袁詠儀自曝曾戀上有婦之夫：在伴侶面前如何做真實的自己？

文|諮詢師·向明

大家好，我是諮詢師向明，很開心能在文字里與你相遇。

前段時間，袁詠儀張智霖夫婦做客《魯豫有約》。在節目中，雙方回顧各自的種種回憶，袁詠儀大方提及自己當年和一個有婦之夫的感情糾葛，說得直白點，其實就是成了人們口裡常說的「第三者」。

佩服之餘，很多女生也會困惑：為什麼她可以這麼大膽直接的說出自己曾經這麼「醜陋」的事情呢？

我們都希望我們的愛人能接受我們真實的樣子，但真實是什麼？

又要如何在愛人面前呈現真實的樣子？

小念是一個非常漂亮的姑娘，在眾多追求者中選擇了條件最差的大羊遠嫁。當初大羊給小念很多承諾，其中包括「馬桶都歸我刷」。但隨著時間慢慢推移，現實的壓力也越來越大，大羊除了工作就是遊戲。

看著大羊趴在床上玩遊戲，小念惡狠狠的說：「你到底刷不刷？」

「我明天刷。」大羊有些無奈，工作一天了，只想有點自己的時間，做點想做的事情，從大羊上揚的嘴角可以看出遊戲使他快樂。

「不行，你必須今天刷。」小念再一次強勢逼近，大羊已經答應2天了，結果現在還沒做，小念真的有些生氣了。

大羊不太友善地看了她一眼，回頭繼續玩遊戲。小念看著大羊，呼吸變得有些急促，面露凶光，房間的空氣一下子變得很安靜。

只見小念把手伸向大羊的大腿，「啊」的一聲尖叫，大羊看著大腿的肉擰成一團，揚起的手停在空中，臉色鐵青，眼神直勾勾的瞪著小念，嘴角有些抽搐，看著小念的臉，有些猶豫要不要一掌拍下去。

片刻後，大羊一言不發摔門而出。

小念委屈的跟我哭訴：

「向老師，我這麼真實的表達了自己，為什麼他會這樣？我跟他說過，我很看重承諾。從小我爸媽就很忙，每次答應帶我去公園，最後都沒去，總是一次又一次地讓我失望，就覺得特別委屈，覺得父母不愛我，覺得自己一點都不重要。但是他曾經讓我覺得我很重要，讓我感覺到活在這個世界上的價值，所以我特別看重他的承諾，但是現在他變了。」

「那為什麼你不直接告訴他，你小時候的事情，而是直接命令他呢？」我問小念。

我們總是希望自己的意願得以實現，希望別人能滿足我們的願望，我們會把真實的願望表達出來，就像小念想要對方履行承諾一樣。

但我們幾乎不會把願望背後的信息真實地表達出來，以至於別人在為我們付出的時候，都是出於對命令的服從，而並非是因為愛人需要我的照顧。

為什麼我們不會輕易把深層的想法表現出來？

01

認知扭曲

現在很多人開始養寵物，並且給寵物教很多技能，比如在固定的地方大小便、雙腳站立、坐下、握手等，網路上有非常多的教程，究其本質就是獎勵和懲罰形成的慣性結果。做對了，給獎勵；做錯了，懲罰。

比如想讓狗狗在固定的地方大小便，每次拉錯地方了，揪它皮，讓它痛，它就會聯繫到是因為在這裡大小便導致的。下午做對了，給它個大拇指，告訴它做得很棒！

時間長了，它就知道在固定的地方大小便了。

人也一樣被馴化。我的一個朋友給我講了個小時候的故事，當時他特別想要一個玩具，在玩具旁不肯走，想讓媽媽買玩具給他，媽媽不同意，他就在地上打滾，結果我朋友被媽媽打了一頓。

放暑假時，他高興的跑回家，拿著通知書到處炫耀。媽媽看了通知書，一下子眉開眼笑：「呀，雙百分，走，給你玩玩具去。」

經歷這些事情後，我朋友就學會了一個社會法則，我不能要東西，否則會被打，只有考好試，大家才會喜歡我。這就是他對這個社會的認知。

我們會無意識的去強化這個法則的正確性，慢慢的內化成潛意識，並按照此法則做事，但我們都忘了自己已經長大了。

我的來訪者給我講了個故事：

有一次我和朋友去旅遊，我陪她逛了很多地方，她買了很多東西，走了有1萬多步，到最後我感覺自己就像駱駝，一腳能踩一個坑，實在太累了。在回酒店的路上我有些低血糖反應，想在路邊買東西吃，但是我沒說，直到晚上8點多才吃飯。

