孩子若在學校被孤立，我們要怎樣當媽才正確？
文 |晏凌羊
來源 |晏凌羊（qiushan08）
1
有個問題困擾逗號好幾天了。
她上學時跟同學們炫耀了一下，說是媽媽給她買了很多水晶寶石。有個別同學問她，是否可以送她一個，她答應「可以」。次日，她去到學校，果真兌現了對個別同學的諾言。
結果，她這一送，就惹麻煩了。班上其他同學看見了，也要她送。
回到家裡以後，她數了數百寶箱里的寶石（其實就是些我在淘寶上給她買的彩色水晶石），每一粒都很喜歡，不想再送同學了。
可是，她還是很苦惱，因為有同學威脅她說，如果她不送寶石的話，就把她開除出「隊伍」（就是課間一起玩的小組織）。據她說，那些同學看起來很生氣的樣子。
她不想讓同學們生氣，但是也不想送出心愛的寶石，說是為這個事情，她都煩惱得不想去學校了，因為那些同學天天逼問她，什麼時候送寶石。她問我，我該怎麼辦？
我說，如果我是你的話，我不接受她們的威脅。逼別人把心愛的禮物送給自己，是一種非常不文明、不禮貌的行為。這樣的人，我們可以選擇不跟TA做朋友。再說了，媽媽永遠是你最好的朋友，你怕啥？
後來，我發現這麼說沒什麼用，因為她還是很懊惱。
下一次，我換了個方法。
我跟她說，你可以讓你同學拿她最愛的禮物跟你交換。
逗號回答，可我不想要TA們的東西，我就喜歡我的寶石。
我估摸著，逗號的寶石，現在已成為別的禮物都比不上的稀罕貨。小學生又特別容易跟風，一個孩子若理直氣壯地強迫她送自己禮物，其他人可能也會跟著起鬨。這種群體性壓力，她未必能承受，因此，她左右為難了好幾天。
昨晚，我告訴她：「那你就跟同學們撒個小謊吧。你就說你媽媽不知道你的箱子里放著寶石，收拾房間的時候把它當垃圾丟了。你回到家裡，跑去垃圾桶里翻，可你發現清潔工阿姨已經把垃圾清走了，運到垃圾站去了。大家想要寶石的話，就去垃圾站里翻吧。這樣，你就傳達給同學們這樣一個信息——不是你不願意送，而是寶石確實不見了。」
逗號覺得這個說法很新奇，問我：「那他們去垃圾站里翻，還是翻不到怎麼辦？」
我說：「你會為了一顆寶石去垃圾站嗎？不會吧？那TA們也不會。」
逗號說：「媽媽，那我不是撒謊了嗎？」
我說：「有些謊言是可以撒的。對那些對你不那麼友好的人，對一些非原則性的問題，你甚至可以理直氣壯地撒謊。這世界上沒撒過謊的人有么？一個都沒有的。每個人或多或少，都撒過謊的。最重要的，是我們要對自己誠實。你不想送同學寶石，那就要有勇氣捍衛自己的這種想法。再說了，相比他們逼你送禮物的這麼大（比了個大西瓜動作）的不禮貌，你撒個小謊只能算這麼大（比了個小芝麻動作）的不禮貌了。」
過了兩天，我問逗號：「你的煩惱解決了沒有？」
逗號興奮地說：「媽媽，我發現你的方法還挺有用的，我跟她們這樣說了，她們就沒再纏著我了。其實一開始我只是偷偷送給了我最要好的朋友，並讓TA們不要說出去，結果還是有人說出去了。我實在沒辦法的時候可以對同學撒這種謊，但不能對你、對老師撒慌，對吧？」
事情就這麼過去了。我也不知道那麼引導孩子，到底對不對。孩子問大人的問題，一個月下來至少有上萬個。大人要把每個問題都回答得天衣無縫，這是絕對不可能的。
2
我覺得這件事情比較有意思，就將之記錄在了微博上，結果，就引發了一場大討論。
有網友說：「哎呀呀，你怎麼可以公然教孩子撒謊呢？這種教育方式怪怪的。」
我不大認同「孩子不能撒謊」的這種看法，因為它太「雙標」了。
網路上有這樣一個流行的段子，說的是：「大人從來不挑食，因為大人去買食物時，永遠只買自己愛吃的。」
我還看過一個公益視頻，視頻里所有的大人看到小孩吸煙，都會上前勸阻：「吸煙有害健康，小孩子不能抽煙。」但是，大人們卻一個比一個抽得厲害。
很多家長教導孩子不要亂丟垃圾、不隨地吐痰和大小便、不要插隊，可自己做起這些事情來，卻理直氣壯。
不看具體的境況就說「教孩子撒謊哪兒怪怪的」人，這輩子是沒撒過謊么？
我這麼說，不是認可「大人會撒謊，那小孩也可以撒謊」這個邏輯。我認同的是：撒謊有時候也是解決小問題、避免其爭端的方式之一，它不全然是「錯誤」的。
不想跟一個與自己氣場不合的人吃飯，然後撒謊說「我吃過了」，算不算撒謊？這種時候你要告訴對方「我跟你合不來，不想跟你吃飯」，才算真性情？
