家有屢教不改愛「打人」的熊孩子，揍他一頓就好了嗎？

昨天《孩子被打了，比叫他打回去更重要的是這件事！》一文推送以後，有一些媽媽留言說自家孩子不是被人打，而是恰恰相反，是愛打人的那個，這讓媽媽們也很頭疼。

因為其中很多是2-3歲的小朋友，這更加重了媽媽的憂心。

這些媽媽的心情我太理解了！因為我家仔仔在這個階段也是一個愛打人的「熊孩子」。

那是仔仔1歲多會走路以後，小區有很多同齡的小寶寶，大家每天都會一起玩。仔仔特別愛打人，只要有小朋友靠近他，他都會不由分說地把人打一頓或狠狠的掐一把。被打的家長自然很生氣，大家都說：「你家孩子太霸道了！怎麼這麼愛打人呢。」

很多人覺得孩子愛打人的後面一定有一個縱容他的家長。其實自己經歷過就會知道看著孩子打人時身為家長那種又歉疚又羞愧又難過又恨鐵不成鋼的心情實在太煎熬了。

剛開始，我都是趕緊把仔仔拉開，狠狠的批評他：「你怎麼能這樣呢？不許打人，不可以打人！記住了嗎？」回家後我還會與他講道理。

但就像很多媽媽遇到的狀況一樣，跟孩子講道理，根本沒效果。無奈之下，我決定以暴制暴。只要仔仔打人，我也會狠狠的打他。看見他掐別人，我也會在他身上狠狠的掐一把。

因為我內心有很多憤怒和無奈，很多時候我下手也非常重，他常常疼得大哭。看著他眼淚噼里啪啦地往下掉，我的心裡特別難受。但我又不知道除了這個辦法我還能怎麼辦。

每次打完他，我也會抓緊時間教育他：「看，媽媽打你你也很疼吧！不可以打別人記住了嗎？」現在回想起來，這真的是一個超爛的方法，因為一點效果也沒有，仔仔依然愛打人，而且變本加厲，愈發厲害，下手越來越狠，掐人越來越重。

最嚴重的情況是有一次去親戚家聚會，親戚家有一個比仔仔大2歲的小表姐，仔仔特別開心，手舞足蹈的，嗯啊個不停。但開心歸開心，打人的壞毛病一點沒改變。小表姐一靠近，他就伸出手狠狠的掐小姑娘的臉蛋，表情還特別猙獰，咬牙切齒的。

我趕緊跑過去制止，當著所有人的面狠狠的掐了他一下，他疼得哇哇亂叫，但他還是會故意靠近小姐姐，然後狠狠的掐她。我越是掐他、教訓他，他越發起勁。看著小姑娘被他掐的青一塊紫一塊的，我心裡別提多難受了。

那天我們沒有吃完飯就匆匆地帶著仔仔回家了。回家的路上，我特別沮喪，但仔仔卻跟沒事人一樣，嘻嘻哈哈鬧個不停。我想起心理學老師說的「重複舊的行為模式只會得到舊的結果！」我開始感到自己需要改變對待仔仔打人的態度。但問題究竟出在哪裡呢？我應該怎麼糾正才對呢？

回家後，我找來一堆兒童心理學相關的書，了解仔仔這個階段孩子的行為特點，一邊學習一邊不斷回想前一段時間仔仔的反應及自己的行為。

我認識到，我在對待仔仔打人的問題上犯了兩個嚴重的錯誤，因為這兩個錯誤導致仔仔越來越愛打人，下手越來越重。

首先是我對仔仔「打人」的理解發生了重大偏差。在羞愧的心理下，我也以為仔仔打人是霸道、攻擊性強的表現。實際上，三歲以下的孩子打人與成人所理解的完全不一樣，既不是「霸道」、也不是「攻擊性強」。

