哪個二胎家庭沒有過相愛相殺？孔融讓梨的故事真該改了！

作者：吉吉

美國註冊正面管教家長

正在書房寫文章，客廳突然傳來小葉子的哭聲，「啊~他又碰了，不要，我不要給他！他會弄壞的！」

姥姥開勸：「葉子啊，沒關係的，你給弟弟玩玩唄，弟弟只是想摸摸，你是姐姐，要讓著小弟弟的。」

「不要！我什麼都不要給他！5555」

出門一看，原來是小葉子在玩這個玩具，飛龍翅膀忽閃忽閃的，6個月的小魚兒被吸引了，直勾勾盯著目標一點一點蹭過去、伸手就要抓。

小葉子本來就擔心玩具被弟弟弄壞、很有情緒，一聽「要讓著小弟弟」，更不幹了。

這樣的畫面在我家不是第一次發生了，尤其是小魚兒的運動能力一天比一天進步、又在口欲期，破壞力是極強的：

我們共讀個繪本，小魚兒要抓；

玩個娃娃，小魚兒要啃嘴裡；

搭個積木，小魚兒爬過去一胳膊就給掃倒……

幸好我生之前沒給小葉子畫大餅、沒說「弟弟可以陪你玩」這種話，不然，她一定覺得我是個大騙子：弟弟不但不能陪自己好好玩，還會搶她東西搞破壞，簡直就是小怪獸好嗎！？

雖然期待老大能和老二玩到一起其樂融融，但我絕不會說出「你是大的，必須讓著小的」這種話。

因為年齡差一直存在，如果必須以大讓小，對孩子來說，就是一場無期徒刑。

《少年說》里，有個排行老大的女孩，鼓起勇氣在眾人前訴說自己的煩惱：每次和妹妹鬧矛盾、妹妹欺負她時，爸爸總是不分青紅皂白、只訓斥她一個人，還讓她懂事、不要欺負妹妹。

