我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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所謂「醫者難自醫，度人難度己」，不同人有不同人的理解。

「醫者難自醫」好理解，因為醫者也是人，也會生病，有些頭疼發熱的小病是可以自醫的，但是需要動手術的大病，是沒辦法自己給自己動刀的。

而「度人難度己」這句話就很容易被人做出不同的解讀，尤其是對我們這種寫情感的作者而言，很多時候會被人貼上這樣的標籤：「你們自己的感情問題都沒處理好，有什麼資格指導別人」「你們只是紙上談兵，根本不會實際操作」「你們沒經歷過，憑什麼這樣說」。

這種偏見問題解釋起來會沒完沒了，很多人都迷信「經驗」，覺得只有經歷過所有苦難的人，只有七老八十的人才有資格教別人怎麼做，但事實上並非如此，有些人雖然活了一輩子，但終究對感情一竅不通。

情感方面的問題並不僅僅只局限於情感經歷，很多時候涉及到的是心理學和人性方面的東西，這些東西並不是僅僅靠經歷就可以換來的，更多的取決於每個人的覺悟。

我們不排除有些情感作者只是為了寫而寫，對自己寫的東西不負責任，對別人也不負責任，說這樣的人「度人難度己」是沒有錯的，但並非所有人都是如此。

而如果作者自己發出「度人難度己」的感慨，覺得自己能幫得了別人卻幫不了自己，我只能說，你還需要繼續修鍊，你的境界還不夠。

所謂「達者為師」，比你活得通透的人，比你懂得多的人，能管理好自己的人，就有資格做那些管不好自己的人的引路人。

從另一個層面來說，每個人所遭遇的感情問題不同，是不可同日而語的。就比如說離婚或分手這種事，你能幫別人解決這類問題，如果你自己遇到了同樣的問題也是可以解決的。而如果你的問題和別人的問題不一樣，那就只能換一種方式解決。

下面我們通過一個讀者的案例來具體聊聊這些問題，她留言說的情況，表面上是「醫者難自醫，度人難度己」，但實際上不是。

東林老師：

前段時間，我爸媽吵架了。雖然他們在此之前也經常吵架，但這一次吵得比較凶，已經到了要離婚的地步。

我知道之後，急忙請假回家了。我不想他們離婚，他們都已經步入晚年了，現在離婚會讓一切變得很糟糕，而且對他們兩個都沒有任何好處。

我母親丟了一份簽好字的離婚協議書在家裡，自己回娘家了，告訴父親，「簽好字了告訴我，我們正式離婚！」

看到父親一個人在家，我感到莫名地孤獨。我一時沒忍住，質問他，「你們都那麼大歲數了，鬧什麼離婚啊！」

父親委屈又無奈地說，「不是我要鬧離婚，是她非要跟我離婚？」

我追問為什麼，父親開始逃避話題，說要給我做飯吃。結果，他根本不會做飯，不是打翻這個，就是找不到那個，我只好親自下廚去做飯。

吃飯時跟父親聊了才知道，他最近一直外出，還總是夜不歸宿。這種事以前也發生過，可我不明白為什麼這次會鬧到離婚。

父親說他也不知道為什麼，就感覺莫名其妙就被定罪了。要知道真正原因，我只能去找母親溝通。

我見到母親的時候，她開門見山告訴我，「如果你是幫你爸做說客的，就免了，我這次非跟他離婚不可。」

我問了原因，她就止不住跟我訴苦，「你說說他，我們都結婚大半輩子了，他顧過家嗎？年輕時他工作忙，我可以理解，也一直在遷就。可是現在他不忙了，卻還整天出門不顧家，完全不把我放在眼裡。之前是他自己說等下一個結婚紀念日到來時，會陪我出去玩，可結果呢？還不是只顧他自己！」

不得不說，女人不管多大歲數，都是很注重約定和儀式感的，我爸在這件事上做得確實不對，完全沒有在乎我媽的感受。他或許是長時間以來養成了不在乎的習慣，所以才會違背自己的諾言。

當然，這不是根本原因，根本原因是：我媽想讓父親多顧顧家，多在乎她，忙了大半輩子，該享受的時候，她想讓父親多陪在她身邊。

我決定回去給我爸做思想工作，這件事只能通過他的道歉和行動來解決。

當我轉述母親的話以及述說我自己的想法時，父親一直低頭不語，等我說完，他問我該怎麼做，我就給他制定了一套道歉計劃，並且鄭重提醒他，「道歉雖然能挽回婚姻，但如果你之後還我行我素，肯定還會鬧離婚。爸，你需要收收心多顧顧家了，多陪陪我媽。」

父親按我說的做了，他們倆終於和好了。之後我突擊回家的時候，發現他們倆的關係有了很大的改善，我很欣慰，知道我爸在踐行自己的承諾和作為丈夫的責任。

或許是因為年齡越來越大的緣故，阻止父母離婚這件事讓我很感動，很激動，到了晚上也毫無睡意。爸媽睡去之後，我一個人跑去客廳造酒喝，結果無意間翻到了父親的日記，看得我淚流滿面：

「感謝女兒，挽救了我的婚姻，她比我更了解她母親。沒經歷這次離婚風波之前，我一直以為自己是個合格的好丈夫，現在才知道，我一直以來忽略了很多重要的事，我需要彌補的東西有很多。

平時有妻子在身邊照顧一切的時候，我覺得一切都理所當然。可她不在我身邊了，我發現我什麼都做不好，連飯都不會做，好可悲。妻子對我太重要了，一直以來我以為我是她的依賴，現在我才知道，她是我的依賴，或者說，我們是互相依賴的。

女兒年輕，腦子比較靈活，懂得比較多，我以後有不懂的地方要多向她請教，希望她也可以儘快找到屬於自己的幸福，我要成為女兒最堅強的後盾。」

讓我淚流滿面的，不是我爸感謝我的話，而是他的反思和覺悟，我覺得男人能做到反思自己，很難得。對妻子來說，這是很重要的一種品質。

唉！如果我的前任能有我爸這樣的覺悟就好了，那樣的話我也不會被分手了，或許早就結婚了。我也跟他說過很多應該珍惜來之不易的感情之類的話，可是他根本聽不進去，真的是「醫者難自醫，度人難度己」啊！

?分手，又何嘗不是一種解脫！

上面這個讀者能夠出手挽救父母的婚姻，很值得讚賞。但是她最後的那番感慨和對比，並不是她想的那樣。

她父親和她前任畢竟不是同一個人，她和她母親也不是同一個人，這樣的兩段感情是沒有可比性的。事實就是：她父親能夠做到反思和改變，她前任做不到反思和改變，所以才會有一分一和的區別。

不同的感情問題應該用不同的方式去解決，像她父母那樣的感情問題，是沒必要離婚的，而且有挽救的希望。但是她和她前任的愛情，分手，又何嘗不是一種解脫！

希望其他人也能明白這一點：並非所有的感情都需要極力挽留，能留住的人自然要留，但留不住的人，就隨他去吧！這樣的分手雖然會顯得悲傷，但放走一個不愛你的人，對你沒有壞處。另外，感情是兩個人的事，愛你的人自然會守護你們的愛情或婚姻，不愛你的人則總想著離開，這樣的人於你而言就是錯的人，你應該做的是放手，而不是挽留。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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