「孩子把我屏蔽了」，家長越靠近孩子越逃避，這種愛，人間不值得

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「孩子的微信把我和她爸爸屏蔽了，很可笑吧，整個親友團當中只屏蔽了我們兩個人。」一位寶媽說。另一位寶媽回應道：「我家孩子朋友圈倒是沒屏蔽我，但是平時在生活中啥事都不愛和我說，很多事情我都是從他同學那裡知道的，這算是隱形屏蔽吧！」

在家長和孩子的關係當中，父母總是把孩子當成心目中的唯一，他們會把孩子放在第一位，希望時刻圍繞在孩子的身邊，知曉孩子的喜怒哀樂，最好掌握娃生長過程中的一切，如此才能安心。

但有的時候往往事與願違，孩子就像被繭包圍的蠶，家長的層層包裹反而讓孩子深受束縛，難以成蝶！曾經有人發問，父母的愛用什麼來形容最貼切呢？有人說是氧氣，乍一聽很感動，氧氣是每個人生存的必需品，離開氧氣就會死亡。但如果孩子生活在一個只有氧氣的地方，顯然也是不行的，這就要看父母如何給予孩子的愛了。

孩子像刺蝟，家長越靠近越容易受傷

都說女兒是父親前世的小情人，蒙蒙從小也是和爸爸親密無間，無話不談的，這種熱度一度保持到她上小學。可是最近隨著外甥女借宿在蒙蒙家，這種狀況卻發生了微妙的改變。小姐妹倆開始變得神神秘秘，總是在大人面前咬耳朵，晚上睡覺時也有說不完的話，還要求大人把門關上。

這引起了爸爸強烈的興趣，他曾試圖向女兒打探消息，得到的卻是冷漠相對。爸爸有次著急了，假裝生氣說：「你再不告訴我你倆的小秘密，我就讓表姐回家了。」一向對爸爸言聽計從的女兒卻一反常態，惡狠狠地對爸爸說：「你要是讓表姐走，我也走，我煩你！」

曾經溫順如小羊羔的女兒，如今卻變得像好戰的刺蝟，完全不允許父親靠近，對父親的玩笑更是感到深惡痛絕，這讓爸爸內心很受傷。難道家長就沒有權利知道孩子現在在想些什麼、做些什麼嗎？

與蒙蒙爸爸相反，樂樂媽和孩子相處起來更像是無話不談的姐妹。樂樂媽說女兒從來沒有屏蔽過她，甚至在女兒學業繁忙的時候，為了維繫和同學間的友情，樂樂媽在經過孩子允許後，還以樂樂的名義和同學進行交流與對話。

樂樂媽一向以此為驕傲，但是她和女兒也對將來達成了共識，等到樂樂高三畢業進入大學，媽媽就要全面退出女兒的QQ號和微信，自然斷舍離。相較於其他親子關係的焦慮，樂樂和媽媽都算是很理性的人了。

家長密不透風的愛對孩子來說意味著什麼？

為什麼孩子會屏蔽掉父母的關心和愛護，很多時候都是父母太想靠近孩子了，觸及了孩子的承受底線，所以才會出現屏蔽家長逃離親密關係的狀況。

就拿朋友圈來說，不少家長翻閱孩子的朋友圈就像批閱奏摺一樣，總是要對孩子的生活、學習指指點點，要麼讓改頭像，要麼呵斥孩子朋友圈轉發的文章都是負能量，勒令刪除，孩子總有種被監視和被窺伺的感覺，因此不厭其煩，索性屏蔽掉家長，樂得輕鬆自在。

孩子已經長大了，他們有小秘密不想被家長知道，不想自己的生活被無端打擾，更不想自己的言行被父母過度解讀，橫加指責。所以他們選擇將自己偽裝成零動態的孩子，拒絕家長參與到自己的「私生活」當中。

