影響孩子一生性格的敏感期，千萬別因為不懂搞砸了！
帶孩子累？
還不是因為你不懂他的敏感期
來源 | CC爸媽
（ID：cc-bama）
前幾天，朋友小A一見到我就開始大吐苦水:
哎呦，C媽你快救救我，我簡直要被我家那小祖宗給氣死了。
也不知道我家娃咋啦，最近脾氣大得簡直了，讓他幹嘛他就偏不，特較勁，就好像和我杠上了。
他提一個要求，你逆著他不行，最後順了他還不行。比如他吃餅乾，我怕他吃多了，就給他拿走了，結果孩子大哭，我趕緊把餅乾放回娃手裡，結果娃啪嘰一下，扔地上了。
出門玩更是嚇人，以前他超大方的，誰玩他的玩具都允許，現在不僅自私得不讓人家玩，還到處搶別人的玩具！
嘿，我這火爆脾氣，真的好想暴揍一頓了事啊！
聽完小A的抱怨，我下意識地回想了一下孩子的年齡，十之八九是到了自我意識敏感期！
小傢伙開始正視「自我」的存在，他通過說「不」，或者其它看似執拗的行為，來表示自己的不同，爭取屬於自己的權利，這是自我意識發展的必然階段。
在這個階段，孩子的第一個自主宣言是「我的」，第二個自主宣言就是「不」。
兒童教育專家孫瑞雪在《捕捉兒童的?感期》一書中提到，自我意識敏感期是孩子未來構建人格最早期的映射，因為孩子未來要成為什麼樣的人，他未來的內心是不是強大，都源於自我意識?感期。
這個時期對孩子非常重要，此時家長如果硬要「做規矩」，與孩子擰著來，家裡可能常常都是「衝突與戰場」的場面，最終不是家長把孩子擰歪了，就是孩子把家長氣歪了。
如何順利度過孩子的自我意識敏感期？幫媽媽們「脫險」的小錦囊拿走不謝！
1
針對第一個宣言：「我的」
具體表現：極具佔有慾，什麼都是我的。
娃到了兩歲左右佔有慾往往就特彆強。
就像小A的孩子那般，對自己的東西很在意，別人碰一下，拿一下都不行，簡直讓人哭笑不得。
自己的東西霸佔著不說，還總是搶別人的，看到別人手上的玩具好玩就要搶過來，關鍵是還倍兒理直氣壯：我的！儼然是一個小霸主。
孩子的這種行為通常會使家長們感到尷尬，擔心別人認為自己教子無方。
儘管使出了渾身解數，大道理也講了一遍又一遍，嘴皮子都磨破了，娃就是不改。
其實不是娃不改，是他壓根就聽不懂。
這個時期的孩子根本就沒有清晰的物權意識和道德觀。
面對「啥都要據為己有」的娃，比講道理更有用的，是這些方法！
1、不要過度以孩子為中心
老話都說隔代親，這話用在朋友小B家庭上是真真兒的貼切，小B和先生因為工作忙，所以平常爺爺奶奶帶孩子帶得比較多。
孩子爺爺奶奶經常是孩子要啥給啥，只要孩子愛吃的，老人絕不動嘴，從不存在誰吃誰不吃的情況，而且平時的口頭禪就是「我不吃，給寶寶」、「寶寶喜歡，都是寶寶的」、「寶寶想去哪，我們就去哪玩」……
其實我們都明白這是老人家表達愛的一種方式，但長此以往，孩子以為自己就是世界的中心，所有的事情都必須按著我的心意，不會顧及他人的感受，長此以往，那就真的是「自私霸道」了。
因此，在家庭中，最正確的養育，就是照顧到家庭每一個人的意願。
2、「佔有」誰不會呢？明確「你的」物品所有權
我們需要幫助孩子區分哪些是他的東西，是他可以做主的；哪些是別人的東西，他是不能做主的。
只有當孩子清晰「我的」和「你的」之間的界限時，他才會尊重別人，不會僅僅為了滿足自己的慾望就去搶奪別人的東西。
處於「什麼都是我的」敏感期的孩子，其實只是想裝滿自己的袋子（慾望），我們只需要讓孩子明白：每個人都有自己的袋子，都裝著自己喜歡的東西，別人的東西就不能放進自己的口袋裡。
當我靠在CC的小枕頭上時，CC看到後都會把小枕頭搶走並說「CC的」，這個時候我也拿起我的大靠枕，一臉傲嬌得說「媽媽的」，CC也會跟著我說「媽媽的」。
對了，這是你的，這是我的，再以後當別人靠到我的大靠枕時，CC便會說「媽媽的」。
後來，我和CC還玩起了物品分配遊戲，哪些東西是她的，哪些是我的，哪些是C爸的。使用別人物品前要先詢問。
3、鼓勵交換和分享
物權敏感期的娃表現分為三個階段：
第一個階段是，覺得什麼都是我的；
第二個階段是，明白了「我的是我的，你的是你的」，我不拿你的，你也甭想拿我的！
