前天晚上帶孩子去小區裡面玩耍時，碰見一對母女，孩子在哇哇大哭，媽媽剛開始輕輕的哄著，可是孩子非但不領情，反而直接邊哭邊跳，絲毫沒有停下來的意思。

這時媽媽發飆了，直接站起來對著孩子怒吼，「 你怎麼個回事，哭，就知道哭，嘴巴給我閉起來！再哭我就直接走了，以後再也不帶你出來玩啦！」

被媽媽罵完，孩子哭的聲音更大了，上氣不接下氣，兩隻小手張開著想要去抱媽媽，媽媽甩開了他的手，自己往前走....

不管是吼叫式的語言暴力、冷漠式的心靈傷害，還是打罵式的身體傷害，都教不出好孩子，孩子的成長需要正能量，父母要學會控制自己的情緒，做好孩子的榜樣，才能給孩子最溫暖的教養，讓孩子正向成長。

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打罵是教不出好孩子的，要學會零吼叫教養

縱觀整個中國，打罵成了家庭教育中很普遍的一個手段。很多父母也都在埋怨孩子不聽話，甚至叛逆，可是有沒有真正想過是自己教育的問題呢？這個答案，是肯定沒有的。作為一個過來人，內心當然不容別人去反對他們自己內心的想法，而自己更是不願意去反思自己，因為始終堅信，自己的都是對的。

我們不能企圖控制我們的孩子，而且孩子肯定也不會任由我們控制，教育孩子不是控制孩子。

如果父母採取了這個錯誤的模式，一旦付出了，孩子卻沒有做出自己期待的反應，那麼父母的情緒就很容易失控了。

一，別讓孩子在語言暴力中成長

一個國內的教育短片，名為《語言能造成多大的傷害》，短短兩分鐘，卻非常震撼。也許其中一些話你可能剛剛才對自己的孩子說過：

「你不嫌丟人我還嫌丟人！」

「就沒見過你這樣笨的！」

「你看看別人家孩子！」

……

我們以為打孩子才會傷害孩子，卻不知道語言上的傷害，同樣會在孩子身上留下深刻的烙印。要命的是，這種言語上的傷害，在我們的日常教養中，大量存在，且日久經年重複發生著。

在知乎上搜索關鍵詞「父母的語言暴力」，發現很多在父母」吼式「教育環境中成長的自述者，要麼心懷恐懼，不知父母下一步會做出哪些瘋狂舉動；要麼畏首畏尾，做什麼事都提不起興趣。

因為在失控的父母面前，孩子只有兩種選擇：

一是「為了降低父母焦慮而做選擇」，

二是「讓父母更是失控的錯誤選擇」。

做出第一種選擇的孩子，完全按規定行事，像個機器人，做出第二種選擇的孩子，頑劣不堪，像個叛逆分子，不管孩子做出哪種選擇，都不能為自己負責、獨立思考、自主選擇，之所以會這樣，就是因為他們在選擇時面對的是失控的父母。

二，學會自控，零吼叫教養就這樣簡單

很多典型式中國家長都是靠吼孩子來使孩子聽話，彷彿除了「吼」，不知道什麼方法可以讓孩子快速聽話。

但是孩子並不會因為你大聲的吼叫而變得更好一些，相反的，孩子反而會越吼越不聽話，越吼越犟，越要跟你對著干。

因此想讓孩子聽話，光靠吼可不行。我們需要溫暖的零吼叫教養法，才能對孩子的人生產生積極、正面而深遠的影響。

零吼叫教養，就是把焦點放在自己身上，盡量避免各種情緒化的反應。你唯一可以完全控制的人是你自己。如果你自己行為準確恰當，就算孩子不規矩不聽話不乖，你也完全可以讓局勢朝正確的方向發展。

記得我女兒3歲時，正值第一叛逆期的她總是挑戰著我的各種忍耐極限，而且當時丈夫經常出差不在家，我獨自一人面對，覺得心力交瘁，吃飯、睡覺、玩玩具，任何一件事都能引發女兒與我產生不愉快，但是我也知道，不能擴大我們之間的戰爭，不能將我消極的情緒傳給女兒。