他們有的是表達喜愛，就像大人會拍拍別人打招呼一樣，我喜歡你所以我要用拍你的方式表達親昵，就像我們和很親昵的朋友說話時都會忍不住拍拍對方一樣。

有的1-2歲的孩子很喜歡咬人也是一樣，他們的心理活動更有趣，因為我太喜歡你了，所以我要咬你一口，就好像我迷戀媽媽的乳房一樣。

所以3歲以下很多孩子「打人」的出發點是表達喜愛，但是他們掌握不好力道，出手很重。孩子本身並沒有惡意，但看在大人眼裡就是「打人」。

有的孩子則是分不清你和我，從而出現搶東西、打人的行為。在2-3歲這個階段，孩子還沒有明確的界限，他們以為看到的所有東西都是自己的，只要自己喜歡，他們都想據為己有。所以他們會通過打人的方式搶玩具等。

還有的孩子則是通過打人的方式來排遣內心的恐懼。他們大多還處於對陌生人感到焦慮的階段。當不熟悉的人靠近時，他們會感到緊張，即使對方只是小朋友，也會激發他內心的恐懼感。只是這是一個跟他大小差不多的小朋友，不像那些陌生的大人會讓他覺得焦慮、壓抑，他覺得他有力量推開這個靠近他的寶寶，這個時候他就會自己行動起來，開始「打人」。

仔仔打人主要是喜愛和恐懼都有。他是一個氣質敏感型的孩子，他害怕新鮮事物。當別的小朋友靠近時，他很害怕，他不希望別人靠近。但他還不會講話，還沒有辦法把自己內心的感覺用語言明確的說出來，他就自己想辦法把靠近的小朋友推開。對於小表姐，仔仔其實是想表達喜歡。只是他同樣出手不知道輕重。

但不管是出於喜愛，還是恐懼，這樣的行為在大人看來都是「打人」。大人們都會大呼小叫的說「不許打人」，出發點是制止孩子。

但是1、2歲的孩子主要是通過模仿大人的行為來進行學習。他們的語言理解能力沒有那麼強，而我們潛意識又是聽不懂否定的。當大人告訴孩子「不許打人」時，孩子聽到的是「打人」，就像我叫大家閉著眼睛「不要想高考」，你腦海里都是有關高考的聯想一樣。

但是因為他們的情緒沒有被看到，不管是他們內心的喜悅，或是他們的恐懼都沒有被看到，自然得不到處理，所以孩子還是會用自己已經熟悉的打人的方式來表達感情。只是他們慢慢懂得了，這個行為叫「打人」。

當時的我就是這樣，根本沒有看到他的情緒，沒有處理他的需要，先是教育他不許「打人」，接著又錯誤的方法進行示範，用實際行動教他如何「打人」，更可怕的是，他打別人越重，我打他也越重。

這對我是憤怒情緒的宣洩，對仔仔來說，他看到的卻是媽媽用行動直接示範怎麼狠狠地打人才是正確的，在一次又一次的行動中，他會知道應該怎麼用力地去打人、掐人。所以他出手越來越重，「打人」越來越狠。

那時的我還沒有學習情緒處理和兒童遊戲處理的技巧。我只能先幫仔仔建立規則意識。我告訴家裡所有人，帶仔仔出去時，要緊緊跟在他身邊，讓他與其他小朋友保持一米左右的安全距離。

當其他小朋友靠近時，一定要及時的進行干預，把仔仔即使的抱開，不讓別的小朋友距離他太近。

如果防不勝防，仔仔打人了，大人要趕緊向對方道歉，然後趕緊把仔仔抱走。不跟仔仔講道理、更不責罰打罵。

平常我跟仔爸則會有意識的輕撫仔仔的臉，說：仔仔，我好喜歡你啊！」或是拉著仔仔的手摸摸自己，讓他知道喜歡一個人要溫柔地去打招呼。

慢慢的，仔仔開始變得越來越友好，也能夠越來越長時間的與小朋友和平相處。

因為這些方法並沒有處理掉仔仔的情緒，所以見效非常緩慢，我足足花了一年多的時間，才真正讓仔仔改掉打人的壞習慣。當然，這也與仔仔一天天長大，陌生人焦慮下降，對同伴的需要增大有關。