聽完這個故事，我問她：「為什麼不直接和她說你餓了，想在路邊買點東西呢？」

她告訴我：「我不知道，我從來沒有這麼做過。我要是說了，她會同意停下來嗎？其實我也不知道。但從這件事情之後，我就和這個朋友漸漸的淡了，我不願意和她再一起玩。」

因為字數限制，我就不做詳細分享了。

我想和大家分享的是：很多時候，想要維護一段關係，我們就必須要從這段關係里獲得供給，而不是偽裝自己。如果一個人不能接受你合理的需求和弱點，那你沒必要和她交往。

而你要做的，就是分析和確定自己的需求是否合理。如果對方趕著去救命，你非要停下來吃飯，這顯然不合理。如果是合理的需求，你就應該多為你的需求說話。

02

勇敢面對內心的陰暗面

還有一種人，通常是非常在乎別人看法的人，這種人希望自己很完美，沒有明顯缺點，一旦有了就會想辦法隱藏起來，不讓別人知道。

這種人很敏感，也很容易過激，因為她需要保護自己的隱私不被挖掘、不被侵犯，一旦她判斷有被暴露的風險，就會攻擊別人，擊退別人。

比如：有些女生覺得第一次一定要留在新婚夜，在戀愛中就十分害怕自己不是處女的事實被發現，想盡辦法把這段歷史抹去，結果謊言一個比一個大，越來越累，越來越糟糕。

每個人生活中還有更多自己覺得不光彩的事情沒有被公開。可是，這些事情真的那麼嚴重嗎？

又比如袁詠儀，曾經感情路上受的挫也是她的過去，是屬於她生命中的一部分，是她在青春時期犯下的錯，也是在青春時期對美好愛情期盼的表現，只不過她涉世未深，被騙了而已。

對於類似的經歷，也許絕大部分人會把這些經歷隱藏起來，因為她們會覺得別人不能接受不能原諒，所以逼著自己戴上獨特的面具，讓自己疲憊不堪。可是張智霖並沒有放棄她，而是說「是我沒有早點出現，沒有保護好她」。

如何做真實的自己，很重要的一點就是接受自己的過去，我寧願現在失去所有也要換來今後內心的安寧。事實上，你什麼也不會失去。這，只是心魔而已。

03

基於事實，認準「對方」

在社會這個大染缸里，我們的權益很多時候會和別人的權益發生碰撞、摩擦，有人建立關係的模式是割讓自己的利益，有的是真誠的溝通。

如果不想自己受委屈，最好的方式就是建立真誠的溝通模式，這有一個前提：基於事實。

5月20號對於情侶來講是一個非常有意義的日子，這一天清晨，小米和老公約好中午一起去逛街看電影吃飯，結果小米等到下午老公才出現，生了一肚子怨氣，逛街途中老公說：「姐姐讓我回去幫忙看一下外甥，她要出去和姐夫約會。」小米因此大鬧一番，並埋怨姐姐不懂規矩，引來全家人對小米一頓抱怨。

在感情中難免出現各種各樣奇葩的事情會讓自己不開心，真實表達自己情緒爭取自己利益並沒有任何問題，我也很支持，但是在爭取利益前一定要明白最基本的原則：原始矛盾是雙方的，不要擴大，否則你的真實表達會變成無理取鬧。

小米就是個例子。姐姐發出了需求，老公選擇放棄小米的利益來滿足姐姐，問題在於老公放棄了小米，而不是姐姐有需求。

所以當小米指責姐姐時，小米就變成了離間家人關係的惡人。但如果小米埋怨老公在520這天不陪自己，而成全有同樣需求的姐姐，這就是老公的不對。這樣小米的脾氣才能理直氣壯。

每個人都想做真實的自己，內心又因為種種問題，沒有辦法接納自己的一些行為。也許是因為追求完美，也許是害怕別人不喜歡自己，也許是擔心自己的表達別人承受不起。

每個人都有權力守護自己，也必須承受對別人的冒犯所帶來的壓力。我們接納自己，幫助別人認清TA的無理，適當原諒TA的過錯。這，就是最真實的相遇。

我是向明，成長的路上我和你一起！

作者|向明 筆名：品翰。廣東省婚姻家庭諮詢專委會成員

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