厲害了！「腳手架型」父母，如何正確幫助孩子直面困難？

昨天帶孩子去公園滑滑梯，有個兩歲左右的小女孩，第一次玩滑滑梯，一開始她勇敢地從樓梯上上到滑梯上面，可是往下滑的時候她卻猶豫了。滑梯有點陡，小女孩生怕自己會摔下去，此時小女孩望向旁邊的爸爸，渴望得到爸爸的幫助。

爸爸明白小女孩的意思，對小女孩說：「沒事的，你看你都上去了，試著自己滑下去，不會摔倒的，你看別人都滑了，都沒摔倒。」可是小女孩依然不敢往下滑。此時爸爸走到她旁邊，用一隻手勾住小女孩後面的衣服領子說：「那我來幫助你吧。」有了爸爸的「幫助」，小女孩順利地滑了下去，享受到了滑梯帶來的樂趣，膽子也開始大了起來，開始反覆玩，滑了很多遍。

爸爸的做法其實是很睿智的，沒有放手不管，也沒有大包大攬，適時地做了一回「腳手架父母」。

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什麼是「腳手架父母」？

在《優秀父母教養實踐指南》這本書里，作者提出「腳手架父母」這樣一個概念，那什麼是「腳手架父母」呢？

眾所周知，腳手架是一種臨時性的結構，用於支持施工人員工作，其關鍵特點是「支持」和「輔助」。作為父母，在養育孩子的過程中，要成為孩子的「腳手架」，給孩子提供支持和幫助即可，而不是放手不管或者直接自己做完。

最初看到這個概念的時候，我第一時間想到自己小時候剛開始學騎自行車，那時候母親扶著我的自行車后座，讓我在前面練習。母親教給我不要看腳蹬子，保持好身體的平衡，眼睛看向前方。母親告訴我說：「你別害怕，按照我的方法反覆練習即可，我會在後面保護你的。」

我按照母親教的方法全神貫注看向前方，練習幾遍之後，就可以順利地保持身體平衡，當我騎了一段路之後才發覺母親早已放手，並沒有跟在我身後幫我扶自行車。從那以後我就學會了騎自行車。

我曾經看到過有的父母在教孩子騎自行車的時候，在簡單跟孩子講了技巧之後就讓孩子自己練習，結果孩子摔了幾跤，受到了驚嚇，再也不敢嘗試了。

還有父母在教孩子騎自行車的過程中生怕孩子摔跤，一邊牢牢地在後面扶好自行車，一邊讓孩子在前面蹬，結果孩子過於依賴父母，父母一放手就開始倒下。

「腳手架父母」會給予孩子恰當而必要的幫助，但只是臨時的，一旦孩子基本掌握了，隨時準備撤除。就像建築施工期間需要腳手架一樣，腳手架常常比比建築物要高一些，在建設期間為建築提供各種物質和資源，但一旦建築物完善了成型了，腳手架就要逐步拆除。

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想要正確搭建「腳手架」，必須了解孩子的心理需求

我曾經看過《超級育兒師》的節目，裡面有這樣一個案例：姐姐叫小米，今年五歲，妹妹叫納米，今年一歲，這個二胎家庭有著很多家庭存在的特性，那就是自從有了老二之後，老大開始無比淘氣，扔東西、欺負妹妹、動輒就哭鬧不已，父母罵她、批評她、懲罰她都無濟於事。

後來，家人無奈之下請來了育兒師幫助，育兒師細心地用了幾天時間來觀察這個家庭的日常情況，後來發現爸爸媽媽在有了妹妹之後就忽略了小米的生活，誇獎小米的標準也是建立在妹妹哭了或者笑了的基礎上，而小米之所以故意淘氣，只是因為她認為家人都愛妹妹而不愛她。

後來，育兒師就針對這個情況和家人處理姐妹矛盾的態度，跟全家人分別做了溝通，對家人的行為進行了調整，也給孩子重新制定了規則，很快就解決了問題。

從這裡我們就可以看得了出來，孩子的任何非正常行為，都是基於她的心理需求，我們總是說要給孩子建立規則，可是卻往往忽略了一件事，那就是在建立規則的基礎上，我們還要對孩子進行情感上的彌補。

就如真人秀里的小米和納米一樣，很顯然因為納米的到來讓小米感受到了情感上的危機，認為自己不被父母所愛，而此時父母只是看到了小米表現上的淘氣，並沒有深層次地分析淘氣背後所發出的「求救」信號，沒有及時地幫助孩子搭建「腳手架」，所以既傷害了親子關係，又導致兩個孩子之間的關係也越來越緊張。

而育兒師通過觀察家人之間的相處關係，敏感地察覺到了小米內心的情感需求，指導家人多關注小米，在小米搞破壞的時候不要一味關注她的行為，而是要及時體察行為背後的心理需求，並表示共情，讓小米感受到家人的愛之後再引導小米接納納米，一步步地搭建好幫助孩子走向成熟的「腳手架」，最終解決了家庭矛盾。

那麼我們作為父母，必須多關注孩子的心理需求，及時地表達自己對孩子的愛，了解孩子內心的真正想法，促進孩子去理解自己和感受他人。這樣才能在孩子犯錯或者需要幫助的時候及時體察到孩子的需要，給孩子搭建好正確的「腳手架」。

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如何正確地給孩子搭建「腳手架」？

現在很多家庭孩子較少，父母和老人把孩子照顧得無微不至，而正是這種照顧，剝奪了孩子成長和鍛煉的機會，那麼我們作為父母，怎麼才能把握好分寸，即不溺愛，又不撒手不管，正確地做一個「腳手架父母」呢?

