父母「缺位」孩子0-12歲，不能接受無法彌補之痛，專家支招

昨天有一個媽媽問我，我家孩子從小是奶奶帶大的，現在16歲了，接到我們的身邊來，孩子能夠感受到我和孩子爸爸的愛，但是我們的嘮叨，孩子很排斥，可是孩子的奶奶，怎麼嘮叨都沒事。這是什麼原因呢？我就給了她一句話，我說中國人通常喜歡這樣描述人與人之間的關係：我和你有關係，就沒有關係；我和你沒關係，就有關係。這位媽媽也很智慧，立刻妙懂了這句話的意思。當時身邊還有另一位媽媽也深有同感。大女兒十歲了，也是爺爺奶奶帶大，同樣跟自己不親，表示和提問的媽媽特別有共鳴。

當時就分析了這種狀態如何處理？當天晚上，也讓我動了寫這篇文章的念頭。

尋找父母「缺位」孩子0-12歲的原因？

無奈型

真實版的拿起工作，陪不了孩子；放下工作，養不起孩子。有些家庭因為種種原因，確實有這種情況。現實社會，高昂的教育費和醫療費，讓許多的父母為了讓自己的孩子，物質生活水平和教育水平都不落下別人太多。只有放下對孩子幼年的陪伴，選擇努力工作。希望給孩子更好的物質條件和教育經費。

無知型

真正為了更好的養育孩子，提前去系統學習的父母，在中國來說，還是不多的。大部分人生孩子，養孩子，都是按照原生家庭複製過來的模式，該怎麼養孩子就怎麼養孩子。在生孩子之前，提前系統學習育兒知識的父母，可謂鳳毛麟角。可是當下社會，對孩子的要求越來越高，而父母的育兒知識又跟不上，這也是中國父母的焦慮之源。開篇問我的那位媽媽和另一個媽媽就是這種情況。所以孩子出生以後，有老人帶孩子，自己自然而然就去工作。根本不知道，原來自己沒有親自帶孩子，藏著這麼多的未來隱患。如果當初知道，她們其實是可以不用去上班，有條件在家裡帶孩子的。

逃避型

現在許多的年輕媽媽，都屬於在父母手心裡捧大的孩子。雖然數字年齡，身體結構到了結婚生孩子的年齡，但是從心理年齡來說，自己也還是一個孩子的狀態。面對孩子的養育，有一種逃避的心理。

讓心理年齡還是孩子的父母來帶孩子，最後的結果就兩個字：崩潰。許多的媽媽做全職媽媽帶孩子，把自己帶廢了，也是這個原因。最後只能用工作來逃避。說什麼與社會嚴重脫節，其實是自己內心面對孩子，根本沒有足夠的耐心所致。

父母「缺位」帶來的後果，是許多父母不願意接受的

今天，我們不從心理學的角度去分析，父母缺位孩子幼年陪伴給孩子帶來的傷害。我們只是從開篇的那位媽媽和孩子的相處過程，分析一下親子關係中，父母的缺位到底讓父母失去了什麼？

痛苦一，失去的時光，一去不復返；同樣，失去的感情，也是一去不復返。

當孩子12歲以後，再來到父母身邊。孩子內心深處，本來母子天性自然而然的情感，在父母和孩子身上都不復存在。這句話說的是心理上的感情。並不是指血緣關係，血緣關係當然無法隔斷。也是因為這個原因，所以父母在「缺位」的時候，才有恃無恐。可是當孩子長大以後，再接到身邊，才發現，血緣親情也僅僅是維繫母子關係和父子關係而已。內心深處的情感連接已然斷裂。人與人之間的感情，始終是需要有日積月累的積攢，才能稱之為情感連接。否則，除了血緣，父母對孩子來說，只是一個熟悉的陌生人而已。

痛苦二，距離的產生，彼此心裡有一面無形的牆，牢不可破

父母和孩子之間，沒有了長長的情感連接之後，就會產生另一個事實。在彼此的心裡築起了一道無形的心牆。我們常說，衣服破了，可以補；心若傷了，難以修復。同樣的道理，有形的牆產生了距離，我們可以把牆推倒就好了；心牆一旦築起，看不見，摸不著，想要推倒，都找不到在哪裡？連推倒的機會都沒有。所以說這個距離也無法再拉近。

在我的記憶里，小時候，我爸爸從來不與我們幾姐妹親近。說是爸爸經常出門在外，太過親近孩子，爸爸出門，孩子容易哭。如今爸爸老了，想靠近我們，卻怎麼也找不到話題，總是感覺很彆扭。哪怕我們能理解爸爸的這份愛，但依然無法因為理解而靠近。