在很多時候我感覺即將要爆發或支撐不下去的時候，我都會暫時退出，到另一個房間。

第一次時，女兒著急的問：「媽媽，你去哪兒？」

「我去『存檔』。我解釋給她聽，希望用這個方法來緩解自己的情緒，也暫時擱置我們之間的爭議。」

「媽媽，你又去『存檔』了？」

「媽媽，我也要『存檔』。」

次數多了，女兒也輕車熟路了。

其實，緩解情緒的方法還有很多，比如打電話也是我經常做的，打給能夠給我安慰的人，訴說自己的瑣碎事以及疲憊的心情，後來女兒也學會了這個方法：

「你去給爸爸打電話吧！」女兒惹我生氣後會這麼說。

「我要去給奶奶打個電話。」女兒不高興時也會這麼說。

父母要學會自控，不要將失控的情緒傳染給孩子，影響到孩子。

零吼叫，避開說教、懲罰、打罵陷阱，並不是很難，只要你找對關注的焦點，說話做事前認真觀察、耐心冷靜地鎮定5秒鐘，你也能夠做到。

要讓孩子不哭鬧，這3種吼叫要戒掉

相信每個媽媽都會經歷被孩子氣的頭頂冒煙的時候，當時總會忍不住大聲訓斥一通，然而收效甚微，事後還無限懊悔自己不是一個好媽媽。

有一份調查顯示，全國超過89%的家長在教育孩子的過程中都會吼叫，年齡越低的家長越愛吼叫孩子，30歲以下的家長中經常吼孩子的比例佔到28%，比其他年齡段的家長都要頻繁。

孩子最反感的3種吼叫是：

1，警告性吼叫

這是最常見的吼叫類型，比如孩子用手去觸摸不該碰的地方，吃喝拉撒都不讓人省心，這時，父母的吼叫來了，警告孩子應該做什麼不應該做什麼，對於這樣的吼叫，一次兩次孩子還能接受，一旦次數多了，孩子就會產生聽覺免疫，你吼你的，我做我的，這樣不配合的行為，更加劇了父母的惱火程度，事情由警告變成了懲罰，父母最初的警告目的也沒有達到。

如果是警告孩子一些事情，可以根據事情的大小嚴重程度進行區別對待，讓孩子看到不同事情被接受的寬容度，比如孩子在馬路上亂跑和在地上抓了一把土玩，肯定不能是同一級別的警告，這樣孩子心中形成一種標準，他就會按照這個標準去指導自己的行為，避免出現大過錯，控制自己不去犯小錯誤。

2，服從性吼叫

「聽清楚了嗎」「能做到嗎」「必須記住」等，類似這樣的話語都屬於服從性的吼叫，發生這種吼叫通常是因為你已經跟孩子提醒很多次了，更多的時候，服從性吼叫是吼叫給自己聽的，因為遭到了孩子的公然反抗而感到的挫敗感。

如果這種方式只是單純的發泄和威懾，而沒有任何意見在裡面，那麼孩子也無法學會正確地處理人際關係，而且孩子可能會採用同樣的方式回復他遇到的情況。就像有一個對孩子大吼大叫的媽媽，那麼孩子長大後他對待別人的態度可能也會變得大吼大叫。

3，過激性吼叫

父母對孩子的一點點的小錯誤或者小失誤就產生過激反應，經常對孩子進行過激性吼叫，容易使孩子消極悲觀，或者自暴自棄，所以這種吼叫應該是要極力避免的。

打罵不是絕招，言傳身教更重要

日本著名教育家井深大曾說過：「父母的言行是子女最好的教材，一流的父母造就一流的孩子，要讓孩子進入『一流』幼兒園和『一流』學校，就必須使孩子在『一流』家庭里接受熏陶。」

一流的家庭就要有一流的父母，一流的父母就是孩子的榜樣，很多父母覺得孩子不乖、不聽話，百般教導都無濟於事，以至於氣急敗壞，其實孩子的很多壞習慣都是從父母身上學來的，與其到頭來被逼的束手無策，不得不對孩子吼叫打罵，不如一開始就做好言傳身教，讓自己和孩子一同成長。