01

正確分析和理解孩子的需求

我們作為父母，在孩子需要幫助時，一定要有個正確的分析和判斷，明白孩子所要尋求的幫助到底是屬於哪個階段。一般情況下我們把孩子需要解決的事情分為三部分：一是孩子可以獨立完成的、二是孩子需要父母輔助的、三是需要父母代勞的。

針對第一種孩子可以獨立完成卻來求助於父母的，可能是孩子本身的不自信或者出於對父母的依賴心理，那麼此時父母切勿輕易插手，鼓勵孩子獨立完成。針對第二種需要父母輔助完成的，父母要及時給予孩子支持，但不要大包大攬，正如開頭所說的滑滑梯小女孩的爸爸一樣，做「腳手架父母」，適當給予孩子幫助，這其實不僅僅是在行為上幫助了孩子，更多地是在心理上給予孩子支持，讓孩子有勇氣去面對未知。

針對第三種孩子完全不會，需要父母代勞的行為，父母也要邊做邊教給孩子。比如我們的孩子不會系鞋帶，大多父母為了節約時間會說「來我幫你系吧」，而「腳手架父母」則會先仔細觀察孩子哪個地方不會，然後再詳細教給孩子如何去做，示範給孩子看，讓孩子不斷練習，最終自己學會。

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不急於否定孩子的感受

我們的孩子從上幼兒園開始其實就踏上了融入社會的第一步，沒有人能夠跟隨孩子一輩子，所以說讓孩子自己適應這個社會是我們需要做的事情。

比如孩子告訴媽媽「小夥伴們都不願意跟我玩」，一般的父母會怎麼說：「不會的寶貝，你這麼可愛，他們怎麼會不喜歡跟你玩呢？」這樣其實並不能安慰孩子，反而還會給孩子傳遞一個信息：他的感受都是錯誤的。但實際上他的感受都是對的，並且他終將獨自去面對這些人際交往。

好的父母要懂得輸導孩子的情緒，不急於否認孩子，比如遇到以上情況，「腳手架父母」會先強調理解孩子的感受並表示共情：「我理解你的感受，他們說不跟你玩你肯定很難過，媽媽小時候也遇到過這種情況。」然後再引導孩子表達自己的感受：「那今天是什麼原因大家不想跟你玩呢？」

「腳手架父母」處理事情的方式絕不是引導孩子去迴避，而是巧妙地通過同理心，在認同孩子感受的基礎上再去安慰孩子，一旦孩子說出自己的感受，就會大大減輕孩子在該事件中的受挫感，並且難過的情緒也會得到一定的緩解，等孩子情緒穩定下來，再去引導孩子從更積極的角度去理解這件事。

03

善於引導孩子搭建社會能力

前幾天帶孩子去跟幾個朋友聚會，朋友們去得早，兩個孩子在兒童區玩太空沙，正用模型堆起了一個又一個城堡，我家孩子眼巴巴地說：「哥哥，我可以跟你們一起玩建城堡的遊戲嗎？」兩個孩子顯然很排斥新來的小客人，冷冷地說：「不用了，你玩樂高吧。」聽了這話，我家孩子眼圈都紅了。

此時如果我再去問兩個孩子，能否讓我家孩子一起加入，那得到的回復很有可能也是拒絕，因為這是一個單向選擇的問句，我只有50%的可能性會成功，而孩子往往不會委屈自己迎合別人。

然後我悄悄把我家孩子拉到一邊對她說：「你看兩個哥哥是不是在堆城堡，那麼城堡搭好了，還需要什麼呢？」我家孩子說：「城堡還需要衛兵和公主。」顯然孩子是引入了故事情節，我跟孩子說：「樂高那邊我看到有一些小人，你去找一下看有沒有公主、王子和衛兵，看看兩個哥哥是不是需要。」孩子高興地找到了幾個小人拿到兩個哥哥的旁邊，告訴他們城堡需要有衛兵和公主才能完整，這樣一點點融入了他們的遊戲當中。

孩子很多時候會遇到社交困難，那是因為他不容易去理解別人的行為、領會別人的意圖，也缺乏隨機應變的能力，我們不要去以大人的身份幫助孩子強制介入，這樣非但不會起到好的作用，很有可能還會適得其反，使得孩子最終被孤立。我們所要做的，是搭建正確的「腳手架」，教給孩子如何體察別人的意圖，引導孩子去嘗試和思考，找到突破瓶頸的解決方案，從而實現自己的社交需求。

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