所謂清白的第三者，沒有一個是被冤枉的
文/幸知在線特約作者 栗子
所謂清白的第三者
都是因為沒有界限感
剛結婚不久的表弟給我打來電話，委屈巴巴地向我訴苦，說真不想離婚。
我很驚詫。
原來，表弟有個女同學，從幼兒園一路讀到高中，一塊兒做作業一起上課放學回家的那種，但別人都以為青梅竹馬可以修成正果的一對，最終卻各找各草，另結新歡。
我偷問過表弟，他調侃說，太熟了，不忍心下手。
成家後表弟還是和女同學走得很近，經常一起嗨歌、吃飯、打遊戲，甚至可以聊天到深夜，弟媳有時覺得自己倒像個外人，心裡不爽，找他吵架，但他反倒怪她小心眼，不應該對他的「哥們」吃醋。
有一天，女同學病了，打電話給他，說老公出差了，不想一個人去醫院。表弟立馬趕去送醫院，又因為照顧女同學，一晚上也沒回家。
這下，弟媳炸毛了，罵那女同學是第三者，無論如何也要離婚…
這傢伙電話里還一口一個「冤枉」：「就是看人家可憐嘛，幫幫朋友而已，我又沒做什麼越軌的事！」
我真是又氣又恨。
我在電話怒懟他：
「世上沒有被冤枉的第三者，只有分不清界限的糊塗蟲！你是有婦之夫，為了陪另一個女人，還一晚未歸，是什麼意思？你考慮過自己的老婆感受沒？你讓她怎麼想？」
氣憤之餘，我還是幫表弟分析了原因，他才意識到自己的錯誤行為。
後來，表弟在我的強烈建議下，斷了與女同學的來往，並真誠地向弟媳道歉，保證不再犯錯，他們才重新和好。
說實在話，每一個所謂清白的第三者，都不是無辜的，他們之所以容易被人誤會冤枉，都是因為界限感的缺失，或多或少在玩曖昧，明明沒有資格去佔據別人心中最重要的位置，卻還是喜歡越界，自以為無傷大雅。
就像李小璐在pgone家深夜討論劇本，畢瀅穿睡袍隨便進入張丹峰的房間，周一圍與女助理共用一根吸管……
交往越多，關係越靠近，心也越靠近，如果這種親近超過了自己跟伴侶的距離，難免就會產生誤會和家庭矛盾。
在婚姻中，夫妻雙方如果沒有把握好各自的界限，沒有恪守承諾與責任，試圖貪享與婚外異性一時的歡愉與激情，遲早會玩火上身。
正如周國平在《人和永恆》中說的:
一切交往都有不可超越的最後界限,這界限是不清楚的,然而又是確定的。一切麻煩和衝突都起源於無意中突破了這界限。
婚姻里的界限感
是以伴侶的感受為前提
保持對感情的敬畏
記得在《我可能不會愛你》的劇中，程又青和李大仁也像表弟和女同學一樣，從小就認識，倆人雖然各自成家，但是對方還是不能割捨兒時的情感，頻繁往來，關係很好。
甚至李大仁要自己的女人包容程又青在他生命中的存在。
李大仁的女人Maggie，終於忍受不了三人之間這種奇怪的相處關係。說了一段讓很多關係曖昧的男女無地自容，啪啪打臉的話：
「我最討厭你們這種人了！明明心裡有鬼，卻用"好朋友"這個頭銜就以為可以無限上綱，讓我們作你們的墊背，去證明你們彼此有多適合、多有默契、多特別，如果我們吃醋、我們嫉妒，那就是我們小心眼、我們不夠包容、我們膚淺、不懂得你們崇高的友誼……根本都是放屁！」
三毛說過：朋友再親密，分寸不可差失，自以為熟，結果反易生隔離。
不要拿我們是朋友當借口，尤其是異性交往，要保持與朋友間該有的距離，自己的愛人在人生中的排序，應永遠是第一位的，婚姻里有界限感，是對伴侶的尊重，也是對感情的敬畏。
心理學上認為，個人邊界主要包括兩種類型，一是身體層面的，二是心理層面的。
你跟一個人說話時，對方突然離你很近，你下意識的動作可能是向後退，這就是你感受到了自己的空間受到了侵犯，需要重建。這是身體層面的邊界。
當有人未經你的允許用你的杯子喝水，或者坐了你的椅子，躺在你的床上睡覺，你會很不高興，這時，就是心理邊界在發揮作用。
在心理層面，界限是對於自己與他人為不同個體的認知，因為這種不同感，所以每個人是具有獨特且獨立的身份，而且在這份界限感之上，我們會明白哪些該做哪些又不該做。
兩性關係中，我們需要自己的原則與底線，才不會介入別人的邊界，也不至於自己的人際邊界模糊不清，讓人誤會。
對伴侶的信任
應該建立在維護彼此邊界和安全距離之上
為什麼在婚姻中，明明知道有些行為不妥，還是有很多人打破界限，借朋友之名，行曖昧之實？
很多女人往往過分依賴男性朋友，遇見一點困難就找朋友幫忙，受點委屈就與朋友傾訴。
心理學上認為，這是一種時刻尋求安全感的童稚心理。
同樣的情況可以投射到小時候過分依賴父母，會把安全感寄托在父母身上；長大後，又把這種安全感寄託到戀人或朋友身上，在這種心理作用暗示之下，異性交往很容易升溫，使友誼變質。