你去相親，人家覺得你和照片上差別太大，看不上你。一頓飯下來，對方跟你說「我覺得你人挺好的，但我們可能不大合適」，這句「覺得你人挺好的」算不算撒謊？非得要人家跟你說「你怎麼這麼丑，老子看不上你」，才夠赤誠？
你跟伴侶剛啪啪完，突然接到上司要你回公司加班的電話。上司問你剛剛在幹嘛？你直接誠實地回復人家你剛剛在做愛？
好了，問題來了。既然大人們很多時候會靠撒謊來避免人際關係衝突，小孩為何不可以？
「謊言」不是洪水猛獸，關鍵是看你怎麼去引導。
3
針對這起「送寶石」事件，還有一種評論比較有意思：再買一堆送人嘛，這多大點事。
問題是，孩子自己不想送人，她想獨自佔有那些「稀缺」的「寶石」。再說了，總靠「滿足別人無理要求」的方式來解決紛爭，這不算是個好辦法。
幾個孩子為爭搶一個東西起爭執了，怎麼辦？很多家長的解決方式是：再弄一個。理由是：把跟別人糾纏的時間拿來做別的事，何況有些東西值不得什麼錢。
可是，我不大同意這種處理方式。
孩子的世界，真的不是大人想像中的那樣子，有時候他們會為一片黃色的樹葉、一塊形狀不規則的石頭、一個廢棄的易拉罐、一次盪鞦韆或玩滑梯的機會、一個泥地里腳印、一灘雨後的積水等等你想都想不到的東西或事情起爭執，你怎麼「再買一個」？
逗號跟她表哥搶過一個我剪下來的月牙形狀的手指甲，我沒法再剪出來一個。我小時候，跟我弟弟爭搶過煮飯鍋里留下的第一個勺子印兒，而且只能是「第一個」。
在孩子們眼裡，某些東西就是獨一無二的，怎麼能「再買（弄）一個」？ 更多的時候，他們爭搶的不是某個具體的物件、機會，而是當時當下的「贏」「勝利」。
換時間、地點、物件了，都不行。
孩子起糾紛的時候，正是家長引導孩子如何面對和解決糾紛的時候，凡事都用「再買（弄）一個」思維來解決問題的家長，感覺多多少少有點犯懶。
4
今天這篇文，明著是在講「爭搶寶石事件」，但我想說的卻是另外一個問題：在帶孩子這事兒上，太多人熱衷於「正確」了。
在教育孩子這事上，大家在公開場合說得做得可「正確」了，雖然私底下也就那個鳥樣。我也常常在想一個問題：那些宣稱自己把育兒這事兒做得多專業的專家，是真的專業嗎？他們是表演自己比別人更會愛孩子呢？還是真愛孩子呢？
育兒雞湯界前幾年還出了一個新詞：溫和而堅定。換而言之，就是「不含敵意的堅決」。
理論上，這是正確的。但是，實踐中，能百分之百做到這一點的，我是真沒見過。
我自己也是一直沒搞明白這個「溫和而堅定」在實踐中要如何正確操作，操作了之後是否能達到我們期待的效果。
逗號耍賴的時候，我也嘗試過「溫柔而堅定」來著。結果，第一次還有點效果，再而衰，三而竭，四直接嗝屁。她完全不把你「溫和而堅定」的態度放在眼裡。你不板起臉來，她覺得這個事情還有迴旋的空間，然後得寸進尺。
小孩不是「天使」也不是「小畜生」，他們就是一個「人」。人性中有的貪婪、恐懼、善良、邪惡、犯賤、上進等等特徵，他們身上也有。
孩子根本不是白紙，不是你想要在TA身上畫什麼就能呈現什麼。我個人對育兒這事兒的理解是：它是一個系統工程，是「千萬溪流匯聚成大海」。父母所能做的，只是挖好其中一條溪流的溝渠，引導他們往大海的方向去流。他們的人生、未來，你掌控不了的，也沒法掌控。
那麼多的育兒觀念、看法、體系、技巧，在理論上是沒問題的，但實踐中完全不是那麼回事。
要求自己或別人必須按照理論去育兒，你確定這樣的父母還是一個鮮活的「人」，而不是一台只會「正確操作」的機器嗎？
天天拿著正確的尺子去度量別人、度量自己，人真的快樂嗎？時時刻刻要求自己、別人按照正確的理論去踐行育兒這件事，那是做母親呢？還是做模具呢？
嘴上說得頭頭是道，一落實到實踐中就把事情搞得一團糟的人，多了去了。
要我說，接納自己可能也會有負面情緒和不好的脾氣，允許自己不能時時刻刻做到「溫和而堅定」，盡量避免自己陷入「一旦做不到就自我攻擊」的自我苛責，更重要。
愛就是愛，它就是一種感覺，一種氛圍。
跟孩子相處的過程中，大部分時間你和孩子都感覺到愉悅、輕鬆、幸福，你就是一個合格的母親。
So ，去享受愛，感知愛，而不是被各式各樣「正確」的育兒理論綁架，這或許才是「愛」的可貴之處。
活得有趣、輕鬆、開心，永遠比活得「正確」重要啊，你說對嗎？
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