諮詢案例：如何正視孩子間的打鬧
小喇叭：劉鴻雁工作室，一對一微信諮詢進行中，有書面諮詢回復與文字、語音諮詢，滿足不同家長的需求，如果您對孩子教育、家庭關係、個人成長存在困惑，請留意文末的預約二維碼。
美國研究證明：
(Roughhousing) 是孩子，特別是男孩子的一種社交互動方式，尤其是從出生至學前這一段孩子早期的人生時期；它對孩子的成長具有進化性的意義，能夠給孩子各方面的全面發展帶來無窮的益處。
打鬧遊戲不僅不會唆使孩子暴力和衝動，反而會「讓孩子更聰明，情商能力更高，更討人喜歡，更具備美德，以及身心更愉悅。
美國醫生博士爸爸Anthony DeBenedet和Larry Cohen在他們的著作《The Art of Roughhousing》中基於各個領域的研究成果：
強調建議每個家庭，爸爸和孩子之間多些打打鬧鬧的身體遊戲。兒子就特別喜歡玩打架的遊戲，爸爸擔心孩子會發展暴力傾向，所以有點迴避，但是我就上場和他對他，打得渾身出汗，兩個都達到了運動的目的，晚上睡覺都格外香，發現打的過程孩子不僅釋放了精力，還將儲存的負面情緒有個很好的發泄，現在看來，還算是科學的。我們一起來看看下面的案例。
諮詢摘要：朋友家的小孩子（兩歲多），經常被大他的哥哥（3歲）欺負打，現在小朋友出現了心理問題，一提到哥哥的名字就害怕，然後哥哥的家長就不予理會，說小孩子打鬧是很正常的。似乎已經習慣打人了！而且還感覺好玩。他們父母的回答是，打一下又不會怎麼樣，沒關係。打到頭破腫起來了，也是說這是你們過來前就受傷了吧！可是誰都看到了，是哥哥推到的。（兩位小朋友又是親戚，經常在一起）
現在都不知道怎麼辦，小孩子已經很害怕他了，聽到名字就要哭。這種情況該做什麼呢？更好的保護小朋友的情況下，怎麼解決這種心理問題呢？
諮詢建議：
這位媽媽，您好！
看到自己的寶貝被較大的孩子欺負，甚至受傷流血，作為母親一定是非常地心疼。你也一定非常希望能保護自己的孩子，避免日後再發生類似的情況。
首先希望您知曉並理解的是，由於書面諮詢中，獲得的關於您和孩子狀況的信息非常有限，也不像一對一溝通能即時地了解和調整。若希望得到更深入、跟準確的解答，可以嘗試與諮詢師一對一交談。
接下來，讓我們先來了解一下，兩三歲的孩子為什麼喜歡打人？
（1）自我中心
這個階段，孩子正處在以自我為中心的時期，他們認為一切皆為他們所有，自己的意志就是他人的意志，不懂得分享，也不會合作。孩子之間爭搶玩具，發生打鬧，是常有的事。可以嘗試引導孩子共情，站在對方的角度想一想對方會有什麼樣的感受，伴隨著孩子身心的成熟，慢慢引導孩子過渡到「懂得分享與合作」的階段。
（2）語言工具薄弱
兩三歲的孩子語言發展水平有限，很多時候他們不能用語言清楚地表達自己的感受和想法。當心裡情緒激烈但卻難以表達，情急之下就會「出手打人」，以此進行防禦。打人的孩子往往只是沒有語言能力或技能讓自己的雷要得到滿足，也們的攻擊行為是因為不知道除此之外還能怎麼做。引導孩子學會表達自己的感受，如「你不可以這樣做」、「我不喜歡這樣」、「我很生氣」等等的話語，代替肢體的防禦性攻擊。
（3）特殊的表達方式
有時候小孩子打人根本就不是因為要攻擊對方，而是向對方表示友好，只是他的行為看上去像是打架，而且不懂得輕重。平時和孩子相處的時候用溫和的方式表達喜愛，拍打、捏臉、拖拽等方式容易被家庭外的人誤解。
（4）模仿
低幼的孩子最善於模仿。如果孩子看到他人或媒體中看到這樣的動作，或者養育者會說「都怪這個桌子讓寶寶撞疼，打它」這樣的話，可能會讓孩子產生模仿的興趣。
（5）尋求注意。
在孩子做好事的時往往得不到足夠的關注，而他又很希望被注意。得不到注意的時候，只好做一些比較強烈的「動作」來引起注意。
（6）父母嬌慣。
孩子一開始打人的時候父母沒有嚴厲制止，久而久之出手攻擊成了孩子的習慣性反應。
（7）其他身心因素
一些生理因素導致煩躁，比如在餓了，累了，生病，出牙不舒服等情況。或生活變化大，不適應，如搬遷、換保姆、上幼兒園等。
在您提供的信息中，並沒有提到孩子因為什麼原因發生爭執，我不知曉雙方家長是如何反應和處理這類事情的。對於主動攻擊的孩子，要了解他攻擊的具體原因，才能「對症下藥」。
兩三歲的孩子的攻擊性行為，真正惡意攻擊的情況非常少。家長如何看待和處理這些事情，會影響幼兒對環境的認識，乃至影響幼兒對自我的認知。從您提供的有限的信息來看，打人的孩子的家長對於孩子間的打鬧感到不以為然，您感覺他們不願意配合解決問題。你或許能爭取他們的理解和配合，但是最終我們能控制的只有決定我們自己要怎麼做。
