佟麗婭再次「被出軌」,但這次她的回應太爽了
文 | 盧悅
佟麗婭,你為什麼不和陳思誠離婚?
佟麗婭又火了。
新劇《三十而已》沒開拍,#佟麗婭新劇角色人設#的話題就被推上了熱搜第一!
沒有鮮花掌聲,而是狗血淋頭。
無數粉絲怒懟佟麗婭,辱罵嘲諷乃至人身攻擊,佟麗婭的微博評論區生生成了集體脫粉車禍現場!
佟麗婭可能從未想過她會被粉絲手撕到這種地步。
讓粉絲忍無可忍的是兩點。
第一, 她居然屈居江疏影之後,飾演女二號,粉絲們認為這太掉價了,以你佟麗婭的江湖地位,要甩江疏影幾條街,為什麼要自甘墮落?
第二, 也是最重要的,是她在新劇中的角色。是一個得知老公出軌後還苦苦挽留的全職太太。
這等於桶了馬蜂窩了。
為什麼不甩了渣男做個瀟洒獨立的「大女主」?你已經在現實中「委曲求全」,做了一次垃圾回收站了,現在為什麼又非要在劇中也飾演這種角色?你是戴「綠帽」成癮嗎?
更有瘋狂粉絲,命令佟麗婭親自出來道歉,並且當場辭演,最好馬上宣布離婚。
群議洶洶,佟麗婭不得不在社交平台上回應:
不知道製片方會不會因為這次粉絲怒懟事件而給佟麗婭改劇本,以挽回她崩塌的人設。
為什麼粉絲如此不能接受佟麗婭飾演的這個角色?
因為在她們預設的劇情里,佟麗婭應該像張雨綺,第一天吵架刀砍老公,第二天乾脆離婚。
或者像毛曉彤那樣,發現陳翔有「出軌嫌疑」後,不哭不鬧,4年感情花3個小時打包行李,痛快分手。
然後呢,要麼在事業上讓男人望塵莫及,要麼在情感中找到比前任強一萬倍的「愛妻狂魔」,狠狠打臉不知道珍惜自己的渣男。
這多tm痛快啊!
最近這幾年,「女不強大天不容」的思潮逐漸成為男女關係中的主旋律。
比如:如果男人出軌了,那是一定要第一時間離婚,因為「男人出軌只有一次和一萬次的區別」。
否則就是你「窩囊」,「沒出息」,就是有「受虐女奴情結」,活該踏上「一萬隻腳」……
在我平台上,每天都有上百封求助的信息,大部分都在問同一個問題:這樣的男人,還能要嗎?
總會有兩種聲音:
- 父母輩們都說:「婚姻就是忍字心頭一把刀,湊合過吧。」
- 身邊的閨蜜卻說:「這樣點男人留著回家過年啊?」好像我不和老公離婚,她們就要和我斷交。
那麼,到底女人有沒有第三條路呢?
原諒老公,踏踏實實把日子繼續過下去,真的是大逆不道嗎?
真正的勇敢不是面對別人,而是面對自己
我有一個來訪者小di,她參加心之助的《外遇援助團》,認識了很多和她有類似被出軌經歷的學員。
其中有一個和她成為閨蜜,因為她們的經歷實在太像了,每次聊天,她們都會痛斥老公一番,最後的主題就是怎麼和老公離婚,分家產。
最後她在閨蜜的鼓勵下,終於成功離婚,在淚眼朦朧中她打開閨蜜的朋友圈,發現她在曬和老公複合的恩愛照。
那一瞬間,她有一種吃蒼蠅的感覺。
其實現實中的「不原諒派」分4種。
● 一種是小di閨蜜這種類型,「葉公好龍派」:你別看她嘴上說得多痛快,恨不得分分鐘就能手刃男人,其實,都是站著說話不嫌腰疼。她們這麼說,不過是一種發泄,表達人生的無奈而已。
● 另一種呢?「沒感情派」就是和老公本來就沒什麼感情,出軌?太好了,正愁沒理由呢,拜拜了您哪。
● 第三種就是「不靠譜」:就像是張雨綺,王全安嫖娼?離!袁巴元敢和我吵架?離!接下來在和前夫複合期間,又被袁巴元爆料,和其他男人交往。
這種「過家家」,你敢要嗎?
● 第四種就是毛曉彤這種「玻璃心派「。她的匆匆離開,不是因為她勇於斷舍離,而是因為不想面對血淋淋的傷口。
那為什麼我們在感情里會成為4種人呢?