時至今日，再回頭來看，就會發現如果當時的我懂得把仔仔的情緒說出來，更好的利用遊戲、故事、角色扮演，讓仔仔看到正確的行為示範，可能見效就會快得多。

所以對於3歲以下的孩子來說，他們的打人與成人理解上的打人是完全不一樣的。

而3歲以上的孩子，會融入集體生活中，這個時候，幼兒園老師比家長的影響力更大，大多孩子都會遵守紀律，如果孩子以前不愛打人入園後卻突然變得愛打人，很可能就是幼兒園小朋友的相處讓他感到焦慮，或是他過於活潑，動作幅度大，喜歡沒輕沒重，或是他得到的愛不夠，需要通過一些極端的行為尋求關注。

隨著孩子一天天的長大，他會逐漸意識到打人可以宣洩憤怒。一般在孩子7、8歲以後，會逐漸有一些惡意的打人行為冒頭。即便如此，家長也不要就此給孩子貼上「壞孩子」的標籤。如果父母對此嚴加指責，孩子受到逆反情緒的影響，性格反而會向暴力方向發展。

弗洛伊德認為：攻擊別人是孩子成長的動力，孩子在攻擊別人的過程中逐漸成長。如果大人能看到攻擊力是孩子的性驅力，是一種本來，就不需要太過緊張。

當然，這樣說並不是要縱容孩子隨便打人，而是大家要理解孩子行為背後的需求。

在理解孩子行為背後的原因後，家長需要耐心的一步步教孩子正確的處理方式。

教育孩子時，最沒有效果的方式就是生氣、講道理、批評、責罰等。在孩子的情緒沒有被處理掉時，他根本不理解媽媽為什麼生氣，也意識不到自己錯在哪裡，他所謂的承認錯誤，只是因為「我惹媽媽生氣了」引起的內疚感。

用正面的引導和示範讓孩子知道如何處理、如何表達才能真正的幫助孩子成長。

如果孩子打人是表達內心喜歡，家長要直接用行動演示給他正確的力度，同時輔以遊戲、故事等讓孩子知道正確的交友方式是什麼。

如果孩子是害怕別人靠近或擔心別人搶玩具而打人，那爸爸媽媽首先需要做好保護工作，讓他與別的小朋友保持一定的安全距離。如果防不勝防，就及時的把孩子帶離。

同時，把自己看到的情景用詳細的語言進行述說，把孩子情緒說出來。一定要記得，孩子即使是對陌生的同齡小朋友感到恐懼，這也是很正常的，讓孩子意識到內心的恐懼，情緒才能得到處理。而且孩子越小越詳細描述他的情緒，孩子就會越平和。

在孩子平靜的情況下，再用遊戲的方式讓孩子知道害怕的時候可以做點什麼既不傷害別人又能保護自己。

如果孩子真的是用打人來發泄憤怒，這時，除了讓他認識自己的情緒，更需要教會他情緒管理的方法，教他進行大腦整合，與他一起分享一些既宣洩憤怒但又不會傷害別人的方法。

如果孩子是喜歡別人的玩具想據為己有而動手，爸爸媽媽一定要及時地幫孩子建立界限，讓他知道「你的」「我的」。可以告訴他：「你想玩那個玩具嗎？那是別人的，你拿一個自己的玩具與他交換好嗎？」一般小朋友都喜歡玩別人的玩具，有人拿玩具和自己交換，小朋友一般都會欣然同意。

如果別的小朋友不願交換，也沒有關係，父母可以適時地引導孩子交換分享：「我們再找一個玩具，你們可以一個人拿一個。」或者轉移孩子的注意力，用其他的物品吸引孩子的注意。這樣孩子才會逐漸建立界限感。

在所有打人的孩子中，最難解決的就是有家庭暴力或父母完全不管的，這些孩子內心有很多創傷，但他們的父母並不在意，就會導致孩子的問題越來越嚴重。

每一個孩子都是不一樣的，但他們都需要父母足夠的愛、耐心與包容。

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