第三個階段是明白了，東西可以交換，交換玩耍之後，我的還是我的，你的還是你的。
所以，當孩子明確了所有權的意識之後，下一步，就是鼓勵交換和分享了。
如果孩子做到了，別吝惜你的讚美，每當CC主動把零食分給小表弟，或允許其他小朋友玩自己的玩具時，我都會立即提出表揚。
當CC拒絕交換玩具時，我不會過分說服，也不會過多關注，這樣她的不良行為就不會得到強化。
很多時候，我們不需要講道理，我們自己的行為本身，就是一種潛移默化的教育。
比如我會刻意和C爸說，我的橘子很甜，你要不要吃，我可以分給你一半。
這時C爸便立刻從我的眼神中明白我的意圖，他說，我的也很甜，也給你嘗嘗。
整個過程中CC都歪著小腦袋盯著我倆，後來主動過來也加入到我們的分享活動中。
2
第二個宣言：「不要！」
具體表現：經常說不，拒絕爸媽的一切安排，並對大人的干預非常敏感和抵觸。
想必對這個階段，老母親們更不陌生了。當孩子學會了「不」這個字之後，感覺帶娃之路就變成了灰色基調的有木有。
吃飯了，娃說不！
洗澡了，娃說不！
睡覺了，娃說不！
回家了，娃說不！
除了嘴上說的不要，往往還配合著行動上的鯉魚打挺、鬼哭狼嚎。
這樣的娃，你家有沒有同款？
首先你要明白通常孩子說不、不要，並不是為了故意和你唱反調，而只是意識上與他人分離，來表明自己作為獨立個體的種種權利。
面對陰晴不定的娃，這些方法可以助你消滅肝火：
1、「隨」他去，適當給孩子自己做決定的權利
當孩子拒絕我們的安排時，不要試圖使用強制手段讓孩子順從自己。在不涉及到安全和原則的事情上，可以給孩子一些自主權，讓小傢伙可以按著自己的想法做事。
想要自己穿衣服，好，我們便在一旁默默關注著（千萬不要插手管），保證孩子不受傷就好。
吃飯前不想洗手，那就等會（洗完手）再吃飯。
但是，家長也應表明自己的立場和界限，不含誘惑的深情和沒有敵意的堅決。
2、採用封閉式提問的方法
在孩子看來，此時的自己已經是一個叱吒風雲，響噹噹的一個大人物了，這個時候就需要媽媽們有一點小心機，曲線救國。
什麼是封閉式提問，比如：周末準備去公園玩，但早晨天氣涼，於是準備給CC穿件外套。
要是擱CC小的時候我肯定二話不說拿起外套就給娃套上，但現在不行，我不想把娃惹毛了，影響到周末的好心情。
於是我問CC，你是選擇穿粉色外套還是白色外套？
粉的~
玩的過程中也是，CC你是吃麵包，還是三明治？
我吃餅乾~
即使娃不選我們給出的問題，她也會自己選一樣。管她吃啥，總歸是吃了，何樂而不為呢。
這樣既達到了我們的目的，也讓孩子滿足了自己做決定的需求。
3、用理由和怎麼做代替「不」
這就需要家長先控制自己不說「不」。
比如，出門前，你告訴正在搭積木的孩子：
別玩了，我們要出發了。（這個時候你先說出了一個「不」）
不要！（瞧，孩子也開始了）
別玩了，趕緊走，再不走我們就不等你了。
接下來我不說大家也能猜想到又將是一場戰爭的來臨。
其實，在這個事件中，真正不講理的是誰呢，是孩子嗎？
我們總是以決定者的姿態去命令孩子，從沒有想過孩子是否願意。正在沉迷於積木樂趣中的孩子，憑什麼你一句該走了，就要放棄？
當你換位思考，並以平等的方式跟孩子溝通時，結果可能會不一樣：
寶寶，我們要出發了。
不，我還沒有搭好積木。
哦，搭的那麼認真，媽媽可以再等你兩分鐘，然後出門哦，好多叔叔阿姨都在等我們，去晚了他們會傷心的。回家後，媽媽再陪你一起玩積木，好嗎？
很多孩子的需求被理解和認同、情緒上有了緩和的餘地之後，好好合作是沒有問題的。
下次再命令娃不行、 不許、不能時，不妨用「理由和怎麼做」代替吧。
我想，當了媽媽之後最大的困擾就是，我們知道自己的處理方式不對，但不知道什麼是對的。
了解敏感期行為背後的原因，學會正確的應對方法，真的可以幫助我們少走太多的彎路。
瞬間你就明白了那個把你氣到暴走的孩子，其實根本不是故意的，反倒是我們的不理解，讓人家覺得世事艱難。這真是天大的誤會。
轉發文章，讓更多的父母們受益。
TAG:親寶寶 |