言傳身教，樹立榜樣最重要

言傳身教就是重視榜樣的作用，父母用正確的示範來教導孩子，久而久之，這種示範便成為孩子的習慣，在言傳身教的時候，需要注意：

1，父母在日常生活中注意自己的言行

有什麼樣的父母就有什麼樣的孩子，要求孩子讀書，自己卻一年都讀不完一本書，也不怎麼去買書，也不逛書店。想讓小孩多運動，自己卻不注意自己的身材管理。

以前聽朋友講她小時候練琴，媽媽把她關在琴房裡練琴，自己卻在外面看電視。最後她哭著走出琴房說：媽媽，我也想看電視。

父母是孩子最好的老師，父母的言傳身教、一舉一動都影響著孩子成長。

2，多給孩子找典型的榜樣

1997年，在美國的邁阿密發生過這樣一件事情：當時一輛運鈔車不慎從立交橋上翻落，車廂損壞，大量紙幣從車廂中飛落出來。當時正值上班的高峰期，人們紛紛擠上前，哄搶從天而降的美元。55萬美元就這樣被哄搶一空。

第二天，警察發布了一條特別命令，要求撿錢的行人將所撿鈔票如數歸還，否則以偷盜罪論處。最後，只有兩個人上交了鈔票。其中一個人格外引人注目，這位有6個孩子的貧苦母親將撿到的19. 38美元如數上交。她說：「我有孩子，我要為他們樹立一個榜樣。」

父母不僅要在日常生活中注意自己的言行，以便給予孩子潛移默化的影響，還要有目的性、有針對性地對孩子進行榜樣教育。父母不僅自己要做好榜樣，也要善於運用周圍人的榜樣教育孩子。

給孩子成長最好的禮物就是父母溫暖的陪伴

英國教育家夏洛特·梅森說：「很多父母總是終日奔忙，從來無暇顧及孩子，當他們終於有一天想要好好關心孩子的時候，發現竟然無法與孩子進行溝通，父母對孩子來說已經變得無足輕重。」

陪伴不是陪同、不是看管、不是物質滿足，更不是說教和監督。

陪伴，是一種溫暖人心的力量，一種給人依靠的信賴。

陪伴是要全身心的，是要融入孩子的世界，接納他，建立起與他溝通的橋樑，與他一起分享他的快樂、他的悲傷、他的苦惱困惑……

1.抽出一些時間陪伴孩子

不管自己的工作有多忙,每天都應該抽出一些時間陪伴孩子。

為什麼這麼說呢？因為現在很多的父母每天都能看見孩子,但是根本不知道孩子心裡在想什麼,時間長了,親子之間的話題越來越少,很容易產生隔閡。為此，每天一定要抽出一些時間來陪伴孩子,在這段時間內,父母要把工作和生活中的瑣事放下,全身心地陪著孩子。專心陪孩子玩遊戲、做運動、哪怕只是單純聊聊天，這個過程中你是完全屬於孩子的，心無雜念，不被其他事情佔據精力。

2，進行有效地陪伴

很多父母認為，我每天都待在孩子身邊，每天接他放學上學，每天給他做飯洗衣，讓他寫作業，其實這只是「陪著」。陪伴是什麼呢？是你全心全意的去陪伴你的孩子，細緻入微的陪伴他，只有這樣，才能真正理解孩子的感受。

3，父親的陪伴不可缺席

父親在教育孩子方面有著不同於母親的作用，所以父親一定要給孩子一定的時間，陪伴孩子的成長。

身為「女兒奴」的體操名將楊威，日前就在微博上傳的名為「帶娃歡樂多」的視頻，這一幕瞬間暖化了無數網友的心。

視頻中楊威將女兒放在盆里左晃右晃，萌娃笑著甜甜的樣子十分可愛。

作為父母，千萬不要因為終日奔忙而無暇顧及孩子，只要多給孩子一點陪伴，就能讓孩子的成長多一分快樂。

養育孩子的過程，也是一個自我成長的過程。我們在反思，改進的同時，也變成了一個更好的自己。而且孩子需要的是和風細雨的灌溉，而不是狂風暴雨的澆灌，所以吼孩子不是愛他，真正的愛是懂得剋制。

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