父母之愛無疑是偉大的，但過於嚴密則會壓得孩子喘不過氣來，給孩子造成沉重的心理負擔，甚至影響孩子的身心發展。

1、切斷了孩子無限發展的可能性

為了讓孩子少走彎路，父母都會以自身的人生經驗為藍本，為孩子出謀劃策，規劃人生。這本無可厚非，但現實情況卻是，很多父母強行將自己的設想安在孩子身上，希望孩子完全按照自己的預想走好每一步，結果孩子並不願意，強扭的瓜不甜。

就拿上興趣班來說，有的孩子明明很喜歡繪畫，而且在這方面也顯現出了一定的才華，但父母卻認為繪畫費錢不說，還容易默默無聞。轉而給孩子報演講班、表演班，希望孩子能成為大明星。孩子的性格本是沉穩的，觀察力極佳的，耐得住寂寞的，非要讓孩子去變成熱鬧的、表現欲極強的人，這其實是切斷了孩子無限發展的可能性。

2、降低了孩子的獨立性

如果說第一條危害是個概率性事件，那麼家長無所不在的愛讓娃感到窒息，降低孩子的獨立性卻是必然的了。包辦型家長主張抓好孩子的一切，從學習、生活、工作甚至到配偶的選擇，決定權都要牢牢掌握在自己手中，孩子變得沒有主見，依賴性強，隨波逐流。

父母之愛子，則為之計深遠，可惜許多家長在面對孩子的教育上都是「授人以魚」，而沒有做到「授人以漁」。被包辦長大的孩子小時候看似很幸福，其實卻存在嚴重的隱患，家長切莫輕忽。

3、親子關係畸形發展

北大留美學生王猛（化名）拉黑父母10年不回家，發萬字長信痛訴父母，只因父母從小對他的管教太過全面，剝奪了他自主發展的空間。就連學校統一要求穿的短褲，只要家長不同意王猛也不能穿，這讓孩子從小就感到非常難堪和憤怒，這種情緒直到他考上北大、赴美留學也沒有擺脫。

父母對孩子的愛太過嚴密，很少或者完全不給透氣的空間，其實是將父母的愛強行捆綁在孩子身上，會讓兩代人的關係出現畸形發展，很多媽寶男就是這樣而來的。

家長要如何平衡給孩子的愛與自由？

龍應台在寫給兒子的書《親愛的安德烈》中有這樣一句話：「所謂父母，就是那不斷對著背影既欣喜又悲傷，想追回擁抱又不敢聲張的人。」讀來感人至深，能做到的卻少之又少。家長越靠近孩子越逃離，陷入了家庭的怪圈中，就像王猛和父母那樣惡劣的親子關係，如果是這種愛，人間不值得。

密不透風的是愛，卻是濃的化不開、孩子想擺脫的愛，家長要學會平衡給孩子的愛與自由。要從根本上意識到，「你的孩子不是你的孩子」，他是一個獨立的個體，他的生命是父母賦予的，人生卻不必在父母的步步緊跟下開花結果。

從小給孩子立規矩，講底線，從大局上構建起孩子正確的價值觀、人生觀、世界觀就OK了。

在細節方面，如果孩子有能力有意願，不妨就放手讓孩子去選擇，給予他充分的選擇權和自主發展權。

家長也應該知道，孩子遲早有一天會長大，你們的距離也將由親密距離調整到個人距離。不要隨意翻看孩子的日記，那裡是他的心靈小天地，是隱私；

不要強行介入到孩子的密閉空間，如果她不願意開口，那一定有她的理由；保護好孩子卻不要過度干涉，相信孩子能自己做得更好。

最後，如果有一天發現孩子屏蔽了自己，那各位家長先要反思一下，看是否是你的過度入侵拉開了和孩子的距離？關心則亂，父母也要和孩子保持在一個合適的距離之內，這對雙方都有好處。

我是糖果媽媽，是一名高級育嬰師，也是4歲寶寶的媽媽，在育兒過程中遇到的任何問題都可以來問我，希望我的一點建議能幫助你解決帶娃過程中的煩惱與困惑。

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