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在孩子敏感期,給予正確引導很關鍵,這4個方面父母一定要重視

昨天帶孩子出去玩時,碰到一位寶媽說,自己家孩子最近對她的愛太「霸道」了,只要對別人家的孩子逗一下,孩子就說不行,抱一下別的孩子,更不行,非得纏著必須得抱她,最近更是,帶孩子去看望一個新出生的小寶寶,回家後,就問自己家孩子:「小寶寶可愛嗎?」孩子說不可愛,媽媽就逗他說:「爸爸媽媽再給你生一個妹妹吧。」沒想到孩子聽了,非常生氣,並且說:「我不許你生小寶寶!你是我的媽媽!我也不許你喜歡別的小朋友,你只能喜歡我一個人!」一邊哭一邊說著,媽媽看到她這樣,有點不知所措了。

其實,很明顯,這是孩子進入了情感敏感期,在這一時期,孩子對身邊的人,尤其是自己熟悉的、最愛的人會產生一種近乎「霸道」的愛。

在孩子敏感期,給予正確引導很關鍵,這4個方面父母一定要重視

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如同身體的健康需要物質營養,孩子心靈的成長與心理力量的強大也需要獲取足夠的心理營養,需要安全感,作為父母,在了解孩子敏感期的特徵之後,必須慎重考慮如何幫助孩子解決敏感期出現的問題,從身心上關心、理解孩子,給予孩子足夠的心理營養,幫助孩子順利度過敏感期,成為一個健康的人。


在孩子秩序敏感期,不要讓孩子的安全感缺席

孩子在秩序敏感期會有一些近乎偏執的原則,而且對於秩序的破壞往往產生大哭大鬧等過激反應。家長要充分理解和尊重孩子的秩序感,盡量給孩子提供符合他內心秩序的環境。孩子在這一時期會產生很多看似無理的需求,如果需求是合理的。那麼媽媽要接納孩子的情緒並盡量滿足他們的願望。對於不合理的需求,媽媽就需要靈活變通,你可以通過擁抱、講孩子能聽懂道理、或者轉移他的注意力、尋找替代目標等平息孩子的情緒!切記蠻橫鎮壓……

記得有個好朋友跟我分享過他們家孩子的一件事情:

有一天,朋友正在上班,接到幼兒園老師的電話,說他們家孩子林林把小朋友的頭給打破了,朋友趕緊到了幼兒園,老師告訴說:「林林最近變化很大,在課間活動時,她在看書,有個小朋友過來想跟她一起看,林林不肯,小朋友就伸手去搶,沒想到林林大哭,並且拿了窗檯的花盆砸在小朋友的頭上。」

聽了老師的話,幸好小朋友只是破了點皮,林林原來是一個很乖巧的女孩,怎麼突然變得跟換了個人一樣呢?看到林林一直抱著的書,朋友才忽然明白了,原來這本書是爺爺臨走時給林林買的最後一本書,因為奶奶過世的早,林林從小是爺爺帶大的,對爺爺特別依賴,隨著孩子的長大,朋友覺得林林應該學會獨立了,不能一直讓老人帶了,就買了票讓爺爺回老家了,在火車站,林林抱著爺爺不肯撒手哭的幾乎背過氣去,朋友卻近乎蠻橫的將林林從爺爺懷裡奪了過來,朋友想的是,孩子跟爺爺感情好,不捨得分開是正常的,等過一段時間,就會好的,沒想到,林林會在性格上發生了那麼大的變化,這讓朋友追悔莫及。

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林林的改變是跟爺爺的離去有關,對於孩子的轉變,朋友並沒有在意孩子心裡這份沉甸甸的感情,而是近乎蠻橫的斬斷了它,給孩子造成了傷害,所以導致林林將這份傷害用自己的方式「轉嫁」到了他人身上,造成了另一位小朋友的受傷。

對自己熟悉的環境和人物依戀是孩子秩序敏感期的一種表現,而父母如果急於培養孩子獨立、堅強的性格而忽視了這一表現,將孩子硬生生從熟悉的環境中剝離或者從他人身邊分開時,孩子的眼淚和抗議會讓大人認為是沒出息的表現,會更加堅定了決心。

秩序的破壞會給孩子帶來不安全感,帶來思維,感覺,情緒和心理的混亂,從而使心智和性格發展受到不良影響。所以當秩序敏感期到來,我們一定要保護,理解,尊重,協助我們的孩子,給他們提供一個有秩序的環境。

同時,要記住:只有更多的愛和理解才能呵護孩子幼小敏感的心靈,才能讓孩子在安全的港灣里快樂健康地成長。

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我們要允許孩子慢一點,再慢一點

記得在我女兒三歲時,有一次帶她在公園散步,一隻很小的小狗跑了過來,十分可愛,女兒一下子就被吸引了,一直盯著狗狗,直到小狗跑到拐角消失了,她拉著我一起追了上去,追了一段時間,終於在一位老奶奶的身邊看見了小狗,女兒用手指著小狗,我知道她是想摸摸,於是在徵得老奶奶同意後,女兒摸著毛茸茸的小狗,開心的不得了。

後來我們在回家路上,走到一家小超市門口,女兒被不停開關、並且發出「歡迎光臨」的聲音吸引了,於是我陪她進出了好幾次,讓她感受到了她想要的歡樂。

在回家路上的過程中,女兒一直不斷地被其他事情吸引著,每次我都停下陪她一起去探索,耐心地等著她。

在孩子的敏感期,我們要給予孩子足夠的心理營養和成長空間,讓孩子慢慢長大,順利度過敏感期。

「媽媽,你等等我。」有多少媽媽會在孩子提這樣要求時候微笑著回答:「好的,寶貝,你慢慢來。」我們總是火急火燎地想讓孩子成長為我們想要的樣子,總是認為孩子在無關緊要的事情上浪費太多的時間。一隻小狗、一扇自動門,哪裡值得我們浪費時間去等待孩子?不如背幾首唐詩,學幾首歌謠,這樣還能提升孩子的智力。