一方面，要排查一下，教養者有無反應過度。
被打一下，事件本身是中性的，我們的感受和態度取決於我們如何看待這個事件。例如，夫妻之間開玩笑的打鬧，我們不會覺得受傷和憤怒。同樣，對於孩子而言，被打一下，本身可能不會有太多的意識。如果打疼了會哭，但是哭完了就心無旁鷲地繼續玩耍。如果家長發現孩子被打，反應比較激烈，非常緊張地跑過來保護孩子，推開或斥責打人的孩子，非常急切而焦慮地問「寶寶你疼嗎？受傷了嗎？寶寶你害怕嗎？」等等，會讓孩子感覺：原來這件事是非常嚴重的，我剛才受到了傷害，那個打我的人是非常危險的，沒有媽媽的保護我是無法保護自己的。一來二去，孩子就會在遇到類似的情況的時候，感到畏懼而不知如何應對，依賴於成人的幫助，越來越脆弱。
家長觀察到被打，是一個行為。我們應當先等一等，把自己的心疼和焦慮暫時放一放，先觀察一下孩子自己對這個行為的反應是如何的。如果孩子還比較鎮定，我們可以等待一下，看看兩歲的孩子會如何處理問題。如果孩子自己的情緒比較平和，可以相信孩子會用自己的方式處理問題。孩子往往比我們想像的智慧得多，給孩子留出機會去嘗試和成長。如果直接出手替孩子解決危機，孩子就會喪失鍛煉解決問題能力的機會，最終只得依賴家長。有些孩子面對爭搶和攻擊，並不會還手或輕易大哭，是因為他們的內心有力量，有容量，並不是軟弱的體現。
如果孩子情緒非常激烈而難以自持，那麼就需要成人適當的引導。家長要把孩子帶離現場，離開傷害源，溫柔地安撫孩子的情緒，等孩子平靜下來之後，再與孩子討論如何再類似的情境中保護自己。家長不僅是危機中保護孩子的人，更重要的是為孩子「賦能」，支持孩子保護自己的人。對於兩歲的孩子，可以說一些短句，讓孩子學會去拒絕他人和表達感受。如：「不可以！」「我不喜歡！」「不能打人！」也可以教孩子逃跑或尋求成人幫助。
現在您的孩子聽到打他的小孩的名字就恐懼，說明這些事情已經給他造成了傷害。要分析一下原因，是您的態度引導而來，還是小哥哥實在太「厲害」。
如果您並未反應過度，但是對方的孩子實在屢錯屢犯，而對方家長的理念與您不同而溝通不利的情況下，只能限制兩個孩子的交往，或在他們身邊密切監督。畢竟對方的孩子更大，打不起至少躲得起。
對方家長不以為然的反應，可能是覺得事情確實沒有您想像的那麼嚴重，可能是對他們的孩子打人的行為沒有足夠的認識，也可能是他們也感到傷心和沮喪，可能擔心孩子的行為是父母的一種反映，可能會出於羞愧和尷尬而迴避現實。理解了孩子和雙方家長的處境，我們才能更有效地處理問題。
在《非暴力溝通》中指出，如果我們誠摯地表達出自己的感受和願望，而不是急著指責對方，就可以爭取對方的合作。如「我看到我們的孩子發生了爭執，我的孩子受傷了。我感到很心疼，也對兩個孩子未來的相處感到擔心。我希望能與你們一起，幫助孩子們更好地相處。」這段話中描述了事實，以「我感到......」的句式表達了感受，並提出了願望，邀請對方共同解決問題。
有了打人的現象必須重視。家長監督並和善而堅定地對待年幼的孩子，直到他們能夠學習更有效的溝通方式，是父母的職責。如果孩子們能夠得到大人的幫助（訓練技能），而不是給孩子做一個暴力的樣板（以打孩子回應孩子的打人行為），孩子們就會隨著年齡的增長度過打人這個階段建議。具體可以這樣做：拉著孩子的手說：「不可以打人。我很抱歉你感到傷心和生氣。你可以跟我說說或打這個枕頭，但人不是用來打的。」如果孩子情緒很強烈，就陪著他冷靜一會兒，等孩子平靜下來再傾聽孩子的感受。如果孩子不能很好地表達清晰，就試著通過反覆地猜測和確認，來幫助孩子講清楚。告訴孩子「打人會傷害別人，我們找一些其他我們能做的辦法。」之後再和孩子討論解決問題的方法，讓孩子獲得解決問題的技能。
我們不能左右他人，只能決定自己要這麼做。孩子之間的問題大人一般不必參與，孩子能找到辦法解決。如果孩子實在無法處理，我們不僅要提供保護，更重要的是支持孩子，幫助孩子獲得解決問題的技能。
溫馨提示：頭條號上現有不少家長諮詢兒童心理問題，因三言兩語無法獲取全面信息，也無法有針對性地給出建議。劉鴻雁工作室提供一對一諮詢服務，預約請加微信號「lhyxinli」，註明「頭條號」。
來源：本文根據Grace&Brandy進行編輯整理。
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