有些邊界，一旦跨越，就像開弓不能回頭的箭，後悔也來不及。
對「伴侶」百分百的信任當然沒錯，但必須讓對方知曉自己容忍的底線，而不是一味地為了維持表面的虛榮，或者害怕失去對方，而假裝大度，委屈自己的內心。
在有些看似簡單的小事面前，你的態度很重要，面對另一半的越界行為，如果你能堅守底線，申明立場，對方就會越來越清晰邊界，適可而止！
在中國，缺乏界限感是一個普遍存在的問題，也因此引發了很多痛苦。
而從出生那一刻起，我們的邊界就是模糊不清的。
父母秉持著「我為你」的宗旨，一次次跨越界限，什麼都要管，小到吃什麼喝什麼，大到讀什麼大學找什麼工作，都要插手。
由於父母的過度入侵，孩子已經喪失了界限感，覺得學習是在為父母學，好壞無所謂；工作是為父母找的，只要能交差就行。該自己的做的，做不了也不想做：一遇到挫折挑戰，要麼逃避責任，推給父母，要麼無力承擔，跳樓自殺。也分不清哪些是自己不該做的，不懂得拒絕：明明不想替人帶班，卻不懂得說不……
尤其是在與人交往的過程中，他們會完美地繼承父母的無界限感。過度關注他人，打聽別人的隱私，不管別人是否喜歡；明知道對方有家室，感覺到了對方的不懷好意，卻不知道該如何拒絕，做出逾越關係的舉動，害人害己；把對方對自己的好當作一種愛慕，哪怕已經有了家庭，也以為可以隨心所欲、無所顧忌地相處；在與伴侶相處中，什麼事都要過問，讓對方感覺到異常壓抑……
美國心理學家霍爾提出過「交際距離理論」：
人與人相處的距離領域可以劃分為四種類型：親密距離、個人距離、社交距離和公共距離。小於45cm就屬於親密距離。
親密關係里的安全感多數都跟距離有關，所以你跟異性的距離有多清晰，另一半的安全感就有多足！
雖然我們現在常常說不要控制欲太強，要有彼此的私人空間，可這並不意味著，你可以和其他異性距離過近，隨意而為。因為婚姻里的界限感，遠比新鮮感、心動感來得更重要。
真正的界限感，是能清晰地區分自己和他人的邊界。在婚姻中，懂得維護自己的邊界，不隨意去觸犯，才是夫妻相處正確的打開方式。
已婚人士在與異性交往中，心裡必須有一道屏障，設定一段安全距離，我不會貿然跨越這條紅線，走入他人的地盤，更不會稀里糊塗的讓別人破壞自己的設防。
其實，婚姻的安全距離，就像《西遊記》里，孫悟空為師傅唐僧畫的那個圈，在圈內怎麼著都是安全的，若出了那個圈，那些偷窺者，就會來招惹和試探。
婚姻的邊界，就像一堵防火牆，這堵牆越嚴密，越堅固，外面的火是怎麼也不會燒進來的。
很多人都在問，感情里的界限感到底是什麼？
有一個網友是這樣回答的：你愛的人就是你的尺度，她不喜歡的事情你做了就是越界。
曾在網上流行過「擰瓶蓋」的測試。
男人帶老婆去看電影，有一個坐在男人後排的美女，突然遞過來一瓶礦泉水，說自己擰不開，想要男人幫忙擰開瓶蓋子。
請問這個男人應該怎麼做？
網友們大多有兩個回答：
當然要幫忙，美女嘛，何況這是舉手之勞！ 肯定不能擰，擰了的話，回家後老婆會把自己的腦袋擰下來！
怎麼辦？這忙幫還是不幫？
不用糾結，羅振宇在《時間的朋友》演講中給了我們正確的答案：
姿勢是這樣的，拿過礦泉水瓶，說：「老婆，你要不要幫她這個忙？」 老婆說：「我也擰不動。」 「那好，老婆，我幫你擰開。」
有時候，不是不幫忙更不是不能幫，而是取決於看你怎麼幫，用何種方式去幫。
這個測試中，男人心中的界限感，是建立在照顧老婆的感受和排除不必要的麻煩之上的。有了這個前提，去幫助別人，這才是對自己和別人都負責任。
如果一個男人真的愛你，他不會太靠近異性，更不會撩騷，他會時刻把控自己的邊界，會讓心愛的人有滿滿的安全感。
邊界感是替他人著想的體貼，是對自我身份的認知。
有界限感的人，縱使上個節目，做個遊戲，也很注重行為細節，心中時時考慮另一半的感受，顧及另一半的體面，懂得找合適的借口，為自己貼上標籤，因為他們都明白，和其他異性過分親密，是無界限感的胡為，會讓自己的伴侶感到不安。
有界限感的人懂得避嫌，不會和任何異性有什麼過分的舉動，會很自然地與異性保持距離，因為這是對彼此關係的重視和保護。
成熟的夫妻，懂得維護自己的婚姻。他們心中有清晰的界限感，即便伴侶不在現場，他們也不會去做可能令他/她傷心難過失望的事情。
這是一種深到骨子裡的自覺與教養，是對另一半最真誠的尊重和愛。
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