年輕人,我勸你別逃避負能量
來源:武志紅
1
作為一名心理諮詢師,我常常在工作和生活中遇到這樣的提問:
我分手了,現在很傷心怎麼辦;
項目失敗,我很低落,要怎麼走出來;
孩子一鬧騰我就煩躁,怎麼才能平復......
似乎,每當出現一種負面感受、糟糕情緒,我們總會趕緊找辦法,想快點擺脫它,好讓自己快點好起來,回到平靜的生活中,開開心心、工作高效。
可真實的生活,似乎老和我們作對。
讓人不爽的事情總是猝不及防地發生:
和伴侶爭吵
被領導批評
被閨蜜誤會
和父母賭氣
被孩子氣個半死
被看門大爺攔在門外
被後面車按喇叭催促
有時沒人惹我們,我們對自己也是各種不爽——
工作做不好,拖延遲到、忍不住發火.....這些分分鐘都可能讓我們炸毛。
就連躺在床上都會生悶氣、追追劇刷刷抖音也會自責、甚至一段時間你一直會鬱鬱寡歡,看啥都不順眼。
負面情緒,就像是個不期而遇的魔鬼,時不時出現,來攪亂我們平靜的生活。
該怎麼處理,才能平復它呢?
2
想必,每個人都用過很多方式,讓情緒盡量少出現。
最常見的,是「轉移」。
安慰自己,這沒啥大不了的,睡一覺就好啦。
要不去海邊散散心,或者淘淘寶喝喝酒;
要不幹脆關機一整天,讓煩心事兒滾遠一點,眼不見心不煩。
當你這樣做,蒙頭睡去、酩酊大醉,或手機一關,愛誰誰,可能真的會感覺好很多,小情緒被轉移掉,好像也放下了。
但實際上,你會發現,只要下一件不順心的事情發生,這些情緒就又會卷土而來。
看似轉移了情緒,其實你只是轉移了注意力。
況且,我們總不能一煩就關機喝醉,去找詩和遠方吧。
所以,逃避情緒,著實治根不治本。
第二種就是:「驅逐」負面情緒。
總覺得「不應該這樣」,「應該那樣」。
常見的就是一做瑣事啊發發獃追追劇啊放鬆一下,就覺得自己不思進取不求上進。
時時刻刻告訴自己應該振作起來,去學習去鑽研去追求啊,不該這樣坐吃等死。
這都是在把一些失落、無聊、寂寞的感受從腦子裡往外驅趕。
但往往事與願違。
它們就像是傳染病一樣,不斷擴散:
越是逼自己去學習,
就學得越沒勁、越想放棄;
越是逼自己開心一點,
越覺得虛無和沒意義....
所以,想靠驅逐情緒來解決問題,太難了。
第三種是「泛化情緒」,把情緒擴大到其他方面。
本來只是生氣,但想著想著就會絕望;
本來只是受挫,想著想著就覺得很無能;
本來就有委屈,可又覺得自己好傻好天真根本不值得......
可仔細想想,什麼才是值得呢,現在的難過還不值得被好好對待嗎?
還要擴大,然後自我貶低,把暫時難過變成了全盤否定嗎?
第四種,「自我威脅」,以此讓自己止住情緒。
拿根本不存在的東西,或將來的想像打擊自己:
「再這樣抑鬱下去就廢了」
「再頹就成垃圾了」
「我老發火會不會瘋掉」
......
這些威脅都是雪上加霜,都在自我催眠,終有一天你可能真的會變成自己擔心的樣子。
不管你是採用這4種方式的哪一種,還是輪番使用,都在說明一點:你並不接受當下的負面情緒。
很多理論都會告訴我們:負面情緒不可怕,可怕的是你迫使自己拒絕它們。
但說實話,我能理解逃避情緒的行為。
只要是個人,都有不接受負面情緒的執念。
3
那麼問題來了。
不接受負面情緒的執念,究竟從何而來?
你可能會說:因為它本來就不舒服啊,誰都想快樂不想難過,趨樂避苦是生物本能。
我完全認同。
而且除此之外,還有很多認知的謬誤,讓我們無法接受情緒,急著想要排除它。
我有個來訪者,每次難受總會去跟別人比較,而且參照物總是很「有效」。
有段時間她的婚姻生活不太順利。
在諮詢室裡面和我傾訴了很多,例如丈夫不關心她,家裡很多事情都她一個人付出,孩子一不聽話她就會狂躁等等。
在我看來,她已經疲憊到極點了。
但話鋒一轉,她又開始拿別人的生活來「安慰」自己:
看人家老公還打她呢,我這點委屈算啥;
那個誰有兩個娃更辛苦,也沒見她著急上火;
我家妹夫挺樂意幫忙的,也沒見妹妹多開心,
那我有什麼好鬱悶呢......
