨生女，她們史無前例地享受到整個家庭的資源投入。又藉助高等教育擴張的政策，成為數量上超越男性的女大學生群體。

毫無疑問，與80、90後的男性不同，女性的社會地位、經濟能力比自己的上一代人有了飛速的提升。所謂「低端剩男-高端剩女」現象，正是男女地位差距拉開的外在表現。而在互聯網 消費主義的加持下，年輕女性變得越來越自戀，在婚姻模式的選擇上，自戀文化的傾向也十分明顯。

進一步推論，當代年輕女性之所以要選擇這種保守，甚至可以被稱為自私的婚姻模式，核心的原因就在於作為獨生女、女大學生、女白領的她們，僅僅是實現了部分生活的改造，她們面對的婚姻模式，並未被改造成對女性更友好的樣子。

更糟糕的是，許多丈夫也無法理解妻子進入婚姻之後為何失落，並不懂得如何設置一道保護妻子的屏障。在這一背景下，作為一個高速崛起的年輕女性群體，就會滑向自我保護的極端——讓自己愉悅，讓自己年輕，這才是最重要的。

遺憾的是，這種恐懼主導下的婚姻模式，大有矯枉過正的嫌疑。儘管它重新定義了婚姻，但也像沙灘上的建築，在殘酷現實面前，會變得不堪一擊。

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