文/江左梅娘

「不是一家人，不進一家門」，通常是用來形容兩個人有很多的相似之處，兩個人結為夫妻就是天造地設。可是，就像自然界沒有完全相同的兩片葉子一樣，夫妻兩個人就算是再相似，也不可能處處都一致。

就像下面這三對夫妻，他們在戀愛階段都很恩愛，很甜蜜，甚至到了那種非他不嫁，非她不娶的程度。可是在結婚以後短短的幾年時間，原本的恩愛就被各種爭吵所代替，家無寧日，彼此都有種「我怎麼就嫁給了他？」、「我怎麼就娶了你？」的念頭，大有分崩離析之勢。

通過對他們的了解，梅娘發現他們夫妻關係不好的根本原因，都在這一點，那就是彼此都想把對方改變成自己希望的那種類型，丈夫想把妻子變成丈夫，妻子想把丈夫變成妻子。

一起來看看下面三個案例：

A夫妻，丈夫希望妻子不要嘮叨，妻子希望丈夫多說話陪她

絕大多數丈夫的本性是不愛嘮叨的，而嘮叨一般則是妻子的天性。

老公性格內向，在戀愛的時候就不是那種嘴巴很會說話的丈夫，那個時候妻子覺得老公是沉穩。妻子活潑開朗，喜歡唱唱跳跳，丈夫喜歡她的熱情似火。

可是結了婚以後，隨著兩個人之間新鮮感的消失，老公原本就不會陪妻子說話，還有加上他在外面工作比較累，回到家裡就想著靜一靜，聽到妻子說話就割心。

而妻子呢，實在是忍受不了家裡那種死寂沉沉的氣氛，於是一個人想說話，一個不想聽，夫妻關係瞬間就是劍拔弩張。

B夫妻，妻子責怪丈夫結婚以後再無浪漫，丈夫希望妻子現實一點

這對夫妻存在的問題，是非常有代表性的。婚姻對於丈夫來說是一個句號，好像就是任務完成了，不用再費心費力的去討好妻子了，他更希望過踏實的小日子，而婚姻對於妻子來說仍然是一個逗號，並不會因為結婚了，就沒有了對浪漫的追求。

這就是一對矛盾，只是有的夫妻達成了一致，有的夫妻是愈演愈烈，就像這對B夫妻。

妻子是一個很小資的妻子，就是喜歡那個情調，談戀愛的時候，丈夫為了贏得妻子的芳心，挖空心思的去迎合妻子的這種需求，說直白一點，丈夫這樣做具有很強的功利性。

這個丈夫本身就不是那種喜歡玩浪漫的人，所以結婚以後，他覺得反正都結婚了，總不能因為這點小事離婚吧。於是他恢復了本來的面目，對妻子雖然還挺好，但只是用他自己認為好的方式。

而妻子則覺得丈夫不愛她了，結婚以後就大變樣了。而丈夫呢？則覺得都好多年的婚姻了，還整天弄這些情情愛愛的煩不煩呢？他希望妻子能夠務實一些，這樣才能夠好好過日子。

C夫妻，丈夫希望妻子能和他一樣承擔起家裡的壓力，不亂花錢；妻子希望丈夫多賺錢

俗話說，丈夫負責賺錢養家，妻子負責貌美如花。可是當丈夫沒有能力讓妻子待在家裡貌美如花的時候，當丈夫肩上的壓力壓得他喘不過氣來的時候，他也希望妻子能夠和他一起分擔家裡的壓力。

在絕大多數工薪階層中，有幾個丈夫能實現婚前對妻子說的「我養你」？哪個丈夫對妻子不出去工作而沒有點怨言？畢竟現在生活壓力太大了。

這對C夫妻中的丈夫，工作一般，收入一般，而他的妻子在他看來有點不顧及家庭的實際情況，花錢大手大腳，工作不是嫌苦就是怕累，而購物成了唯一的愛好，可這個愛好丈夫沒能力供應，這就變成了不可調和的矛盾。

所以丈夫希望妻子能體諒他一下，不亂花錢，能夠和他一起分擔點壓力，而妻子則覺得丈夫賺錢養家是天經地義的事，並且自己很多閨蜜的老公賺的錢都挺多的，閨蜜們只要在家裡享受生活就夠了，於是矛盾就出來了。

梅娘說：

每個人都希望對方變成自己想像的那樣，可能嗎？當然不可能，而且真要是那樣，我們都失去了自我，那麼愛又從何而生呢？

其實婚姻的奇妙之處就在於：當你試圖改變對方，往往費勁心神而無用；可是當你放棄改變的時候，卻發現改變真正地發生了。

長久的婚姻的持續，都是源於雙方心甘情願地為對方改變，那種永遠都是鋼板一塊的男女關係一定走不長遠，可是這種改變是自發的，不是被迫的，是主動的，不是被動的，這種改變的背後其實藏著一個人想要讓婚姻朝著更長遠的方向發展的大的格局。其實世界是運動的，我們每個人每一天都在變，如果是變好，變美，變得更生動有趣，而且變得那麼有意義，那麼為什麼我們不去變呢？

所以，梅娘覺得，在不斷地磨合中，首先要努力地去接受別人的不同，然後也要感謝對方為你做出的哪怕一丁點兒的改變，因為只有那樣，才能達到「和」的境界。夫妻關係要想好，唯有如此。

心理學中有這麼一個小技巧，叫做：強迫選擇。

比如，你想讓你的孩子喝牛奶，他可能會拒絕。而如果問他用不用彩色的杯子還是玻璃的杯子喝牛奶，他恐怕會選擇彩色的杯子。

不知道這個小技巧對於改善你們劍拔弩張的婚姻關係有沒有一點啟發？

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