孩子被打了，比叫他打回去更重要的是這件事

一位媽媽告訴我，前幾天她帶4歲的兒子去遊樂場玩耍時，兒子正拿著一個玩具汽車玩得高興，過來了一個很蠻橫的小男生，不由分說地一把抓住玩具汽車就要搶，兒子不肯鬆手，小男生揚起拳頭給了兒子一拳，趁兒子被打蒙了抓住玩具汽車就跑開了。

當時她正好去旁邊的凳子上放帶著的包，等她發現不對迅速跑回來的時候，打人的小男孩已經跑開了。媽媽本來很生氣，想把那個打人的小男孩抓回來讓他道歉，但回頭看到兒子的表現卻讓她更生氣。兒子一動不動地站在原地，一副委屈的樣子，臉漲得通紅。

媽媽頓時氣不打一處來，對著兒子罵起來：「你怎麼回事？別人打你你就只會站在這裡？你去打回來啊！」但兒子卻站在原地，一副不知所措的樣子。媽媽更生氣了：「你怎麼這麼懦弱，去給我打呀！」

兒子還是一動不動，看著兒子畏畏縮縮的樣子，媽媽不由分說地拉著兒子就準備去找那個打人的小男生，兒子卻「哇」地一下哭起來了。媽媽越想越生氣，拉著兒子就衝出了遊樂場，一路走一邊氣呼呼地責罵兒子無能。

回家後，媽媽越想越憤怒，自己的兒子每次都這樣，被人搶了玩具不知道搶回來，被打了也不還手，他怎麼就這麼慫呢？媽媽又忍不住吼了孩子一通。

生活中，經常會發生這樣的情景，孩子玩具被搶了，被其他小朋友打了，孩子都不知道還手。有的小朋友會毫不在意自顧自地繼續玩自己，而有的小朋友明明很在意，卻不懂得去捍衛自己的權利，只會一個勁地哭。

每到這時，家長就會很生氣，覺得孩子太「懦弱、無能」。有的家長盛怒之下，甚至會當面斥責孩子。等冷靜下來時，他們會教孩子各種還手、打回去的辦法，孩子每次都表現得很明白的樣子，但真的再遇到被搶玩具被打的狀況時，卻只會更加「懦弱」，這是為什麼呢？

這其中的關鍵原因就是：孩子的害怕沒有被看到。

孩子第一次被打時，他內心是沒有任何防備的，有的孩子因為沒有被打疼，根本沒意識到發生了什麼，就會毫不在意。而有的孩子被打了以後，感覺到疼，但他不知道發生了什麼，覺得有點委屈，就會哭起來。

這時孩子是把注意力放在自己的身體感受上，他只感受到自己身體的那個部位非常不舒服，只能用哭來表達自己內心的難受與委屈，並沒有閑暇來思考發生了什麼。

但就在這時，他看到媽媽怒氣沖沖地衝過來，用非常生氣地態度開始大聲地對他嘶吼，孩子原始的情緒就會被激發，他會非常害怕，覺得是自己做得不好惹媽媽生氣了。

人在原始的情緒中，一旦感到害怕，身體反應有兩種，一種是逃跑，一種就是僵住。對於孩子來說，他們在父母面前更容易不知所措，但他又沒有力量逃跑，這時他們最底層的情緒就會被激發——僵住！他開始把所有的問題都歸結到自己身上，覺得是自己不好，惹媽媽生氣了。

這個時候父母說什麼他們根本聽不進去，只知道：我又惹媽媽生氣了！我真是一個糟糕的孩子！

但他們的表現又進一步激怒了媽媽，媽媽更生氣，這就讓他們更加害怕，他不知道要怎麼安撫媽媽的情緒，他就表現得畏畏縮縮。而這個反應看在媽媽眼裡就是：懦弱無能。

所以在媽媽教孩子打回去的過程中，媽媽與孩子的情緒根本沒有在一起，媽媽看到的是孩子被打被欺負自己卻沒有辦法保護的憤怒，而孩子卻是覺得是自己不夠好惹媽媽生氣了。如果媽媽情緒越來越激動，孩子內心的恐懼感就會更強，更會產生羞愧感，覺得自己不夠好，認同媽媽的評價：自己太糟糕了，是懦弱無能的。

下一次再遇到類似的狀況時，孩子內心的這些深層次的害怕、愧疚都會被激發，如果媽媽又一次非常生氣，孩子又會再經歷一次害怕、自責與羞愧，他會越來越不自信，表現反而越來越「懦弱無能」。

所以在孩子被打被搶玩具時，父母生氣地叫孩子打回去，並不是最好的做法，反而更容易激發孩子的深層情緒，讓孩子更緊張不安，留下心理陰影。

比較好的做法是聽孩子自己說發生了什麼。可以走過去問孩子：「剛剛發生了什麼呀？」如果孩子自己表達能力足夠，就讓他自己說。

如果孩子表達還不夠流利，媽媽就可以不帶情緒地用自己的語言把剛剛發生的事情說出來：「剛剛媽媽看到你正在玩小汽車的時候，過來了一個小朋友，他都不跟你說一聲，直接來搶你的玩具，你剛開始有點吃驚是嗎？」