痛苦三，有距離，就註定不會再有親密感。

開篇的那個媽媽很納悶，為什麼同樣的提醒也好，嘮叨也罷。奶奶說就沒事，她這個媽媽說就讓孩子覺得反感呢？我就跟她說，在孩子小時候需要建立安全感的時候，你沒有參與，沒有給過孩子親密的接觸和幫助。這個時候你的嘮叨就只是一個外來的陌生的聲音。而孩子的奶奶陪伴孩子長大，孩子是聽著奶奶的嘮叨長大的，那種聲音已經成為孩子生活的一部分，自然從心理情感上來說，都不會有那麼大的排斥感，祖孫感情好的甚至還有親切感。這就是參與同行和不參與同行的區別所在。

其實這個孩子奶奶我是見過的，非常好的一個老人家，把孫子教育的還挺不錯的，所以孩子其實沒有更多的叛逆。來到父母的身邊，即使跟父母不親，但是依然理解和接受父母的那份愛。只是少了與父母的那份親密感而已。這已經很不容易了。這是一種自然而然的事情，不是孩子故意這樣的。

痛苦四，父母在孩子面前失去了話語權

開篇的孩子媽媽，經常提醒孩子吃早餐，孩子覺得煩，提醒孩子做任何事情，孩子都覺得是自己的事情，無需父母提醒和操心。這其實是父母，已經失去了在孩子面前的話語權。孩子覺得，以前你沒管過我，現在再來管我，不會太晚了嗎？而且，我早就過了那個被提醒和呵護的年齡。我已經知道自己安排這些事情了。就算是父母親自帶大的孩子，這個時候孩子都需要獨立了，何況父母沒有帶過的孩子，排斥感會更強。這是孩子潛意識裡的想法，也是孩子生長規律決定的。

父母如何對待重返身邊的大孩子，才是正確的打開方式呢？

01

接受失去的事實，不要企圖刻意去拉近這個距離

在錯過的時光里，已經悄然失去的情感連接，和已經產生的距離，是真的無法再去彌補。像開篇的那位媽媽，孩子已經16歲。時間失去了，找不回來了。我們必須從內心深處接受這樣的一個事實。如果不接受，我們非常用對待三歲孩子的那份愛來彌補16歲的孩子，讓孩子反感的同時也無所適從。我們必須接納孩子長大的事實，不可能再回到小時候那樣，可以坐在父母的身上撒嬌，可以讓你抱著孩子盡情的各種親密。接受事實，理解孩子，不去強求，就是當下給孩子最好的愛。

02

放下心裡的內疚之心，給孩子純粹而理智的愛

許多父母，看到孩子跟自己不親，才開始悔不當初。內心帶著深深的內疚。實際上完全沒有必要。無論過去，我們做了什麼樣的選擇，結果已經形成。內疚的心，只會讓我們給予孩子彌補的心態。總想給孩子更多，更多。這種帶著內疚和彌補之心的給予，往往會變得沒有理智，沒有界限。無論我們當初是生活所迫，還是想要逃避，還是無知造成的，都要對過去一切無法改變的事實，選擇放下。因為沒有界限的愛，叫做溺愛，這本身對孩子來說就是一種傷害。用平常心對待就好，儘管這樣很難做到，但成長本來就是我們做父母的必修課，不是嗎？因為只有放下心裡的內疚，才能提供給孩子最純粹的愛。

03

放手才是最好的尊重

孩子的幼年，是我們與孩子建立情感和親密接觸的最好時期。無論是擁有還是錯過，都屬於過去，一旦過了12歲，父母要做的就是，目送孩子一步步遠離自己，才是給予孩子當下最好的尊重。無論曾經有多親密還是錯過了親密期，如今都要放手。這個年齡的孩子，放手才是尊重；不放手，已然沒有太多的意義。孩子的重大事情，需要父母幫助的時候，我們可以參與給予一些建議。至於生活細節，如果過多的關心，比如，孩子多穿件衣服，好好吃早餐等，這樣的事無巨細的愛，對這個年齡的孩子來說，就是一種多餘的付出。孩子長大以後來到父母身邊，和孩子相處的日子裡，父母和孩子之間積累的感情，距離，都是順其自然的事情，不可強求。這是最舒適的感覺和距離。

心理研究表明：錯過孩子的0-3歲，3-6歲可以彌補，錯過了3-6歲，6-12歲也還有機會彌補。如果錯過了0-12歲，彌補就是一種多餘的愛。再愛就是要學會放手，和目送孩子遠離你的世界。這就是殘酷的現實！無論我們做父母的是否接受，這都是孩子成長的規律。逆了這個規律，就不是愛，而是害了。

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