如何說孩子才會聽？比起鬨誘和別哭了，孩子更需要的是「共情」

家長似乎天生就對孩子的哭鬧很抗拒，孩子一哭鬧，許多家長就會感到很煩躁，不知道為什麼孩子總要哭。其實，生氣、難過、發怒、失望等負面情緒都是正常情緒，每個人都會有，孩子也一樣。每當孩子哭鬧的時候，許多父母的第一反應就是去哄孩子，恨不得孩子能夠立刻停止哭鬧，總是對孩子說「別再哭了，你再哭我就生氣了」。但往往父母在說完這些話之後，孩子哭得會更厲害。孩子想在外面再玩一會兒，媽媽非要帶著她離開，孩子肯定會不開心，還是想要買芭比娃娃，媽媽不允許，孩子肯定會傷心難過……其實這都是孩子最本能的反應，只要讓孩子發泄出來就好了。

如果你不讓孩子釋放自己的負面情緒，孩子會以為自己的情緒不被接納，爸爸媽媽不關心自己、不愛自己。這些情緒埋在孩子的內心深處，會成為一顆定時炸彈，總有一天孩子會通通爆發出來。所以當孩子哭鬧發脾氣時，父母不要立刻就去阻止，而是讓孩子把情緒發泄出來，安靜的陪在孩子身邊就可以了。等孩子心情平復之後，才能更好的孩子進行溝通。

也有的父母會對孩子進行哄誘，試圖轉移孩子的注意力，當然這種方式有時候能夠達到一定效果，但是從長遠來看，這隻會讓孩子在自我的情緒管理上形成一種錯誤的意識，孩子會覺得如果我想要什麼東西，只要用哭鬧的方式就能夠得到。生活中還有許多父母會在孩子哭鬧時，給孩子不停的講道理，雖然父母是在以理服人，但卻忘了要「以情感人」，也就是「共情」。「共情」，簡單來說，就是體驗別人內心世界的能力，是一種能深入他人主觀世界，了解其感受的能力。可以站在對方的立場考慮，能夠設身處地的體驗別人的感受，做到將心比心。共情是親子關係的基礎，也是家庭幸福的基礎。

為什麼父母要懂得與孩子共情呢？這是因為共情能夠讓孩子把父母當成自己的盟友，而並非旁觀者。大家可以想像這樣一個場景，因為小朋友不願意自己玩，9歲的朋朋沮喪的回到家裡，這個時候朋朋的爸爸這樣和他說：「別人不和你玩，你非得和他玩嗎，你都是大孩子了，有必要為了這種事難過嗎」？因為孩子總是習慣性的會相信父母所說的話，所以朋朋可能就會這樣認為，爸爸說的是對的，我太像個小孩子了，這就是為什麼別的小朋友不願意和我玩的原因，我這個人真是太差勁了，沒有人願意和我做朋友。

爸爸可能也是關心兒子感受的，或許他只是想讓孩子變得堅強一點，不要對小夥伴兒的拒絕太敏感了。然而朋朋的爸爸卻犯了很多家長們經常會犯的一個錯誤，讓自己對孩子的期待變成了與孩子交流的障礙，他不但沒有與孩子產生共情，還對孩子進行指責，說出自己的建議。結果他的好心卻產生了反作用，朋朋更加傷心了，也更加膽小。當我們嘗試著去理解孩子的感受時，他會感受到我們對他的支持，也知道我們是與他站在一起的，如果我們能夠盡量不去批評他，不忽略她的感受，或許他就能允許我們進入他的內心世界，告訴我們他自己的感受與我們分享他的看法。

很多時候孩子像你訴說某件事情或者表達某些情緒，僅僅是為了傾訴或者發泄，而不是為了聽你對他說大道理，被你批評教育或者讓你給出建議，就像你在工作生活中如果遇到不良情緒，比如被老闆批評時，你對朋友或者家人傾訴，也並不是為了讓別人對你講道理，說一些同情或者安慰的話，或者告訴你應該怎麼做，而只是想發泄一下自己的情緒，因為如果有人願意聽你訴說，理解你的情緒，讓你有機會表達自己內心的想法，這就可以了。

「共情」聽起來好像很簡單，但在現實生活中我們往往會陷入尬聊的局面，前幾天朋友帶著孩子去上舞蹈班，不知道為什麼孩子就是不想去，朋友想到要理解孩子的感受，於是對孩子說，「你不想去上舞蹈班，媽媽可以理解，但是我們不能不去，結束了後媽媽就帶你去看電影好不好」？孩子非但沒有好轉反而還哭鬧了起來，朋友覺得很疑惑，不是說要與孩子產生共情嗎？為什麼我這麼做了卻沒有效果？

其實朋友這種方法之所以沒有產生效果的主要原因是因為，她是站在自己的角度考慮問題的，將共情當成了停止讓孩子哭鬧的工具，孩子其實都是很敏感的，對於這種帶有目的性的共情，他們自然不會領情，真正的共情是與人一起感受情緒，就比如當一個人掉進了一個地洞，他在下面大聲說「我被困在裡面了，這裡太黑了，我想出去我受不了了」。共情是在我們知道了之後，會理解他在下面的感受，知道他在下面無助的感覺，而不是站在洞口對他說，「你真可憐，你也太不小心了」。

對於孩子來說，我們要做的並不是說「我能理解你」這些聽起來很「對」的話，而是能讓孩子感受到你確實是真的理解他，即使是他現在處於負面情緒中，他仍然不會被拋棄和拒絕。哪怕是父母的一個理解的眼神，一個擁抱或者無言的陪伴，孩子都能夠更快的從負面情緒中恢復過來。

家長在為孩子做任何事情的時候，不要自以為是的覺得是為孩子好，也許站在孩子的角度考慮，可能只是父母的一廂情願，不要等到孩子有天對你大聲說：」別再說你是為了我好，你根本就沒有考慮過我的感受「這樣的話時，你才想起共情這件小事。

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