一、假裝自己有選擇:
有姑娘談了20個男朋友了,甚至一年就談了5個男朋友,你可能覺得她不是情感小白。但其實不然,這就像是你在小學學了六年,但一直都在讀一年級,因為你一直留級,你雖然混的年頭長,每次都是類似的理由兒分手,這說明但你依然不懂什麼是情感。你沒有吃一塹長一智,學會去經營情感,看上去似乎談了20 次戀愛,但其實只談了一次而已。
關係中,有些坎,是必須要學會跨越的。
二、假裝自己不需要
這樣的女人其實是最讓人心疼的。
因為她們的痛是無人問津的。
有個學員發現老公出軌,她第一時間就離婚了。老公連續兩年求挽回,打電話不接,發微信拉黑。
兩年後,她聽說老公有新歡了。
她急眼了,於是找到我諮詢。
我說:「為什麼他求挽回的時候,你不給他機會呢?」她說:「我如果原諒他,周圍的人會說我太廉價,我怕別人會看不起我,我也要他支付足夠多的代價,我才能原諒他,我本來計劃第三年給他機會的,結果他怎麼就熬不住了?看來他還是不夠愛我。」我說,你愛他嗎?她落淚了:「其實我離不開他,我表面裝得好像根本不需要他,但其實我做不到,還特意發相親時的朋友圈,想激怒他。」好像從那時起,他不再來找我了。
其實這樣做的本質,就是試圖通過跳到另一段感情或者把自己藏在假面具後面,把複雜的情感簡單化。
結果呢?
傷上加傷。
三、什麼樣的原諒才是真原諒,什麼樣的勇氣才是真勇氣?
那麼男人出軌了,婚姻危機了,我們到底該怎麼辦呢?
最重要的是要做對一件事。
修鍊自愈力:
在諮詢中,我幫助來訪者做的最多的,就是教她們學會扮演一個角色,那就是「自我修復者「。
什麼叫作」自我修復「呢?
舉個例子:
我看過一個電影《戰馬》,說的是一戰時期,軍隊還使用戰馬在戰場上衝鋒,但再訓練有素的馬在槍炮聲中也會失魂落魄。其中有一匹馬驚了,就跑到戰場中間,戰場中間有很多鐵絲網,鐵絲扎到它身上,它更受驚就跑得更快,於是它就扎到更多的鐵絲網中。最後它被鐵絲網團團圍住,流血過多而死。
我再舉一個例子——武松打虎。
景陽岡上沒有人可以在虎口餘生,但武松做到了。
為什麼?
因為他經過足夠好的訓練,也有足夠多的智慧來應對體力遠遠高於自己的猛獸。
這兩個例子其實就會告訴你:
如果你完全聽憑本能去做事兒,那就和一頭牲口沒有區別,當你完全被情緒操控的時候,你就是作繭自縛。而如果你經過訓練了,擁有足夠強大的能力,再可怕的事兒也不在話下。
很多人找到我都會問:我該怎麼辦?我要不要離婚,指望我給她很多方法技巧。
但我說,只要你能做對一步,後面就都好辦。
那這一步,是什麼?
就是什麼都不做。
也就是恢復冷靜,恢復客觀的看法,這樣你才能真正判斷一份感情是否值得努力。
婚姻的真相是什麼?
它既不是口香糖,可以隨時拋棄;
也不是定時炸彈,一觸即發。
它和我們的身體是一樣的,只要用對方法,是可以療愈的。
在這方面佟麗婭恰恰是我們需要學習的。
在當年和陳思誠結婚的時候,佟麗婭在情感中:
- 第一個角色是乖乖女,家教甚嚴的父親給她的定義是這樣的:你要好好伺候老公。
- 第二個角色居然是「自卑女」:當年相愛的時候,她甚至會驚訝,為什麼陳思誠這個男神會喜歡自己。甚至為了討好對方,一直蓄長發。
就算陳思誠犯錯了,也「回家就好」。
但是這次他再出軌,她選擇了複合,但第二天就剪去了頭髮,留了清爽短髮。
重心回歸事業,迎來了全面大爆發。
風頭甚至蓋過了陳思誠。
佟麗婭就做到了這兩件事:
第一,對外我們要創造價值感:
女人的人生價值不只為孩子和老公創造價值,他們再出息,其實和女人沒有真正的關係,女人還需要有自己的價值,佟麗婭當年把頭低到塵埃中去,才會讓男人不知珍惜。
第二, 對內我們要找回自己:
從此和過去原生家庭那套自我麻醉的話語說再見,從剪髮開始,學會愛自己。就像一個參加內在小孩課程的學員跟我說:你在課程里教我對自己說的那些話,我這輩子第一次聽見:我的人生,我來做主。
就像那句名言:
就何以解憂?唯有自強。
這個自強不是與男人為敵,而是善待自己。
不是假裝一切都挺好,而是願意麵對淋漓的鮮血和慘淡的婚姻;
不是選擇簡單粗暴地逃離問題,而是願意痛定思痛,找回真正的自己,找回真正的關係。
不是成為受害者怨天怨地怨空氣,而是真正去發現那個尚未綻放的自己。
愛到絕處便逢生。
然後才有佟麗婭風輕雲淡的微博上的回復。
真正的勇敢,不是做出抉擇,而決定後,你可以為你的決定負責。
成長的路很遠,很辛苦,可是,它能讓你感覺,人生很值得。
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