「你覺得要保護好玩具，就緊緊抓住了玩具。那個小男孩也開始用力跟你搶，因為他搶不過你，他直接打了你一下，你一下子沒反應過來，不知道他為什麼要這麼對你？」這時候等一等，看看孩子的反應再接著說。

「等你反應過來，玩具已經被小男孩搶跑了，你有點難過，覺得既沒保護好自己，也沒保護好玩具對不對？」這樣的過程能幫助孩子看到自己的情緒，回想清楚前面發生的事情。

有時候孩子被打的時候就會感到害怕，媽媽也可以清晰地說出來：「他打你的時候，你的臉感到火辣辣的，你覺得有點害怕，不知道他為什麼要這麼對你？」

當情緒被看到的時候，孩子才會有反應，他可能會大哭起來，這個時候媽媽可以再安撫他：「媽媽看到你的難過，看到你的委屈和自責了。」

媽媽一直陪伴著孩子，接納他的情緒，當孩子被好好地安撫過，這些情緒才會離開。

等孩子情緒平穩下來後，媽媽可以再與孩子討論如何應對。

你可以在遊戲、講故事、角色扮演的過程中再把前面發生的事講述一遍，讓孩子利用故事或遊戲中的角色去體驗，同時藉助這些角色與孩子討論：如果那個小男孩再過來搶你的玩具，你可以怎麼做呢？如果你不想給他你要怎麼保護你自己和心愛的玩具呢？如果你們都想玩，有什麼方法能讓你們都玩到呢？

要記得，用開放性的答案把選擇權交給孩子！

在討論的過程中，你可以讓孩子知道，有的孩子會害怕而不知所措，有的孩子會生氣，在憤怒之下選擇打回去，還有的孩子會選擇逃跑。

你可以告訴他最重要的是保護自己不受傷，在這個大前提下，他採取任何方式都可以。

情緒被看到，孩子知道即使表現不夠好，自己也一樣是值得被尊重的，是不應該被侵犯的，在這樣的情況下，孩子才會對侵犯他自尊的行為產生「我被冒犯了」的憤怒感。

憤怒才會帶來攻擊的力量，讓孩子能夠不卑不亢地面對來自外界的攻擊。下一次當他遇到過分的行為時，不用家長教，孩子就能有力量保護自己不被侵犯。

如果孩子已經感到害怕，感到自己「懦弱無能」了，家長也可以一樣通過詳細講述或演示的方法來幫助孩子處理情緒，讓他內心的恐懼、擔心、害怕、自責被看到，所有的情緒被看到後，就會自行離開。孩子才會慢慢感受到「我是值得被尊重的，我是有力量的，我要保護我自己。」

有時候家長看到孩子被打時，情緒會失控，這時家長需要看到是自己內心的憤怒沒有被整合。家長需要花一些時間去處理自己的情緒。自己的情緒整合得越完整，面對孩子時才能平心靜氣，真正幫孩子找到「保護自己」的力量。

當孩子上幼兒園、上學後，他們會在老師的帶領下，學習如何與同齡小夥伴相處的規則。大多數孩子雖然有爭執，有矛盾，但也會不斷進行磨合，找到友善相處的方法。

但是，也一定會有一些頑皮的孩子，會不遵守規則，屢教不改地肆意欺負其他的小朋友。

如果孩子是被欺負的一方，家長首先要幫孩子鬆綁，因為被欺負的孩子通常是受到規則約束覺得自己應該遵守紀律，不能動手的。所以雖然被欺負、被侵犯了他們很生氣，但因為害怕違規，害怕被老師批評，於是強迫自己壓抑下所有的不爽情緒，忍受委屈。

一方遵守規則，而另一方完全不遵守規則，在不公平的情況下，遵守規則的一方一定吃虧。而不遵守規則的那一方看到對方眼裡的害怕和退縮之後，才會更加肆無忌憚。

所以對於這種情況，家長要先幫孩子鬆綁，讓孩子知道遇到不遵守規則的人，是可以有選擇的。

家長也可以用前面的方法幫孩子整合自己的感受，讓孩子體驗到自己被欺負時內心的真實感受與需求，讓孩子明白任何情況下，自己都需要被尊重，都需要空間去有選擇地保護自己，這時，孩子就能夠不卑不亢地面對那些不守規矩的欺凌者，如果對方繼續過分，孩子會感覺到自己是有價值的，是不應該被欺負的。這時，孩子會變得靈活、機智，他會自己找到方法和力量來保護自己，捍衛自己的尊嚴。

所以當孩子面對欺凌，卻沒有力量還擊時，家長不要急著讓孩子「打回去」，而是先幫助孩子處理情緒，才能真正幫助孩子學會保護自己。

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