且不管人家真相如何,她「想像出來的參照物」其實就是自我否定:我不該有負面的情緒。
這種否定,會讓她逼著自己變得「正常一些」,讓此時此地的不爽趕緊消失。
除了愛比較之外,以前的經歷也會影響我們對情緒的態度。
有的人害怕情緒出來會讓自己失控、抓狂,陷入絕望、無助的境地,或體驗淹沒性的羞辱。
之所以會如此,是因為之前有過教訓。
尤其是有被打壓情緒的經歷。
也許曾經的你允許情緒出來:
疼了會哭、不爽會憤怒、被打擊會悲傷、受到欺負會委屈。
但卻發現:你不但沒好起來,反而被否認、無視、貶低、指責,甚至羞辱和取笑。
這樣的教訓多了,你就長教訓了。既然有更可怕的事,那還不如壓制它、逃開它。
甚至,你可能還怕自己的情緒傷害他人。
比如一個孩子不小心劃破了手指,有點疼有點懊惱,媽媽看到立刻驚慌失措、各種惶恐,抱著就往醫院狂奔。
這時孩子會覺得是自己的情緒傷害了媽媽。
於是,下次被劃破,就不敢哭鬧了。
4
那麼有人問了:
難道我們就只能順著自己的本能和習慣,陷入不斷逃但一直逃不掉的宿命嗎?
不是的。
要終結宿命,就要換一個反本能的全新方式:
不要逃!
回過頭來,和這些情緒在一起!
當我們選擇和痛苦呆在一起時,就會發現痛苦沒有那麼痛。
就像一個在情緒的追逐下不斷逃跑的人,只有突然決定停下來,回頭,把自己的脆弱暴露出來,勇敢地看著這些正在張牙舞爪的負面情緒。
這些被看見的情緒,才會消停下來。
這種「暫停」和「回頭」,很有效,但確實不容易。
我們需要通過一些方式,來不斷練習。
其中比較好入手的,就是:把它寫下來。
也許只需花10-20分鐘。
按照自己喜歡的方式,專註當下,手別停,一直寫一直寫一直寫,不要關注格式、字跡、用詞。
當然,浮於表面的書寫還不夠。
真正有用的書寫,有2個重要的前提:
首先,接納全部的真實情感。
接納每個真實的人都會有情緒;
接納每個情緒發生的合理性。
只有這樣,才能充滿直面自己的情感,告訴自己:
是的,我現在就是很害怕、很生氣、很孤單、很憂傷、很後悔。
這都是正常的。
沒有情緒才是不正常,沒有誰一直和打了雞血似的滿滿正能量。
多重複幾遍。
其次,集中注意力,更深地擁抱情緒,深深地看見它。
誠實地去探索:此時此地,我究竟有什麼情緒,有什麼感受,我在想什麼。
當我們看見真實的情緒時,就會發現:
它不再來勢洶洶,過於折磨。
相反,它會帶著你,去看見那個內心更深處的、未曾探索過的自己。
我的一個來訪者,曾這樣描述過這個過程:
我坐在地板上,胸口發悶,什麼也不做,什麼也做不了,也顧不上擦眼淚,我只是去感受這種憤怒。
我緊閉雙眼,腦海中一直浮現剛剛老公對我的辱罵和指責,一遍又一遍,我儘可能集中精神去感受我胸口發悶的感覺,像是被什麼東西堵住了,呼吸困難。
我感到了比生氣更受不了是:委屈。
是的,就在那一刻很多往事湧入腦海,根本停不下來,我的付出我的努力我的辛酸都不停出現,讓我嚎啕大哭。
就這樣我也不知道過了多久,突然就發現感受慢慢變了,我好像看見了小時候的一些事,看見了那個很孤單很無助的內心小孩,之後我試著想像去靠近她,安慰她,抱抱她。
結果很神奇,我不再那麼憤怒了,胸口也不那麼堵了,我漸漸平復了下來。
儘管這些語言無法完全表達我的所有體驗,但確實是讓我受益匪淺。
至少我沒有像原來那樣歇斯底里。
看完她的一個描述,我很是為她開心。
她很勇敢地直面情緒,也讓內心深處的自己,得到了真正地安撫。
面對負面情緒,我們習慣逃離,卻不知道:
情緒是一種信息,它在告訴我們很多理性上未曾想到的事情。
只有我們和情緒建立了關係,才能看到它想告訴我們的信息。
也才能真正意義上地,看到它背後那個無助恐懼的自己,好好擁抱他/她。
這才是,情緒本身給我們的,最深層的意義。
作者簡介:冰千里,資深心理諮詢師,一個孤獨又溫暖的老男人,研究親密關係、個人成長,公眾號:冰千里(bingqianli520)
本文原創首發公眾號武志紅 (ID:wzhxlx)。
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