楊冪離婚後談孩子教育：我這輩子都不會對孩子說這5句話

作者 | 黃田田

最近，楊冪在參加一檔綜藝節目時，看到牆壁上掛著對孩子殺傷力最大的5句話時，表情一下子變得十分嚴肅。

「當你對孩子說出這5句話時，是否想過它們的殺傷力！」

這個問題讓很多人陷入了沉默。楊冪說：

「孩子也需要家長的認同和鼓勵。」

「我這輩子應該都不會對我的孩子說這種話。」

如果父母都能不說傷害孩子話，那孩子真的是幸運，可是理想很豐滿，現實卻很骨感。

就在六一前夕，中國社科院等機構發布的《青少年藍皮書》中，父母有意無意說出的一些話，仍然深深傷害著孩子。

一位兒童心理學家說：

好父母嘴上都有一條拉鏈，

從不對孩子隨心所欲地說話。

孩子最討厭聽到的5句話，也遭到了近30萬網友的集體「吐槽」，請家長們不要再說了。

催促學習：快去學習/快寫作業

第五名

想像一個場景：

上班累了一天的你，剛下班到家，想躺沙發上休息一會兒。

這時老闆一個電話打來：

「快整理會議記錄。」

「快寫季度總結。」

你心裡什麼感覺？是不是恨不得立馬掛電話？

其實，孩子上學並沒有比上班輕鬆多少。

在學校馬不停蹄地上了一天課，回到家後也想放鬆放鬆，卻不停聽到父母急吼吼地催「快去學習」「快寫作業」「快去練琴」，孩子不厭煩就奇怪了。

催促孩子學習，潛台詞是在責備孩子：

你沒有時間規劃，不知道什麼時間該做什麼事。

時間是孩子的，學習是他自己的事，父母可以監督和引導，但是請不要在孩子耳邊喋喋不休地催促，想想辦法提高孩子的學習興趣才是關鍵。

看過這樣一個故事：

在一列開往北京的火車上，一位農民父親驕傲地告訴鄰座的人，他的女兒上了清華，兒子上了北大。鄰座的人問他教育孩子有什麼絕招，他的回答卻出人意料。

原來，這位父親沒讀過幾天書，沒辦法教孩子，於是孩子每天放學，他就讓孩子把老師講的內容教他一遍，不懂的地方還向孩子「請教」。

孩子在學校是學生，回到家可以當老師，學習興緻可高了，從來不需要人催促。為了給爸爸講得準確，上課特別認真，回家後「講課」和寫作業都很積極。

這位父親雖然沒什麼文化，可是他很懂得觀察和尊重孩子，懂得如何激發孩子的學習興趣。

沒有人會喜歡每天被提著耳朵催著干這干那，有時間和孩子打響催寫作業的「拉鋸戰」，不如把學習的興趣和權利還給孩子。

行為定性：一天到晚就知道玩

第四名

昨天，閨蜜和她10歲的兒子吵架了，原因很簡單。

孩子參加完小夥伴的生日派對，回家已經快9點，趕緊寫作業。

閨蜜10點下班，看孩子還沒寫完，不分青紅皂白就質問：「怎麼寫到這麼晚？」

孩子解釋，她卻不買單：「一天到晚就知道玩。」

孩子一下就火了：「我哪有隻知道玩？媽媽你這樣說一點也不公平。」

說完又生氣又委屈地大哭起來。

閨蜜沒有想到，一句看似連「批評」都算不上的抱怨，卻讓兒子如此生氣。

「一天到晚就知道玩」，這句話看上去並沒有太大的問題，似乎也不會給孩子多大的心理傷害，為何孩子卻很討厭呢？

因為它是在給孩子的行為定性：「你只知道玩，別的事都不幹。」因為一件小事，否定了孩子所有行為，他當然覺得委屈。

當孩子犯錯，我們可以批評，但一定要針對具體的錯誤，千萬不能「一竿子打死」孩子的所有行為。

比如，我們常聽到這樣的批評：

「起床真磨蹭，你總是這樣。」

「怎麼老是把玩具丟得到處都是？」

「為什麼又欺負妹妹？」

請注意，這些話裡面的「總是」「老是」「又」，就是在給孩子的行為定性，看上去並不是什麼惡言惡語，卻會讓孩子感覺自己被全盤否定，不但起不到督促改進的作用，反而激起逆反心理。