女孩哽咽著對現場的爸爸提出：能不能不要每次都相信自己所想的，能不能試著，相信我一次？

但她爸爸卻是這麼回應的：

「你上學時也學過孔融讓梨的故事，古人都知道以大讓小，你又比她大，這個道理還用爸爸說嗎？」

女孩哭著問，「但是為什麼每次都是她做錯了，卻要我道歉？」

爸爸說，「她小她不懂事，你也不懂事嗎？」

「可是，她永遠會比我小6歲，難道我要讓著她一輩子嗎？」女孩還在爭取和爸爸講道理，但是於事無補：

「爸爸再重複一遍，畢竟她小，不懂事。」

聽著好絕望。女孩崩潰大哭。

我小時候也是聽著「孔融讓梨」的故事長大的，分享的確是美德，但不該是道德綁架。

主持人陳銘說得好：

「孔融讓梨的前提是，梨先遞到了孔融的手裡，孔融自己說，他小，我給他。而如果一開始那個梨都沒有到孔融手裡，直接說孔融你大，（要給小的），孔融心裡也不一定開心。」

所以回到小葉子和小魚兒的衝突，我希望兼顧孩子的適齡狀況，在「允許孩子不分享」的大前提下，也慢慢引導她友愛的對待小弟弟。

1 先肯定情緒，再引導行為

教育孩子的第一步永遠是要和孩子心連心。站在孩子的角度，一個「本來只屬於自己」的玩具，沒經允許要她共享，還會被弟弟妹妹弄髒弄亂，她當然會有情緒啊。

不爽程度可以這樣腦補：假如婆婆問都不問，直接擦了你的口紅、塗了你的粉，還說「一家人嘛，分啥你的我的。」你會怎麼想呢？

不分享絕不是自私，成年人的規則也一樣，更何況2歲以後孩子會進入物權意識敏感期，對屬於自己的東西，獨佔慾望會非常強烈，嘴邊也會常掛著「我的」、「我的」。

所以我會盡量做孩子肚子里的小蛔蟲，引導她把內心真正想說的話表達出來：

「你很生氣，你不希望弟弟碰你的玩具，怕他會把玩具弄壞；你也不希望弟弟看你的書，尤其怕他的口水粘在你的書上。」

小葉子使勁兒點頭。

當孩子發現自己的情緒能夠被認可理解，她就會覺得，媽媽是自己的同盟軍，這時候我再說什麼，她也會更願意聽。

但認可情緒，從來不等於認同行為。

我會為她的行為設立界限：可以有脾氣、可以不允許弟弟碰自己東西，但不能做出推搡、或是傷害到小弟弟的行為。

而如果她願意分享，我也會鼓勵她：弟弟好高興啊，謝謝姐姐願意和我一起玩。強調孩子是在「友愛貢獻」，她是做了一道加分題、而不是必答題。鼓勵，會讓孩子強化正向行為。

也總有一些東西不分你我、並不是只屬於某個孩子的。我不會直接說孩子，而是用我的例子和我的感受，間接讓她知道「分享」意味著什麼：

「有的玩具的確是媽媽專門買給你的，不過還有一些玩具，還有一些我們家的東西，是公用的，比如我們家桌上的紙巾，媽媽不會說，『我的，不給你用』是嗎，我們大家都可以用。

還有，你記得我給自己買的手帳貼紙嗎？你看了很喜歡是不是？（是……）

那我有和你分享嗎？（有……）

我也有權不分享給你，不過我分享給你的時候，你是不是很開心呀？（是……）

那你願意有的時候把你的玩具分享給弟弟嗎，不是每一次，是有的時候哦！（願意……）」

2 喚醒孩子的同理心，「看，你也是這麼長大的」

有時大孩子看小孩子，確實容易一臉嫌棄，如果這時候大人只說，「弟弟還小呢」，這個概念就太抽象了。

我會用小葉子小時候的例子，喚醒她自己對弟弟的「同理心」。

那天抱著老二給老大讀繪本，我已經很努力讓小葉子在書架上挑些更安全的「硬板書」，但還是架不住小魚兒各種不老實。

不一會兒，小葉子開始煩弟弟了，「我不要和他一起看！他老是撕我的書！」

「對啊，他怎麼老是撕你的書啊！好煩啊！我們來看看這本吧，這本應該不會被撕壞了吧？」

我故意誇張語調、又神秘兮兮地從書架里掏出了幾本《猜猜我是誰》，這是小葉子1歲多開始看的書。

一頁一頁翻過去，到最後一頁，哈哈，咦，小花呢？

「這是誰撕的呀？」

小葉子不好意思地笑了，「我……」

「是啊，不過媽媽可沒有對你說，『不許再看書了！你老是撕書』哦！你看，現在你還會撕書嗎？」

她搖搖頭。

「對呀，慢慢的你就不會了，弟弟也一樣呢。」

這一次，她沒有很排斥弟弟和她一起共讀，我又抱著小魚兒假裝他在和姐姐對話，「謝謝姐姐，這些書好好看呀，我好喜歡和你一起聽故事！」

3 讓孩子自己想辦法

不過包容歸包容，不喜歡弟弟摻和、不願意分享的時候，也總要想些恰當的辦法。

相比我來指點江山，我更喜歡，啟發孩子自己思考可以怎麼做。

小葉子剛剛用積木搭好城堡，弟弟又「虎視眈眈」，眼看幾步就要爬到搞破壞了……情急之下，她又本能地「啊啊」叫，想讓我來制止弟弟了。

「快，你看能拿個什麼玩具吸引小魚兒，讓他轉個方向爬？」我眉飛色舞地說，好像我們一起「如臨大敵」。

小葉子聽了，搜的一下，跑過去打開玩具櫃，卻怔住了，「媽媽，我不知道可以拿什麼……」

「想想什麼東西可以讓小魚兒咬？」

「軟積木！」

她拿幾塊軟積木吸引弟弟的視線，然後放在了另一個方向，果然，小傢伙掉轉了槍口，沖著新目標去了……

「來，Give me five！你想到了一個好方法！」

同樣的方式，我還會啟發孩子：

「如果弟弟就是想啃，你又想保護你的作品，你覺得你可以給他幾塊讓他先玩著？這樣他就不會盯著你的城堡了。」

「你不想弟弟碰這個玩具，那你覺得你要把它放在什麼地方？」

「你覺得用什麼東西，能擋住弟弟、還不怕他受傷？」

孩子的小腦瓜里，是有很多鬼主意的，瞧，她用娃娃們堆了座小山，哈哈哈，小魚兒確實爬啊爬、爬也爬不過去……

原來更高級的玩，是把弟弟也當「遙控玩具」呀

倆娃爭搶，一定是二胎家庭里的連續劇：有相愛、就有相殺。還好，在想要二寶之前，我已經做好了準備會有這一幕：體驗，都是體驗

這一切身為獨生女的我從沒經歷過，卻也相信，好的引導會給孩子構建好的手足關係，就算他們沒少鬧矛盾，小時候積累的這些經驗，長大也是衝突管理高手吧：）

總之，別給孩子貼標籤、也別讓哪個孩子一直讓著另一個，孩子們的友愛，是從我們願意以公平、有愛的方式對待他們開始的。

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