可是在這樣做的時候,我們往往忽視了孩子發展最重要的因素:他們對外界事物熱列的愛和敏銳的觀察力、感受力,他們在注視被我們認為微不足道的事物時,實際都是在飛速發展他們的各種敏感力,如果一旦被粗暴打斷,就可能會影響他們的身心發展,而敏感期被錯過,是終身都補不回來的。

就像龍應台在《孩子你慢慢來》里寫到,【我,坐在斜陽淺照的石階上,願意等上一輩子的時間,讓這個孩子從從容容地把那個蝴蝶結紮好,用他五歲的手指。】

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父母對孩子真正的愛是沒有條件的

都說父母對孩子的愛是世界上最偉大的愛,是最無條件的愛,可是,真的是這樣嗎?

一個做幼師的老師,曾經說過一件事,在幼兒園放學時,班裡剩最後一個小朋友鑫鑫了,沒一會她哭著說:「老師,媽媽不要我了。」老師很吃驚,問了才知道,原來鑫鑫媽媽說在幼兒園不乖的話,就不來接她了。

後來鑫鑫的媽媽來之後,老師嚴肅地指出媽媽的錯誤,她說的話對鑫鑫已經造成了很大的心理傷害,媽媽很後悔,沒想到自己隨口說的一句話竟然有這麼嚴重的後果。

多少次當孩子不聽話、調皮搗蛋的時候,我們說:「再這樣,就不要你了!」這樣的話對於幼小的孩子來說很有震懾力,孩子往往立刻變得很乖,然後按大人的意志行事,大人們自然也很開心,是啊,孩子乖巧聽話,怎麼不是一件舒心愜意的事呢?可是,當我們這樣做的時候,有沒有想過:我們給孩子又帶來了什麼呢?我們違背了他們內心的意志忽視了他們內心的感受,用強硬的態度讓他們不敢為拗,而我們所利用的武器正是平常口口聲聲所說的「對孩子無條件的愛」。

在孩子處於愛的敏感期的時候,尤其對於父母的愛,他們全身心地渴望並依戀著,這是他們最大的安全感,對於大人嚇唬他們的話,他們並不知道那只是一種恐嚇,而是信以為真,尤其是聽到爸爸媽媽不要自己時,更會害怕、恐懼,完全地失去安全感,我們難以想像,一句恐嚇的話在孩子心中會引起多大的驚濤駭浪,所以,請我們的爸爸媽媽像自己所說的那樣,真正無條件地愛孩子吧,給他關愛,給他們指引,讓他在愛的港灣中幸福成長!

在孩子敏感期,給予正確引導很關鍵,這4個方面父母一定要重視


父母是孩子的一面鏡子,要時常擦拭

生活中,父母會把自己未完成的願望,通過孩子來實現。成長中,父母看到孩子身上的毛病,其實是自己的投射,其實是自己不喜歡的樣子。

網上有個段子:一群孩子在聊天,說兩隻雞不會飛,結果就努力下個蛋,然後孵個小雞,訓練小雞起飛,小雞飛不起來,還責怪小雞。

批評指責孩子,你不喜歡孩子身上的問題,其實都在你的身上!有家長不理解為什麼要做一個合格的家長要向孩子學習?中央電視台有一個節日叫《鏡子》,可以看一看。

孩子是父母的一面鏡子,父母又未嘗不是孩子的一面鏡子。

父母在親子關係中會經常使用「請」「謝謝」「對不起」等禮貌用語嗎?

如果經常使用,孩子在生活中也會經常使用。

在英國有一個愛德華家庭,是真正的書香門第。老愛德華是個博學多才的哲學家,為人嚴謹勤勉。

他的子孫有13位當大學校長,100位教授,80多位文學家,60多位醫生,1人當過大使,20多人當過議員。

同樣在英國,另一個珠克家族,與之相比則大相徑庭。老珠克是遠近聞名的酒鬼和賭徒,渾渾噩噩,無所事事。

這個家族至今已傳下八代,其子孫後代中有300多人當過乞丐和流浪漢,400多人酗酒致殘或死亡,60多人犯過詐騙或盜竊罪,7個殺人犯,整個家族沒有一個人有出息。

孩子是父母的影子,孩子是父母的翻版。為了培養孩子的品德,做父母親的行為要自慎,應該處處做孩子的表率。孩子好的行為,壞的行為都是父母教育影響的結果。

如果母親愛打扮,其女兒也必然是愛打扮的。若母親是多舌的,女兒也不例外。同樣父親好喝酒,兒子也會喝酒;父親說髒話、粗話,則孩子也是如此。這已成為家庭教育的定律。

作為父母,不要和孩子講太多的道理,而應用實際行動去影響他們,給他們做好榜樣,讓他們在實踐中感知那些道理,這樣他們才能真正地理解,並運用到自己的一言一行中。

正如有人所說,孩子的心是塊奇怪的土地,播上思想的種子就會獲得行為的收穫;播上行為的種子就會獲得習慣的收穫;播上習慣的種子,就會獲得品德的收穫;播上品德的種子,就會獲得命運的收穫!

在孩子敏感期,給予正確引導很關鍵,這4個方面父母一定要重視

敏感期不僅是幼兒學習的關鍵期,也影響其心靈、人格的發展。因此,在孩子們的成長過程中,父母們應該尊重自然賦予兒童的行為與動作,並提供必要的幫助。

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