下一次，不妨把這些話換成：

「今天是不是玩過頭啦？下次注意時間。」

「早上起床有點慢，明天可以更快一些哦。」

「為什麼下午欺負妹妹？」

居高臨下：

不許看手機/看電視/玩遊戲

第三名

你可能會說，孩子都是貪玩的，不許看手機、看電視、玩遊戲，他自然會不樂意，當然討厭父母說這些話了。

其實不然。

真正讓孩子反感的，不是失去玩樂的機會，而是家長的「不許」二字。

「不許」，就是父母把自己架在一個高高在上的上帝視角，給孩子的是命令，不容反駁。此時孩子已經處在了不平等的位置，談何尊重？談何自由？談何快樂？

有些時候，孩子的叛逆情緒，是被「不許、不準、不要」這些居高臨下的命令激發出來的。

曾有人做過一個心理實驗：

選100位志願者，讓他們閉上眼睛，然後下達命令：「不要去想一個黃色的檸檬，不要去想這隻檸檬的味道。」

結果呢，幾乎所有志願者都在想黃色的檸檬，以及檸檬有多酸。

這就是「不語言」的威力。

那應該怎樣和孩子溝通呢？

請把「不許」改成「可以」，在和孩子討論後，加上一些限制條件。

可以看手機，但是只能玩30分鐘。

可以吃冰淇淋，但是要在飯後一小時。

可以買玩具，但家裡已經有的就不再買了。

你會發現，孩子的叛逆情緒會慢慢減少，而且漸漸有了規則意識。

身為父母，請時刻提醒自己：

孩子不需要居高臨下的愛。

直接否定：真沒用/真笨

第二名

知乎上有個熱門話題：

經常被父母罵「你沒用」，是一種什麼體驗？

最高贊的回答讓人心疼：

小時候，當爸媽罵我「真沒用」「太笨了」的時候，我的心，我的身體都在抽搐。然後聽著聽著就心痛了，痛著痛著就麻木了，現在真的成為了沒用的人。

侄女小時候特別愛跳舞，還喜歡錶演給大家看。可惜她有一位只懂得打擊孩子的媽媽：

「你這就是一通亂跳。」

「連節奏都踩不上，真笨！」

久而久之，侄女對舞蹈的興緻漸漸敗退。

有一次，我好不容易鼓勵她跳以前很擅長的「手指舞」，她剛伸出手做了一個動作，就不自信地問：「是這樣嗎？」

沒跳幾個動作，她就放棄了：「我太笨了，全忘了。」

然後失落地坐下，默默低下頭。

她的舞蹈興趣和熱情，被媽媽的口不擇言撕得粉碎。

很多被父母否定的孩子，是敏感的、恐慌的、戰戰兢兢的，但同時，他們又很愛父母，不願意怨怪他們，只是很努力讓自己達到他們的要求。

父母的要求和孩子本身的願望，產生分裂，日復一日地折磨著孩子，最後長成不自信的樣子。

有時候，最傷人的不是拳頭，而是舌頭。

千萬不要因為一時的口不擇言，傷害孩子一生。

同齡比較：你看別人家的孩子

第一名

「這些話，你最討厭聽到哪句？」

在中國新聞網發起的投票中，27.5萬參與投票的網友，幾乎有一半人最討厭聽到的是：「你看別人家的孩子。」

原來，傷孩子最深的，不是「不要你了」，不是「你沒用」，而是父母的比較。

這種比較的底層邏輯是：父母潛意識中否定自己的孩子，卻想通過「激將法」讓孩子奮起直追。

殊不知，這種方法往往事倍功半。

我有位朋友，初中是學霸，考試從來都是第一名。她弟弟就很可憐了，因為成績一般，姐姐成為了他世界裡的「別人」，甚至是他的「陰影」。

他最討厭聽到爸媽或老師說：

「看看你姐，多跟她學習。」

「看你姐多厲害，從不讓人操心！」

結果，越比較他成績越差，越比較他越不自信。

初中三年，爸媽沒去參加過一次弟弟的家長會，不是不想去，而是他從來沒有通知過爸媽：「我特別怕爸媽去學校，我害怕別人知道我是她弟弟。」

多麼讓人心疼。

圖片來源：《小淘氣尼古拉》

當父母開始比較，孩子心裡最後一點精神依靠都沒有了。

每個孩子都是獨一無二的，請不要只看到其他孩子的好，卻看不到自己孩子也很努力，也在渴望得到認可和鼓勵。

也許他成績不是最好，但卻很熱心；

也許他鋼琴彈得一般，但乒乓球打得很棒；

也許他跑得不快，但他已經很努力練習了。

請不要再說這些孩子討厭聽到的話了。

多看看孩子的優點，你的一句肯定、一句鼓勵、一句信任，都是孩子形成良好自我認知的力量支撐，唯有如此，他才能變得自信、陽光、鮮活。

《請回答1988》中有一段話：

話語里包含著真心，帶有說話人的體溫。

在這冷酷的世界上，讓人能夠活下去的，

不是了不起的名言，

也不是有學識的一語中的，

而是你帶有體溫的，溫暖的一句話。

希望每個孩子聽到的，都是春風般溫暖的話。

與每位父母共勉。

- End -

作者：黃田田，自由撰稿人，專註於兒童心理學研究，用理性思考事物本質，用文字傳遞點滴溫情。部分圖片來自網路，版權歸原作者所有。

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