十條笑話：咱媽家的麥子早就收完了，這兩天正忙著插秧呢！

一、上學時候的事兒。快上課了，在挨過道的座位上看書，暈的糊的，有舍友喊我，猛的站起來準備去找他，這時正好有個1.72高的美女站在邊上準備進裡面去，結果直接撞人家懷裡了（本人1.71）。引起滿堂鬨笑。

二、展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？包大人：但說無妨！展昭：為什麼大人頭上的是月亮而不是太陽？公孫策湊過來說：別看大人現在一個月亮，等他集齊四個就變成太陽了！

三、 一女神髮狀態：「出門別老讓男生付錢，你不知道父母都是窮養兒富養女啊，他們零花錢哪有我們多啊？都是打腫臉充胖子，請你吃一頓他們一個月都別想吃肉了。」 第二天，女神把轉發這條狀態的男生都拉黑了....

四、有一天，小明很晚才到學校。　　老師就問道：為什麼這麼晚才來啊？　　小明高傲的回道：別說了，今天我家的那車壞了，就走路來的。　　老師聽後又拉直聲音道：你不是說你家裡很貧窮嗎，那還能開車啊。　　小明低下了頭回到：老師，我家的車是二手自行車。

五、去年結婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母娘家，要給媳婦獻花，我給她，她還不要，司儀問我：「這是什麼花?」答：「玫瑰。」「什麼花?」「玫瑰!」司儀一腳給我踹跪了，「知道沒跪還站著幹嘛。」

六、一位北方朋友在重慶出差，第一次去吃火鍋吃不慣重慶火鍋的調料，就叫來服務員問：「有麻醬沒？」。服務員操著純正的重慶口音說：「沒得，有撲克。」

七、一個姑娘走進一家大公司的人事部，問：「你們要女秘書嗎？」「我們倒是很願意錄用您，小姐。可是眼下經濟危機，沒活干。」「有沒有活干我倒不計較，只要有工資就行！」

八、一天，我在實驗室和一女生討論學校好玩的去處那女生說：「我很喜歡學校那個濕地。」第二天女孩收到一張條子上面寫著：「師姐，其實我也喜歡你很久了。」署名：「你的師弟。」

九、應聘面試，老闆讓我再隨便介紹下自己有什麼特點我說：「我不知道『失敗』兩個字怎麼寫。」他拍了拍我的肩膀：「小夥子很不錯嘛！我喜歡的！這個位子就是你的啰！」真夠意外的，一般聽說我是文盲之後，他們都會叫我滾出去的。

十、一大早，老婆就嚷嚷要回娘家，還說丈母娘煮了好多粽子殺了兩隻土雞。我趕忙問她：「咱媽家的麥子收完了嗎？」老婆白了我一眼，然後說：「等你去幫忙收麥子，麥子早就發芽了！」收拾妥當帶著老婆直奔丈母娘家，在離丈母娘家不到三百米的地方，老婆：「誒！忘了告訴你了！咱媽家的麥子早就收完了，這兩天正忙著插秧呢！」哎喲我去…！

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